O Quarto

Mudar o mundo?

2012-01-27T14:04:00.000-08:00

Mais um dia de chuva intensa e contínua em São Paulo, complementado com a vontade mínima de sair da cama e as ideias fervilhando na cabeça. Quero escrever um livro, quero fazer um documentário, quero mudar o mundo. E como posso mudar o mundo? Com ideias, talvez. Uma colher de sopa de coragem, duas xícaras de determinação, uma pitada de carisma e uma cereja, cheia de surpresas. Não! Não quero mudar o mundo. Quero um doce, preferencialmente com rum, para ficar olhando a chuva e sorrir sem motivos. E deixar de lado essa ideia maluca de mudar o mundo...

Olhos Dourados

2012-01-27T13:38:00.000-08:00

A luz do dia invade o quarto através das grandes janelas. A persiana está aberta. As luzes natalinas ainda piscam do lado de fora, saltitantes e incansáveis. As palmeiras, que sustentam as cordas de luzes, reinam imponentes e suaves, balançando com o vento e anunciando um novo dia. Acordo com a luz que incomoda meus olhos. Permaneço abraçada a ele, que ainda dorme. Perdida em pensamentos, continuo silenciosa, acompanhando o compasso da minha respiração. Estou nua. Ele também. Aos poucos relembro a noite passada, o amor, o suor, os suspiros, as mordidas e a exaustão. Assim dormimos: nos braços um do outro, envolvidos no presente. A pequena Torre Eiffel de vidro que decora o ambiente, com uma base giratória irradiante de luzes, ainda está acesa. Não me importo com o horário. Ele continua a dormir. Admiro a paisagem além da janela. Prédios com um céu azul e límpido ao fundo. Silêncio. Ele ameaça acordar ao perceber meus notáveis movimentos. Um movimento de olhos e percebo que está direcionado para mim, acostumando as pupilas à claridade. Ele sorri. Abraça-me. Beija-me com o mau-hálito comum das manhãs. Retribuo o carinho, transportando minha mente para lugares inexplorados e felizes. Aqueles lugares onde nada mais importa além do momento presente, o carinho, o cafuné, o olhar dourado provocado pelo sol matinal. Aos poucos acordamos, tomamos a coragem necessária para sair da cama e escovar os dentes, lavar o rosto, desanuviar a mente do sono ainda latente. Faço um café, desastrada e derramando pó sobre a pia. Um pedaço de bolo de laranja, uma fatia de pão com requeijão, um copo de iogurte e uma xícara pequenina de café despertar. Não temos mesa na cozinha, muito menos no espaço pequeno que chamamos de sala. Nessas horas, comemos em pé ao lado da pia ou em almofadas, perto da sacada do quarto. A paisagem da cidade nos inspira. Rimos de nossa simplicidade, felicidade. Não somos perfeitos. Pelo contrário, somos cheios de imperfeições que aprendemos a suportar um no outro. É o que acontece quando dois mundos diferentes se encontram, se unem e resolvem levar uma vida conjunta. Namorados, amantes, ficantes. As nomenclaturas não importam. O presente importa. Aquele olhar dourado me diz muito mais do que um título verbal. Confio no que posso sentir. Confio no que ele me transmite através de seu corpo, sempre com a temperatura mais elevada que o meu e pronto para esquentar minhas noites frias. Sinto frio com facilidade. Ainda estamos nús. Pretendemos ver um filme, apesar do dia convidativo de clima quente, úmido e agradável. Lembro de uma poesia, mas esqueço-a completamente um minuto depois. As risadas são sinceras. Ele levanta e pega um cigarro. Vê-lo fumar é um prazer. Detesto a fumaça e o cheiro, mas a sensibilidade com que ele executa cada tragada é de encher os olhos com poesia. É suave, sem pressa, aproveitando cada segundo daquele prazer destrutivo e calmante. A fumaça sai por seus lábios e narinas suavemente, sorrateira e livre, também sem pressa alguma. O tempo parece parar. O tempo tem se comportado dessa forma desde que nos conhecemos. Ele achou que nos conheceríamos da forma tradicional: parques, cafés, restaurantes, cinemas e outros lugares públicos. Entretanto, nos envolvemos de uma forma que não consigo definir ou descrever a intensidade e profundidade. Foi espontâneo, apesar de tudo. Tão envolvente e avassalador que provocou medo, insegurança, incerteza por toda a rapidez de sentimentos, momentos, trocas e concessões. Depois nos estabilizamos, o medo se foi. Ele me incentivou a continuar a escrever, incentivou a reunir todos os meus contos perdidos e procurar uma editora. Consegui publicar meu primeiro livro e caminho para o segundo, um misto de autobiografia com devaneios. Ainda não sei se publicável, mas tenho ímpeto de escrevê-lo. E chegarei ao fim. Do livro, claro. Talvez o termine durante a viagem de duas semanas que farei a trabalho. Londres. Uma inspiração e tanto para finalizar um livro de loucuras, devaneios e sinceridades. Talvez não tão sinceras, afinal tenho o poder de criar o que me vier à cabeça. É meu mundo, com minhas escolhas, minha decoração. É o egoísmo personalizado em palavras. É a arte de criar. No meu caso, um livro sem propósito maior do que ter pensamentos e momentos registrados. Cheio de aleatoriedades e sentimentos. Ou tentativas de transpor sentimentos em palavras. Enquanto vou tentando, tentando e tentando, permaneço nua, olhando a janela, com o amor ao lado e uma xícara de café vazia. Permaneço nua, mas repleta de ideias e amor. E olhos dourados.

Verão

2012-01-26T12:23:00.000-08:00

"Finally, you and me are the lucky ones this time..."

Lucky Ones, Lana Del Rey.

Finalmente entendo o valor que as pessoas dão ao verão. O tempo livre, o calor, o sol, o descanso, as noites agradáveis para sair da toca e as viagens, claro. Simples demais para que eu não pudesse compreender. Mas dizem por aí que compreendemos melhor as coisas quando vivenciamos ou quando rola aquele estalo de entendimento. No fim, o importante é compreender.

O que me fez compreender a importância do verão foi toda essa chuva que tem caído em São Paulo. É incomum para um nordestino ter um verão inteiramente chuvoso, com temperaturas brandas e limitações provocadas por líquidos. Gosto do calor, o suor, os sucos cítricos e geladíssimos. Gosto da luminosidade, energia e espírito do típico verão ensolarado, mas é justamente o que não tenho visto. Janeiro em terras paulistanas é peculiar, posso dizer. Acostumei a passar o verão no nordeste. Eis que em 2012 resolvi inverter as coisas. Comecei o ano em terras paulistanas e só em fevereiro darei o ar da minha graça nordestina nas terras superiores e quentes. E como o que me fez pensar a respeito do verão foi a chuva, devo voltar a falar dela.

Os dias de trabalho e os fins de semana fora de casa, assim como algumas horas olhando a chuva, me fizeram lembrar que verão é quando descanso, renovo as energias, determino algumas metas e ouço bastante música. Sou capaz de lembrar os cantores e músicas que marcaram os dois últimos verões. E lembro também quais as resoluções que as músicas me trouxeram. Sou maluco por sonoridades e transformo os momentos mais chatos, silenciosos ou insignificantes em poesia. Como um videoclipe pessoal a cada música. As que se tornam preferidas são as que têm significado com o que estou vivendo, seja por uma frase ou um refrão. Não importa. Como tenho mais tempo no verão, nesta época as músicas ficam intensamente marcadas.

Tudo isso para dizer que já escolhi a trilha sonora do meu verão 2012: Lana Del Rey e seu recém-lançado ~~vazado~~ álbum "Born To Die". Viciei no single 'Video Games' e esperava ansiosamente pelo álbum completo. Agora que já ouvi o trabalho completo, repetindo, repetindo e repetindo, não tenho mais dúvidas de que a voz rouca de Lana será o marco deste tempo de calor. Suas músicas são repletas de referências aos Estados Unidos da América, com um tom sombrio, sonoridade que definiria como 'interessante' e, claro, letras de sensibilidade incomparável. Entre estas letras, estrofes positivas e apaixonadas. Um clima perfeito para a chuva que cai por aqui e para o sol que faz em Sergipe.

Dessa forma, continuarei me completando com os filmes antigos, os almoços dominicais na paulista, os sábados reflexivos e divertidos, as caminhadas, os cafézinhos, os sucos, os doces, os sorvetes, as horas de ócio, as leituras, as músicas, as saudades e as promessas para os meses que estão por vir.

Largo do Arouche

2012-01-11T11:19:00.000-08:00

Poderia dizer que Criolo é o responsável por minha nova obsessão pelo Largo do Arouche, mas estaria completamente equivocado. Na verdade, existem motivos mais concretos para explicar meu recente carinho pelo Largo. Dentre eles, a poesia e melancolia de todas as vidas e histórias que passaram por lá desde 1822, ano da inauguração, que mesmo depois de tantas mudanças de nome e aparência, permanece para servir como cenário das mais diversas histórias. Inclusive a de Criolo e seu freguês da meia noite.

O bolero cita o Mercado das Flores e o restaurante La Casserole com uma sensibilidade inesperada e se envereda por uma trama trágica de beleza e amor. Ter o centro de São Paulo como cenário principal é a forma mais intensa que Criolo encontrou para mostrar as facetas de uma cidade com bastidores repletos de histórias negras. Retratar o centro de uma grande cidade é falar dos aspectos que suas ruas escuras imprimem nos moradores e frequentadores da região. Posso garantir que me aprisiono na impossibilidade de passar pelo local e não ter a mente invadida pelo 'Freguês da Meia Noite'. É poesia vivenciada.

Presenciar

2012-01-01T12:53:00.000-08:00

Deixaria passar em branco a postagem do primeiro dia do novo ano, mas como estou em período de férias e o ócio e as reflexões me dominam, resolvi então escrever, marcar a data como o início de mais um ciclo de surpresas, emoções e afins. Isso apesar do que clichê e das inúmeras postagens espalhadas pela internet desejando felicidade, amor, paz, harmonia, etc.

É claro que desejo todas as coisas boas e busco energias positivas para o ano dito apocalíptico que se inicia, mas quero muito mais do que isso. Em 2012 quero errar, experimentar, viver, ler e questionar mais. O ano passado foi extremamente generoso comigo em inúmeros aspectos e não há o que reclamar ou motivos para declarar que o que se inicia será melhor. Será melhor porque aprenderei coisas novas, sem dúvida. Afinal, cada ano é um ano, com tramas e prioridades diferentes. Quero levar adiante tudo o que cultivei com amor e esmero. Assim o farei sem falsas promessas de ano novo dominadas pelo efeito do álcool e das comidas absurdamente calóricas. Farei com sinceridade. Farei por mim. Farei pelo presente.

Numa caminhada pela praia de Santos horas antes da virada, dei-me conta da única existência temporal: o presente. É nele que construímos ele mesmo. O que passou, fica na memória. O que virá, é incerto. Então o presente está aqui, apesar de já ter passado. E por já ter passado não significa que não há significado. Há o significado do que foi e de como isso influenciará o momento presente que virá. E apesar da ansiedade que me enfraquece, o exercício do presente será prioridade em 2012. Presenciar. Olhar o meu reflexo no espelho e sorrir pelo orgulho das coisas que escolhi e estou escolhendo, sejam erradas ou não. Portanto, para 2012 desejo que todos presenciem mais, saboreiem a sutileza do presente.

E só. O restante virá da experiência do já. Abençoada seja Clarice e sua água viva.

Alguém me diz???

2011-12-13T14:03:00.001-08:00

Gostar de alguém é difícil. Gostar de alguém no sentido amoroso da coisa, eu digo. O que está em jogo vai além do que cada parte envolvida sente pela outra. Envolve-se nesse jogo também o que cada uma traz do passado. É tosco dizer isso. Eu e meu amiguinho imaginário sempre chegamos a essa conclusão. Este amiguinho é aquela voz que nos põe no chão, nos faz pensar e ligar o lado racional. Porque emoção domina qualquer um e na falta de bom senso, a vaca vai pro brejo.

Gosto de acreditar nos trechos de ‘Chuva de Prata’, versão de Gal, que define o amor de forma bem simples. A música diz para nos deixarmos levar todas as vezes que o amor, esse atrevido, disser “vem comigo”. Se assim fosse, cada criatura nesse planeta estaria apaixonada e vivendo uma linda história de flores, doces, surpresas, suspiros e sexo exaustivo. Infelizmente não é, como também descrito na música com o trecho “quase me mata de tanto esperar”. Somos todos loucos pela paixão, mas medrosos com a entrega. Medrosos em deixar as coisas fluir rápido demais, intensas demais. Deixamos surgir o sentimento de algo errado, de “está bom demais para ser verdade”. Buscamos um sonho, mas custamos a acreditar nele. Ainda não consigo avaliar até que ponto isso é saudável. Pode ser que relacionamentos passados determinem a forma com que nos comportamos nos futuros envolvimentos. Se existem traumas, tudo parece girar em torno disso. Se existem padrões que se repetem, o medo domina. Mas e o sentimento? O valor da entrega a um momento avassalador? Onde fica? O que é, afinal, o amor? O querer? O gostar? Alguém me diz, por favor?

Disseram-me, numa sessão de café sem açucar, que coisas boas devem ser apreciadas aos poucos. Que se estamos apaixonados, devemos nos entregar, deixar rolar, viver, mas ir com calma. Acredito, mas detesto regras. Viver de regras não é viver. Se assim for, explique-me então qual a regra para encontrar alguém bacana, que te respeita, dá carinho e ainda responde sms? A vida é complicada. Vivemos com doses homeopáticas para tudo. É preciso cuidar da alimentação, do cabelo, da pele, do rosto, do corpo, das vestimentas... tanto tempo investido no futuro que esquecemos do agora, do instante-já. Aquele momento que te faz perceber o quão importante é o presente e o sentir. Minha alma virginiana não deixa esquecer que estabilidade é construída de forma lenta e gradual, mas é preciso viver. Devagar ou não.

Sendo assim, não concluo nada. Fico na retórica. O que importa é a duração da felicidade ou a felicidade em si? O que importa é a intensidade da felicidade, aquela que perdura, fica na memória? O que importa?

Venha comigo, então, deixando rolar em doses homeopáticas. Se alguém tiver a fórmula para engatar corretamente as coisas, compartilhe. Prometo que divido meu picolé de limão para formar uma sociedade e vender consultoria de felicidade. Ficaremos ricos!

Ausente

2011-10-22T13:12:00.000-07:00

Estou ausente. Igualzinho ao status dos programinhas de conversação online. Ausente de coisas que sempre estiveram presentes e, ao contrário do que imaginei, satisfeito por isso. Satisfeito pela apuração e qualidade de pensamento que a ausência me proporcionou. Um tempo sem escrever, mas uma ausência de mim que dará bons frutos. Aquela ausência que se contradiz pela presença vital dos meus atos, sentimentos, delírios e consciência.

Perdi o controle. Perdi e retomei-o bem em tempo de estabelecer novos horizontes.

Estou ausente. Igualzinho ao status dos programinhas de conversação online. Dessa forma, ainda disponível.

Setembro...

2011-09-06T15:56:00.000-07:00

Setembro começou, camaradas. Minha evocação narcisista está mais intensa, os nervos à flor da pele, ansiedade em alta e as boas energias transbordando. Tudo intensificado, tudo novo, mais brilhante, interessante. Pois bem. Setembro é mês de comemorar mais uma primavera, celebrar a primavera de pessoas próximas, pular de euforia com a fall season e esperar pelas boas surpresas.

Não bastasse me certificar de que inferno astral não existe, já que está tudo na nossa cabeça, nesse curto início de mês já pude reencontrar pessoas importantes, elaborar grandes projetos, ler mais do que o normal, não cumprir deadlines, tomar decisões importantes, viver um pouco de ócio e me reservar o direito das obsessões. Somado ao conjunto de boas coisas surgiram alguns contras como a dor lancinante no estômago que me obriga a deixar a vida exageradamente cafeinada e cítrica para trás. Uma dor que vomita com todas as letras sobre meu rosto blasé e lento diante do espelho, todas as manhãs.

Ainda assim, o ânimo permanece e as ideias fervilham junto da preguiça. Se vou conseguir cumprir minhas próprias expectativas para o mês, isso não posso responder, mas mentalizo diariamente que uma infinidade de coisas boas estão por vir, mesmo que o café, o limão, e a cerveja alemã, estejam proibidos.

Sou dos trópicos

2011-08-23T17:04:00.000-07:00

O clima de São Paulo me deixa maluco. E não venham me dizer que um calorão em pleno inverno é normal, apesar dos climas tropicais e diversificados do nosso Brasil. Alguns vão dizer que é intensificação dos males do efeito estufa, mas haja paciência em plena terça-feira úmida, fria e gripada para ficar debatendo tais assuntos, exaustivamente discutidos por revistas, jornais, etc. Já saiu da pauta e mesmo que eu sinta certo desprezo por tais especulações e teorias de fim do mundo, sei da relevância ecológica e já faço minha parte: reciclo lixo, economizo energia, reutilizo coisas...

Antes que eu perca o foco, o assunto é minha reclamação a respeito do clima paulista/paulistano. Reclamo por conta de meus costumes nordestinos, o sangue quente, o corpo acostumado a suar absurdamente e adormecer em frente ao ventilador. Sou dos trópicos, mais perto do Trópico do Equador, e feliz com isso. Gosto de São Paulo, mas está clara uma coisa que nunca irei me acostumar: seu clima. E aproveitando a deixa do momento, cito Joésia Ramos, ~~minha~~ musa da música popular sergipana: "É complicado se ter um sangue quente / E ainda assim morar nos Trópicos / Ferve junto nas veias / Um alucinado desejo de tudo...".

Hora de dar tchau

2011-08-21T12:53:00.000-07:00

E aí me dizem que numa fase da vida adquirimos liberdade para sair da casa dos pais. E eu achando que era aquela liberdade suave, anunciada orgânicamente com o simples passar do tempo. Aquela coisa natural como crescer, tomar consciência e voar. Ledo engano, porque essa liberdade que nos faz sair da casa dos pais é uma liberdade imposta pelo próprio sentimento de liberdade. É o desejo de poder fazer suas próprias escolhas, comprar sua própria comida, estabelecer a rotina, as regras, a cor do tapete, o cheiro do amaciante, do detergente e do desinfetante. É o desejo de se livrar das incoerências dos seus pais, de sua visão arcaica de mundo e traçar seu próprio caminho sem ser obrigado a ouvir os julgamentos daquela criatura que lhe viu evoluir de um embrião até isso que é hoje, grande, com vontades, crenças e ideais próprios.

Quero essa liberdade imposta, meu espaço, minha regras. Afinal, não posso e nem devo decidir o que meus pais escolhem para suas vidas, as pessoas com quem desejam passar horas de amor ou de diversão inocente. Quem sou para determinar isso e qual o meu poder diante de um ser que me sustentou e criou? A solução é planejar no silêncio do único espaço que posso monopolizar na casa, o quarto, minha saída triunfal, com meus livros e coisas debaixo do braço, em caixas e carros rumo à uma rotina que poderei determinar. Tempos depois encontrarei meus pais em jantares, viagens de família, finais de semana, aniversários, etc. Nessas horas eles continuarão a me ver como uma criança, mas o respeito por conseguir levar a vida sem a supervisão deles estará lá, sorridente e triunfante para incomodá-los e, talvez, deixá-los orgulhosos. Entretanto, o maior orgulho será meu por ter deixado o círculo de escolhas deles para construir o meu. Meu!

Jornalismo

2011-08-19T18:55:00.000-07:00

Jornalismo é amor ou ódio. Daquelas coisas que se aprende a gostar, diariamente se apaixonando pelas possibilidades que os caminhos objetivos, ou não, podem traçar. Claro que o hardnews acaba com a utopia jornalística, mas alheio ao sistema dos grandes veículos existem camaradas, como eu, que apreciam o bom jornalismo literário, interpretativo, de informações verdadeiras sem deixar de lado a subjetividade, a sensibilidade e humor que os fatos podem proporcionar.

Para quem começou a faculdade imaginando que nunca faria nada audiovisual e só trabalharia com jornal ou revista, aqui estou aprendendo com as mudanças da vida, dos meus gostos e aptidões. É como provar um chocolate amargo, detestá-lo ao primeiro contato e depois aprender a saborear suas peculiaridades, que se bem apreciadas provocam uma catarse gustativa. Assim é minha relação com a TV, com edições de vídeo exaustivas, produção de pauta, agendamento com entrevistado, decupagem de material bruto, escolha de trilha, de texto, de fotografia...

Os resultados de 6 meses desse trabalho cuidadoso estão nesses 4 vídeos exibidos com orgulho na Band News TV e repleto do toque de pessoas maravilhosas. Há ainda muito caminho a trilhar e muita coisa a aprimorar. Por ora permaneço com a sensação de trabalho bem feito e grande aprendizado. Que venham mais histórias!

Menção honrosa a Humberto Gollabeh, grande repórter!!! :)

Lívia

2011-08-03T16:17:00.000-07:00

Olha, começou tudo muito inesperado. Conheci essa moça em uma daquelas oportunidades de exibição para imprensa que os blogs de séries me proporcionaram. Em poucos dias a tal da festa dos blogueiros, organizada por ela, animaria a vida dos nerds. Conversamos pouco, algumas risadas provocadas por minha peculiar obsessão em Smallville, comentamos algumas séries e nada mais. O encontro seguinte foi um elogio, um abraço e um beijo enquanto ela corria, louca e suada, para conseguir dar conta das coisas da festa que organizara. Minha vida de stalker começou quando descobri sua coluna divertidíssima sobre o mundo das séries. Puro veneno, sensualização e tudo o que você imaginar...

A história continuou com conversas no facebook, trocas de sms, alguns encontros que não deram certo e outros com atrasos absurdos da minha parte. Ela tinha motivos para me detestar, mas eu adorava os convites, ainda que algumas vezes eu não tenha ido ou estivesse cansado demais para sequer um convite. O acaso também influenciou nos desencontros, mas fomos mais fortes do que isso.

Lembro quando fomos juntos para o nosso primeiro 'bate cabelo', como ela bem diz, depois de uns shots de tequila, algumas risadas no metrô e muito amor e carinho no coração. Foi incrível. Ela tem aquela energia mágica que te puxa para cima, anima e faz qualquer porcaria da vida ser esquecida por alguns momentos. Os momentos do dance floor, repleto de risadas bêbadas, consideração e deboche com a criaturas alheias àquela sintonia.

É, nossa história é engraçada, diferente e rápida. Peguei apreço, carinho e amor por essa menina. Daqueles sentimentos que não conseguimos entender, sabe? É vontade de estar perto, compartilhar risadas, perigos, histórias, desencantos e até uns absurdos. Ela é incrível. No presente mesmo. Afinal, ela continua a existir e estar presente por mais que meu coração esteja doído com a viagem e a distância. Um oceano de distância, mas uma tempestade de novidades para ela. Fico feliz. Torço imensamente.

Lembrei-me dos filmes antigos que assistimos, aquele bauru chic com chopp e as risadas com os olhares trocados com outras mesas. A música, a doçura, o funk... por mais que eu não aprecie. Era divertido, espontâneo. E mesmo que ela tenha me vencido no karaoke cantando Adele, está guardadinha aqui, com lembranças riquíssimas e frases tão únicas que de ouvi-las bate aquela saudade. E sei que vai bater ainda mais saudade. A presença já faz falta...

"Bitch, please! Não vai chorar, né?", ela diria. Ou citaria jargões maravilhosos como "biscatxi"e "sensualizah". Verdade é que ninguém sensualiza como ela. Única e poderosa. Diva do poder sensual, dominando as amigax na pista, unindo-as, sendo de todas e ainda assim sendo minha, minha Lívia. Ok, sem posse, mas é assim que sempre me sinto com ela. Único. Ela tem o poder de tratar cada realidade com delicadeza, atenção e poesia. Ela é única, repito. Ficarei com as lembranças, todas incríveis, a saudade e aquela certeza de que nos veremos novamente um dia. Aquele dia imune ao tempo, que vai parecer que só passamos algumas horas longe um do outro, talvez tirando uma soneca, bebendo com um outro amigo ou assistindo uma aula da faculdade. E quando as lágrimas novamente rolarem no reencontro, eu que direi: "Bitch, please!".

Felicidades, sensualização e muito amor, sua lynda de amigos lyndos. ;)

É MEEEEEEEEU!

2011-07-29T23:16:00.000-07:00

Começa com aquela crise de produtividade. Você passa mais horas pensando e fazendo outras coisas consideradas "mais importantes" do que realmente fazendo o que deve ser feito. Os textos atrasam, os prazos te apertam. A crise existencial aparece. Algo te alivia. Vem um fulano atrevido comentar no seu blog e expor a imensa mediocridade que existe nele mesmo. Tu ignora, dá umas risadas debochadas e twitta sobre o assunto. Resolve deixar claro que esse blog é sobre você, sobre as coisas que você sente, pensa e quer compartilhar. Um diário adolescente? Quem se importa? É MEU! Ou qual sentido haveria em assiná-lo com meu nome e chamá-lo de Quarto? Meus textos jornalísticos, analíticos e tantos outros gêneros estão por ai, na internet. Google ajuda. Produtividade te chama. Aproveitarei o ócio, a preguiça. Elevação da alma, das ideias. Quem sabe... Começarei rindo do poder que a internet deu aos medíocres, para logo esquecer e me inebriar em páginas de livros. Aproveitando a improdutividade latente, aproveito para gritar mais uma vez: É MEU!! No melhor e mais puro sentido egoísta e possessivo...

A nostalgia Harry Potter

2011-07-22T00:18:00.000-07:00

Comecei a me sentir estranho logo depois de publicar o texto de ontem, Harry Potter e Eu, e à noite conferir pela segunda vez Harry Potter e as Relíquias da Morte Parte 2 no cinema. Ainda estou tentando entender o que está acontecendo comigo, aliado a tantos sentimentos de minha vida pessoal que talvez nem venham ao caso ou estejam tão intimamente conectados a ponto de passar desapercebidos por meus olhos.

Acontece que esse fim de Harry Potter tem despertado um sentimento de nostalgia. Aquelas lembranças dos tempos em que eu era criança e minhas preocupações eram pequenas ou perfeitamente adequadas para minha realidade. Quando vou poder comer doce novamente? Ou quando irei poder ler o novo livro do bruxinho? Durante algum tempo minha vida social era pautada em ler os livros de Harry Potter e viver em bancas de revista caçando publicações sobre o assunto, por mais simples e inferiores que fossem. Fiz amigos pela internet, criei um blog Zip.Net para replicar as notícias da série (passava horas em outros sites caçando novidades) e vivi uns dois anos achando o máximo aqueles gifs toscos e brilhantes que se propagavam pelos blogs mais simples do bruxinho. Assim como gastei horas com os amigos na escola comentando os livros da série, teorias e tantas coisas que minha memória nem é capaz de lembrar.

Quero resgatar esse sentimento, essa dedicação que há algum tempo perdi. Os livros acabaram, a espera pelos filmes não é mais angustiante e as notícias se tornaram escassas, sempre relacionadas à divulgação dos filmes. Esfriei, confesso, mas ver Hogwarts destruída, o campo de Quadribol queimado e o Salão Principal servindo de hospital despertou todo o fanatismo adormecido. Para contribuir com a situação, minha leitura insônica do livro da Melissa Anelli, Harry Potter e seus fãs, tem sido uma catarse. Faz lembrar tudo que passei por causa de Harry Potter, todos os amigos que fiz, todas as relações em torno disso. Faz lembrar dos tempos em que acompanhava as fanfics mais loucas como forma de completar o vazio deixado pela série. Também fui dos que passavam horas em fóruns. Não me julguem.

Sei que esse texto parece uma repetição do anterior, mas minha mente não quer parar de mastigar o mesmo assunto até que o tenha compreendido. Acho que entendi. Preciso reviver esses momentos, monta-los com minha maturidade atual e tentar atribuir um sentido mágico a tudo isso. Consigo. Preciso reler os livros e preencher um novo caderninho com anotações. A Pedra Filosofal já está na cabeceira da cama, automaticamente alçado ao topo da pilha de livros selecionados para as férias curtas demais da faculdade. Algumas páginas já lidas, quase sempre com lágrimas nos olhos ou arrepios por todo o corpo. Felicidade demais em revisitar essas páginas. Mesmas páginas que anos atrás eram meu único escape da realidade tosca e cheia de problemas. Os filmes me aguardam para serem assistidos mais tantas vezes, com espaço exclusivo no caderninho, afinal sei todas as falas dubladas dos primeiros três filmes, assim como vivo cantarolando as trilhas sonoras de todos eles, inclusive do último, acredite. Digam o que quiser a respeito: infantilidade, etc. Preciso desse mundo para me reencontrar, compreender o sentimento de vazio que ficou depois desse último filme.

Logo mais chega esse tal de Pottermore e tenho certeza de que irei investir horas e horas fuçando o conteúdo e fazendo anotações. Felizmente os sites de Harry Potter continuarão alimentados. Pode ser que meu vazio continue ou que eu consiga respostas existenciais para me resolver. A jornada pessoal continua. A nostalgia continua. A magia continua...

P.S. Como assim as pessoas só tem produzido fics pornográficas depois do fim da saga? Vamos ter mais criatividade, gente.

Harry Potter e Eu

2011-07-21T12:17:00.000-07:00

21 de Julho de 2007. O mundo fervilhava com o lançamento do último livro da saga Harry Potter, finalizada exatamente dez anos depois que o primeiro volume, A Pedra Filosofal, chegou às livrarias britânicas. Aqui estou, exatos quatro anos desde que o mundo descobriu o fim da aventura no mundo bruxo onde Harry e seus amigos encantaram uma geração. Eu sou um desses que viveu durante dez anos, descobri o bruxinho em 2001, ao lado de personagens queridos, esperando os livros, os filmes, comprando revistas, acompanhando fansites, escrevendo e lendo fanfics, discutindo teorias, ouvindo podcasts, relendo os livros e fazendo amigos que compartilham a mesma sede mágica que a minha. Dez anos mágicos que merecem ser lembrados e documentados, afinal sou o que sou graças ao desejo de leitura despertado pelos livros gigantescos de J.K. Rowling que me levaram a tantos outros livros e mundos fantásticos.

Lembro do desespero dos fãs, e meu próprio, para ler os originais de Relíquias da Morte, independente do inglês capenga e do dicionário mais usado do que o próprio livro de Potter. Lembro também das traduções apressadas que surgiram na rede com o mais sincero objetivo de proporcionar a todos os fãs o direito de ler, ainda que porcamente, ao mesmo tempo em que os leitores de língua inglesa, o fim da saga a que dedicaram a vida. Justo e digno, mas comigo coisa foi diferente. Deixei-me levar pela euforia, li sete capítulos sem entender muito bem o que se passava e decidi esperar pela tradução oficial. Meu inglês era péssimo. Esperara tanto tempo e poderia esperar mais alguns meses para saborear dignamente os últimos parágrafos inéditos daquela aventura. Assim fiz, novembro chegou e terminei o livro lentamente, talvez para me despedir da maneira correta daqueles bruxos queridos. E chorei. Chorei por tudo que aprendi e por um ciclo que se fechava.

Ainda me restavam os filmes, os álbuns de figurinhas e a espera pelo espetáculo visual do cinema. O tempo passou com satisfação e aquele sentimento de fim definitivo se aproximava. Relíquias da Morte Parte 1 provocou uma euforia gigantesca para logo me derrubar. A Parte 2 estava próxima, eu precisava de algum consolo, algumas palavras ou momentos de distração para não pensar no fim eminente, o último e oitavo filme da franquia. Depois só permaneceriam memórias, sonhos, sorrisos e boas histórias a contar. No fim das contas lá estava eu sentadinho na poltrona do cinema. Sessão de pré-estréia, sala lotada de fanáticos e o aperto no peito. Começou.

Não deu para segurar a emoção, os gritos, as lágrimas. O filme foi fidelíssimo no que pode aos detalhes do livro. David Yates, diretor desde a Ordem da Fênix, fez um trabalho primoroso e delicado. Steve Kloves, roteirista dos oito filmes, nos fez revisitar elementos de toda a saga. Estavam lá os diabretes da Cornualha, a Câmara Secreta, os corredores de Hogwarts, os personagens mais caricatos e a trilha sonora composta por John Williams (só faltou a Casa dos Gritos). Entraram no jogo os elementos importantes para resolução da saga, as mortes, as brigas, os momentos de glória e o epílogo. Um filme perfeito, com um elenco perfeito e uma finalização perfeita. Como fã, gostei. Apesar da história da vida de Dumbledore ter sido deixada de lado como se não fosse importante para a saga, mas deixo passar. Snape estava lá para tomar a atenção, se consolidar como um dos melhores personagens da história e ainda arrancar lágrimas volumosas e soluços barulhentos da legião de fãs. Sai satisfeito.

E continuo satisfeito por todo o tempo investido na saga, o fim maravilhoso, os momentos cômicos, a lista memorizada de feitiços e o perfil psicológico de cada bruxo importante que existiu nos livros. Entretanto, agora compreendo que não foi um fim, mas como disse antes, um ciclo que se fechou, novamente. Os livros continuam na minha estante, os DVDs estão lá ansiosos para serem assistidos novamente. Os livros ainda contarão suas histórias, meus filhos com certeza as ouvirão por mim. E enquanto a magia existir, Harry Potter existirá no coração de cada fã que o acompanhou por anos. Obrigado, J.K. Rowling. Obrigado Lílian por todo o amor. Obrigado Harry por ter sobrevivido...

Quem é Lady Gaga?

2011-07-08T03:27:00.000-07:00

O mundo pop é conhecido por ser superficial e efêmero. Inúmeras cantoras e cantores passam pelo grande palco desse mundo para desaparecer repentinamente, assim como surgiram. Enquanto isso, outros se habilitam a entrar para história desse mundo de memória falha, como Madonna, e conseguem conquistar o seu espaço. Stefani Germanotta nasceu para o mundo pop em 2008, quando seu primeiro álbum, The Fame, tomou as paradas de sucesso e as atenções do universo da música. Desde então, a cantora vem conquistando espaço e provando que nasceu para fazer o que faz. Sim, ela nasceu assim. Você provavelmente a conhece, mas por outro nome. O emblemático: Lady Gaga.

Se existem tantas figuras no mundo pop, todas buscando seus minutinhos de fama, por qual motivo Lady Gaga chama tanta atenção? Como será que a recente estrela do pop consegue se manter em alta, ganhar as manchetes dos tablóides e ainda ter uma legião de fãs? São perguntas que tem inúmeras respostas. Talvez eu consiga respondê-las, mas o objetivo aqui é entender a figura por trás da personagem Lady Gaga, suas inspirações, dores, euforias, família, medos… Se possível.

Comparado ao início de sua carreira, Lady Gaga ganha a cada dia mais autonomia em sua obra. Músicas mais autorais, mais ousadas, menos comerciais do que em seu primeiro álbum. Talvez ter consolidado no mercado uma imagem e uma legião de fãs dê mais liberdade na hora de produzir trabalhos inéditos. O sucesso e as vendas estão garantidos, afinal.

Nesses tempos em que esteve em alta, Lady Gaga consolidou seu estilo peculiar de se vestir, provocou polêmicas com a Igreja Católica e tem experimentado à exaustão ‘novos’ formatos audiovisuais e performances. Mostra que possui uma habilidade única de trabalhar duro para se manter na pauta do mundo do entretenimento. Prova disso são as recentes apresentações em programas de TV, para divulgar seu novo álbum, Born This Way, que em nenhum caso as roupas se repetiram ou as danças ou muito menos a playlist. Lady Gaga é uma artista pop que trabalha árduamente para se manter na mídia, não importa o que falem ou o que precise fazer. Artisticamente falando, claro.

Requisitos para ser uma estrela pop a nova iorquina tem. Ousadia, garra, talento musical e teatralidade. Esta sendo a mais importante de todas as suas qualidades. Essa teatralidade é o que permite à Lady Gaga usar um vestido feito de carne bovina e desfilar orgulhosa da aberração fashionista que criou. É o que permite afrontas e referências constantes à religião em seus trabalhos. É o que permite também a ela, personagem de si mesma, criar outros personagens, infinitos e contraditórios. Diante dessa ideia, onde está Stefani? A garota que sofria bullying na escola, era considerada feia, esquisita, sem brilho, sem espaço? Stefani esconde-se atrás da própria personagem Gaga, com suas caras, bocas, estilos e crenças peculiares.

Confiança, certamente, não falta à cantora. Antes de lançar o primeiro single de seu novo álbum, faixa que dá título ao CD (Born This Way), Lady Gaga afirmou que a canção se tornaria o novo hino homossexual, cheio de aceitação e orgulho. Talvez seja pretensão afirmar que a própria obra será um marco, mas não dá para dispensar a importância que essa nova fase da carreira da cantora representa para ela mesma. Uma fase que leva aos fãs, predominantemente gays, mensagens de amor próprio, superação e perseverança. Mensagens pautadas nas próprias vivências de Gaga, agora envolvida com seus little monsters, sua turnê e sua nada mole vida.

Dito tudo isto, ainda não consigo entender quem é Lady Gaga. Ativista, performática, agitadora da boa vontade. Uma figura que possui um unicórnio de brinquedo ao qual batizou Gagacorn. Uma figura que costuma usar as roupas e acessórios, produzidos por fãs devotados, entregues desesperadamente durante os shows. Uma figura pública, mas que é atormentada pela própria solidão, como todos nós.

Em entrevista à Rolling Stone, Gaga afirma ter medo de ir ao psicanalista para explorar a si mesma. O medo de se aprofundar nas questões pessoais, por mais que sobre sensibilidade, amor e tantos outros sentimentos comuns à qualquer outro ser humano. A cantora sempre sonhou com o estrelato, com as implicações em ser do pop, com as inspirações em ídolos deste mesmo mundo e é, volta e meia, acusada de plágio, cópia e coisas do gênero. Lady Gaga deixa muito claras suas influências culturais e musicais. Seja em entrevistas ou performances. Os mais sensíveis podem notar facilmente essas influências em suas músicas. Portanto, não dá para questionar a capacidade artística da cantora, principalmente no meio em que escolheu produzir sua música: o mundo pop. O que podemos questionar é esse personagem performático que se mostra na mídia, tão dúbio, tão contraditório e sinistro. Um personagem que ri da própria miséria e a exalta para o mundo ver, transformando-a em lição de vida para mentes jovens e sem guia definida. “O que vou dizer é que, quando não estou no palco, eu me sinto morta, e quando estou no palco eu me sinto viva”, disse Gaga à Rolling Stone.

Por fim, dá para concluir que Lady Gaga é sua música, seus fãs, sua mensagem, sua obra, sua superficialidade. Ou talvez, como uma de suas novas músicas diz: ‘I Am My Hair!’. Resta saber se existe espaço para Stefani reinar. Ou talvez não haja mesmo tanta profundidade a ser discutida e analisada.

Consciência

2011-07-07T11:50:00.000-07:00

Não me venha falar de produtividade, consciência. Logo você quem mais me conhece. Primeira a apontar o dedo para a preguiça, a procrastinação e o olhar perdido sobre os textos acumulados em cima da mesa. Já tomei o que lhe pertence. Percebo a necessidade de colocar os atrasos em dia. A necessidade de me colocar em dia. Literatura barata. Literatura de ponta. Literatura. Quem se importa para tanta erudição além de mim? Sua cobrança continua, amiga consciência. Incentivada por ações externas de terceiros. Alguns acusam-me de adiar o possível e enfrentar o impossível. Funciono na pressão. A disciplina se foi e continuo a procurá-la por entre as páginas dos livros novos e a poeira sob a cama ou até mesmo dentro da caixinha de chicletes. Os cafés esfriaram. Nem cigarros tenho para parecer esteticamente e literariamente mais interessante e revoltado do que pareço ser nesta reclusão provocada. Fico entre palavras desencontradas e cobranças tuas, consciência. Vai me perdoar o aspecto sinistro do banho quente em dias quentes. Prefiro no frio, este que me encolhe a alma. O cobertor parece gigantesco. Noite passada fiquei preso em ti. Impossibilitado de me localizar fisicamente, flutuando numa névoa desconhecida. O desespero me visitou. Medo mesmo. De ficar preso, inconsciente para sempre. Levantei-me sem o completo controle dos meus membros e ali, com o copinho de plástico do último iogurte de mel que continuava no chão do quarto, me batizei de alguma bebida alcoólica. Amarga, quente. Depois uns goles d'água. Fiquei no escuro, encolhido em um canto e ainda preso em seu mundo, amiga. Esperei o efeito do alucinógeno e logo depois a sonolência. Dormir ali, sentado. Acordei com frio alguns minutos depois, talvez. Cai na cama e esqueci. Agora você me cobra resultados, produtividades, poderes, conhecimentos e tantas coisas fúteis. Ou não. Poupe-me o aspecto sinistro de querer erradicá-la da minha existência. Preciso é tomar controle e evitar que me controle. E deixe-me perdido, assim como estou, em pensamentos e palavras desconexas. Assim uma hora acho a conexão entre elas, maldita amiga consciência.

Novo de novo

2011-06-16T19:06:00.000-07:00

Dizem que devemos comemorar quando algo novo é lançado, ainda que um tempo depois o novo se torne velho e caia no hábito.

O novo layout do blog é puro pop, ou pelo menos com conceito pop, e mistura um pouco de cada coisa pelo qual sou fanático, maluco e todos esses adjetivos extremos atribuídos a fãs. De início causa uma sensação de superficialidade, uma colcha de retalhos, mas isso aqui está muito além de uma página bonita, portanto serei compreendido de uma forma ou outra.

Se um novo layout inaugura uma nova fase do blog? Talvez. Talvez não. Ainda não sei. Quero experimentar, deixar a coisa rolar.

É isso!

Drama!

2011-05-29T21:50:00.000-07:00

Nasci para o drama. Nasci para uma vida com trilha sonora tensa, densa, triste e que depois se transforma em algo animador, dançante e motivador. Sou daqueles tipos que dizem que sofrer é preciso para valorizar as conquistas. Aprendizado é sofrimento, mas não o sofrimento doloroso, sofrimento sofrido e negativo. É o sofrer de trabalhar duro, de viver intensamente.

É isso!!! Viver intensamente, com todos os sentimentos à flor da pele, vivendo como se fosse o último segundo, a última música da Adele ou o último gole de Yakult. O clichê já dita que as delícias vem em pequenos fracos, pequenas porções, justamente, inesquecíveis. Pode acreditar. Não há a concepção do exagero nas coisas de excelência, mas ainda assim me reservo o direito de amar o drama.

Arte boa é arte em que os personagens são levados aos limites de seus questionamentos, quase caem do abismo e voltam mais fortes do que jamais foram. É inspiração Tarantinesca, puro sangue e lágrimas. É preciso emoção, meus caros. Nada de jornalismo objetivo, imparcial. Quero ver sentimento bem elaborado, bem abordado. Quero humanidade exalando dos poros, mas sem ser piegas, claro. Quero sentir a fragilidade alheia não como forma de me sentir mais forte, mas para entender que existem seres frágeis como eu. Todos somos assim.

Nasci para o drama. Para os domingos sombrios e frios de reflexões embaladas de lágrimas, música e quarto escuro. Nasci também para as segundas-feiras coloridas, cafeínilhadas ~~(café e baunilha)~~ e felizes. Nasci para navegar em meus sentimentos malucos e ainda ser feliz com isso.

Nasci para a diversão que admitir gostar do drama me proporciona. A diversão do suco de maracujá sem açúcar, do café queimado e amargo, das horas solitárias escrevendo. A diversão das ressacas, das culpas, das glórias. Nascer para o drama é nascer feliz. Nascer para as possibilidades sentimentais que se apresentam. Desde a boa atuação à sensibilidade grotesca de ouvir um eletrobrega bacana.

Não há felicidade sem drama, safadeza, modéstia e umas boas doses de lágrimas e culpa. Vem me acompanhar nessa bagunça diária. E que se danem os pressupostos religiosos do sofrimento transformado em virtude. Virtude mesmo só é alcançada depois de uma jornada de autoconhecimento. Cheio do bom, saudável e genérico drama.

Bloco pensativo

2011-05-22T09:12:00.000-07:00

Eu nem deveria ficar assim, desolado e perdido quando a ausência bate. Ele não é só um amigo perdido entre bits e bytes, sei, é fruto de boas relações, de amizade verdadeira. A amizade se transformou mesmo, devo dizer. Talve a carência latente do meu espírito e aquela beleza irradiante fizeram minha imaginação criar, voar, devanear e sonhar com tantas coisas que nem podem ser garantidas... E começo a me envolver nessas destruidoras garras do "pode ser", do "será?" e do "e se?". Qual o motivo de tanta pressa? Qual o motivo de querer comer a massa do biscoito? Ainda tem o forno, o esfriar da massa e o saborear do produto . Por fim, acaba. De uma forma ou outra. Acaba. Fico pensando, sofrendo por não poder ter ou não ter coragem de ter, tomar uma atitude. É essa minha consciência voadora, que precisa colocar os pés no chão e jogar a ansiedade pela janela ou até mesmo guardá-la em um potinho e esconder na última gaveta do criado mudo, do gaveteiro, do guarda-roupa para depois recuperá-la e se sentir vivo. Sofrer pelo que não se tem? Que loucura essa minha! Melhor me apegar aos biscoitos de chocolate, os doces de gelatina, as revistas não lidas e o cobertor ainda quente. O leite esfriou. O pão ficou na mesa, cortado ao meio. A manteiga ainda está entreaberta, o café ainda libera sua temperatura e aroma suaves no ar. Eu fico olhando, pensando, perdido entre lágrimas e ausência. Bobo, chorão, fraco e medroso. Não vou entender e nem tentar entender por que estou me sentindo assim. Dane-se. Lá vou para o banho quente, tentar esquecer. Lá vou para o passeio no parque, tentar esquecer. Lá vou para o beijo alheio, tentar esquecer. Lá vou para a noite vazia, tentar esquecer. Esquecer o que não foi registrado. Esquecer o que foi e na verdade não foi. Esquecer o que senti e na verdade não senti. Esquecer que o sonho foi somente um sonho e, também, esquecer que sou angustiado por natureza. E nesta tarefa estão os biscoitos, jogados na mesa... Eu penso. Eu grito: não chores por mim. Foi somente um sonho maluco de uma noite mal dormida de outono. Sou apenas um desses loucos que se apegam a efêmeridades e vocabulário bonito.

Breve...

2011-05-08T17:44:00.000-07:00

Ela era breve. Um pão de queijo e um suco de laranja. Obrigado.

Eu a fitava, distraído entre as dimensões perdidas do amor impossível que crescia em mim.

Ela sempre corria com o pedido e se juntava aos amigos. Sempre sem olhar em meus olhos ou saber meu nome.

Eu, um simples vendedor de lanches. Ela, uma estudante brilhante.

Não havia futuro entre nós. Durou até que a próxima surgisse.

Ela também era breve. Um pão de queijo e um café, por favor. Obrigado...

Having the time of my life

2011-05-03T18:50:00.000-07:00

Os dias estão arrastados, as leituras mais lentas, os filmes e seriados acumulados no HD no computador enquanto minhas redes ~~superficiais~~ sociais continuam atualizadas, com menos frequência, claro, mas ainda atualizadas por comentários que talvez somente eu me importe. Perdi o sentimento de querer me transformar em uma mini-celebridade da internet, super reconhecido pelo meu conhecimento e conteúdo produzido na rede. Percebi que o importa é talento e os poucos que realmente o compreendem. Um sentimento elitista que me define e corrói. Me apego a isto e sigo silencioso entre livros abertos e não lidos, sono acumulado e cafés com baunilha. Estou contaminado por um sentimento blasé, talvez contrabandeado de uns conhecidos que não se deslumbram mais com coisas simples ou fúteis.

Por vezes me perco em questionamentos e pensamentos desnecessários. Seja durante a aula de História Contemporânea enquanto o professor empenhado conta as histórias de sofrimento das vítimas da Operação Condor, seja em meu quarto amarelo tentando dormir um sono que não me domina por conta dos pensamentos bagunçados. Estas vozes me dizem que eu deveria ler mais, assistir mais seriados ou menos. Me dizem também que devo atualizar menos as redes sociais, me preocupar mais com as causas sociais e ser uma pessoa social, daquelas populares, queridas, endinheiradas e fúteis que todo mundo adora estar por perto para usurpar alguma espécie de sentimento de importância. As vozes continuam a dizer também que devo passar mais horas em museus, cinemas, me preocupar menos com a sujeira em minha mãos (mesmo depois do gel antisséptico), adquirir mais conhecimento e desenvolver aquelas ideias que ficam escritas e aprisionadas nos cadernos de rascunho. Assim me envolvo em angústias e fico preso nas amarras do que não foi feito, quando deveria me apegar ao que foi feito e tem possibilidades de prosseguir. Deve ser preguiça e medo do que pode acontecer caso eu não aplique meu tempo utilmente.

Paro para pensar no que é aplicar o tempo em coisas úteis. Estudar, ler, trabalhar, discutir o último livro do Chico Buarque ou o novo filme do Woody Allen ou o fim de Smallville? Queria poder dizer que a linha é tênue entre a cultura pop e erudita nos dias em que vivemos. Esta define as elites, perdidas em suas exclusividades, enquanto aquela define as massas e suas generalizações. Há vida harmônica entre as duas? Posso ouvir Vivaldi e ainda assim estar animado com o novo CD da Lady Gaga sem ser visto com maus olhos por aqueles que se importam mais por eu não conhecer o cinema francês? Aplicar o tempo em coisas úteis é fazer o que te agrada, o que te dará retorno prático, intelectual, amoroso, sexual... Qualquer que seja o retorno, não importa. Então aplico meu tempo em coisas que me são úteis. Sendo assim, devo ignorar o julgamento silencioso do amigo que despreza esse meu conhecimento pop, massificado, enquanto Andy Warhol ri dentro de mim, triunfante e sarcástico. Me defendendo, claro.

Entre tantos pensamentos desconexos me surge a memória de uma conversa com um amigo querido. Ele dizia que devo viver minha idade e todos os desafios, questionamentos e etapas inerentes à ela sem tentar acelerar processos de aprendizado. Concordei e concordo. Lembro de uma banana verde que comi outro dia, tão amarga e intragável. O contraponto deste pensamento é domar a ansiedade por acelerar as coisas, por querer sempre mais, por querer garantir o que não pode ser garantido e sorver todo o sofrimento por trás disso. Diante de tudo, sinto que só agora entendi realmente o que ele quis dizer. Chega de sofrer por não ter lido aquele autor russo consagrado que todos os intelectuais já leram ou por ter dormido nas 4 tentativas de assistir Tarkovsky. Vou viver meu momento, meu tempo, minhas prioridades literárias, audiovisuais e outras tantas sem acelerar processos diante dessa aceleração geral que é o dia-a-dia moderno.

É isso. Hora de reviver a filosofia de que não devo agradar constantemente os amigos e nem devo concordar com eles o tempo inteiro. Hora de viver sem o medo de ser excluído por isso. Anseio que a objetividade escrita desta frase funcione da mesma forma na prática. E que esta prática não esteja tão destoante da teoria. Chega de acelerar conhecimentos.

Por fim, ainda preciso trabalhar a preguiça que às vezes me domina. Preciso colocar em dia minhas leituras, as que considero necessárias, e os filmes e seriados que acompanho sem me preocupar com desnecessidades. Junto também mereço algumas guloseimas. Quem sabe biscoitos de leite maltado com um copo de leite e achocolatado para acalmar os ânimos. Ou duas cervejas para clarear a mente e deixar passar toda essa poesia que não enxergo como poesia e só me causa problemas. Também para ajudar a jogar fora o sentimento blasé, já que este só me transforma numa criatura chata e egocêntrica.

E vou vivendo minha idade porque nunca é tarde ou cedo demais para aprender as coisas ou mesmo dançar a noite inteira e me divertir como louco, dominando a pista de dança e esquecendo do mundo. Afinal, posso não ter mais dezessete anos e não ser uma Dancing Queen, mas posso cantar em frente ao espelho: "You can daaaaance. You can jiiiiiiiive. Having the time of your life!".

Biscoito sem recheio

2011-04-14T17:32:00.000-07:00

Eu estava pensando. Mais uma vez. Entre biscoitos sem recheio e um copo de leite que esfriou por causa de minha insistência nessa ideia fixa de pensar em você. Eu pensava. Me perdia em surrealidades suaves enquanto uma música solitária sussurrava sua simples e santa sabedoria. Eu, vivendo para sempre aprender. Me arrepiava a alma a constatação sorrateira de um dia perder a memória e o interesse pelo conhecimento constante. Pensava intensamente sobre coisas que não faziam sentido e que juntas em um só parágrafo mental formavam qualquer coisa fugidia e sem coesão.

Assim, me deparo com a depressiva objetividade desses pensamentos. Quero descobrir o que aconteceu, o que está acontecendo e o motivo obssessivo pelo qual continuo acreditando que podemos ser coesos e coerentes. Você me beijava e sorria. Hoje, o máximo que posso ter dessa situação ingrata é um emoticon que simboliza felicidade, formado por coisas que eu nem sei se existem de verdade. Aquilo que os malucos como eu chamamos de bits, inúmeros 0 e 1. Foi assim que nos conhecemos. Frios, distantes e de dedos nervosos digitando interessados enquanto olhos brilhantes assimilavam as informações que surgiam na tela. Suspiros, calores, felicidade e frio na barriga. Tudo tão intenso e rápido que foi embora assim como se iniciou. Efêmero. Pobre e ao mesmo tempo rico. Enquanto durou... Posso acreditar em coerência e coesão?

Eu estava pensando e ainda estou. Não consigo entender como esta situação me pegou de assalto, levou um pedaço da minha boa vontade e esperança nesses assuntos amorosos. Digo a mim mesmo que deveria deixar de criar expectativas nos outros, tão alheios às coisas que acontecem aqui dentro de mim, em turbilhão de sentimentos e pensamentos. Sou especial. Único. Meu cérebro funciona diferente de qualquer outro ser do planeta. As conexões, as trocas de informações e todo o tipo de reação. É tudo meu. Singular. O único tesouro que tenho a certeza de proteção. A única coisa que posso garantir e guardar. Eu. Tão simples e complexo. Feito de escuridão e rutilância. Vivendo entre sonhos e lágrimas secas libertadoras. Eu ainda estou pensando. Não irei entender. Nunca irei. O que importa é esse processo doloroso ao qual me proponho diariamente. Minutos e horas de pensamento desfocado, enquanto a música continua a tocar. O tempo parou? Eles dizem para que eu pare de pensar. Impossível. Amigos, não dá. Isso passa alguma hora ou outra. Por agora quero sorver toda a quantidade de superficialidades que cercaram essa relação de três semanas. Eu, tão bobo e feliz. Eu. Somente eu. Fui sincero. Fui eu. A verdade nos afastou. Ainda assim, tudo foi escolha e não posso lhe obrigar a me escolher.

Continuo pensando. Será que é melhor as coisas terminarem em glória do que em mágoas? A dor continua implícita na glória. Dói mais quando tudo se desgasta lentamente ou quando acaba de uma vez? Me responda, gênio pequenino que se esconde atrás dos livros de minha mesa e observa, com seu pequeno chapéu nas mãos e um olhar de compaixão, a minha apaixonada devoção por digitar barulhosamente estas palavras. Me responda amigo pequenino. Por mais impossível que possa soar esta dor suave, mas ainda dor, que me faz parar no tempo para pensar. Ainda sonho com o que poderia ser. Mesmo acreditando que o melhor aconteceu nesta separação breve. Ainda penso carinhosamente em tudo que passamos. Passou. Foi perfeito. Como o último momento de Nina. Existimos. É inegável.

Como vai você? Eu preciso saber da sua vida. Sorvendo essa paráfrase ambulante que embala os dias cansativos e tão cheios de problemas. Preciso saber, me confortar com algumas palavras ausentes e a lembrança do seu olhar. Inevitável achar que tudo não passou de um sonho maluco. E como sonho, acabou sorrateiro e cruel. Devo continuar repetindo a mim mesmo que foi válido viver como se estivéssemos vivendo os últimos dias de nossas vidas? Devo. Vivencie nossos momentos dessa forma. Devo parar de pensar, não esquecer. Você foi inesquecível. Rápido. Lampejante como o brilho dos seus olhos verdes e misteriosos. Deveria usar da maldade do meu ego para dizer que você nunca irá encontrar alguém tão incrível como eu, mas no fundo tenho vontade de dizer que não encontrarei ninguém como você. A voz da minha diva Adele soa como se suas palavras fossem a maior certeza do mundo. Como vai você? Como vai a sua vida? Quero torcer pelas coisas boas e sorrir de raiva ao esperar que a janelinha do mensageiro instantâneo brilhe, ainda que nunca mais aconteça de forma espontânea para me arrebatar de suspiros. Você me deixou. Seguiu seu caminho, talvez sem pensar no que eu tenha significado. Fui mais um. Você não foi. Não é. Não vai ser. Tratarei sua individualidade como deve ser tratada, como gostaria de ser tratado. Única, insubstituível. Encontrarei outros amores que me provocarão uma série de outros bons sentimentos. Mas como o seu, somente o seu.

Eu estou pensando em parar de pensar. Parar de usar o 'EU' no início das frases somente para intensificar essa necessidade em valorizar minha individualidade. Enquanto não decido quando parar, este texto acaba aqui. O sentimento continua. As palavras permanecem sorrateiras, solenes e surreais. Participando silenciosamente do caleidoscópio sentimental que está no centro do meu infinito particular.

Ideias demais para definir uma só

2011-04-06T18:48:00.000-07:00

Acontece. Há momentos em que estou super disposto a escrever, pensar, discutir. Entretanto, há momentos em que só quero existir, respirar, bater as pálpebras lentamente, chorar quietinho ou sorrir sozinho. Queria que os momentos que contrapõem estes dois extremos fossem mais constantes e tudo fosse equilibrado, me possibilitando compreender, talvez de imediato, alguns propósitos e acontecimentos da vida.

Mal de virginiano é idealizar, planejar e querer controlar as coisas. De bônus vem o sofrimento por antecipação, a angústia, a ansiedade e tantas outras particularidades que são impossíveis de generalizar. Posso falar por mim e somente por mim.

Como estou fazendo um post desconexo, posso continuar dizendo que gostaria de entender algumas coisas que acontecem na vida. Em minha vida, na vida de amigos e conhecidos. Gostaria de entender o motivo pelo qual algumas pessoas surgem, tornam-se especiais e aparentemente indispensáveis para logo depois sumir ou inventar alguma desculpa esfarrapada para fugir, por mais sincera que seja a verdade por trás do motivo.

Entendo a situação. Já fugi inúmeras vezes de algumas pessoas que não queria em minha vida, já deletei tantos contatos da agenda do celular e da lista do MSN sem ao menos dar explicações. Já ignorei ligações, contei mentiras para sair bem visto da saia curta. Por agora, quero entender o motivo pelo qual as coisas negativas prevalecem diante das positivas.

Não adianta ser bonito, inteligente, interessante, carinhoso, feliz, pobre, endinheirado, cheiroso, educado ou desprovido de qualquer uma dessas características. Adjetivos são meros blocos de areia comprimida e podem desmoronar com uma simples gota d'água. Um simples motivo pode se tornar a desculpa, a fuga. Um simples motivo pode apagar as palavras doces, os olhares, os abraços e os momentos. É complexo demais entender as relações humanas, tão permeáveis a interferências externas, preconceitos/conceitos íntimos e pensamentos bobos.

Quero entender racionalmente o impossível e me lambuzo nos clichês. Cada um filtra a realidade de acordo com o próprio repertório. Cada um tem seus motivos, dignos ou não, para fazer as próprias escolhas. Quer sejam compreendidas ou incompreendidas.

Compreendo. A liberdade é a mais sublime das escolhas e se gostamos de alguém, é papel primordial deixar que esta pessoa escolha os próprios caminhos, ainda que não te inclua na aventura.

Estou tranquilo com a situação. Gostaria de continuar na montanha russa, mas tive que sair por motivos bobos. O que devo fazer é continuar minha aventura, sabendo que vivi intensamente cada dia, cada momento e cada pensamento sem me arrepender. Vivendo leve. Como em uma temporada de seriado de TV em que personagens vêm e vão dentro da história central. Uns marcam e deixam saudades, outros entram para a gaveta do esquecimento, as vezes involutariamente.

No fim, tudo isso tem sido importante para construir minha visão de realidade, minha interpretação maluca e romantizada do que chamamos vida. Assim continuo, feliz, sorridente, inteligente, modesto, incompreendido, confuso e *****.

P.S. Não tente entender os asteriscos. rs.

Perdida

2011-04-05T09:47:00.000-07:00

Ela estava sonolenta, entre livros, rascunhos, pensamentos perdidos e uma xícara de café. O líquido negro, frio e intragável, preenchia metade do recipiente.

Lisbela, que belo nome recebera. Magra, cabelos negros, alguns diriam belos, dentes tortos, um pensamento distante e uma fragrância suave que exalava dos pontos extremos do corpo onde horas mais cedo despejara perfume, apressada. Mais uma vez atrasada para a aula. Mais uma vez atrasada para a vida que ela considerava idiota.

Andava apressada todos os dias, com sua mochila amarela e seus fones de ouvido brancos, até o ponto de ônibus. Droga! Perdera o ônibus novamente. Não deveria reclamar da vida. Essas coisas acontecem. A música que tocava era triste. O clima, frio. Ela continuava perdida. O dia fora normal, nada fora do comum. Mesmo que tenha encontrado na padaria do bairro o picolé de banana de que tanto gosta.

Continuava sonolenta, entre livros, rascunhos, fome e uma xícara de café frio. Não havia tempo para diversões, tristezas e melancolia. Precisava estudar, escrever seus trabalhos e seus delírios literários.

Jogou-se entre os papéis. Adormeceu por minutos que sambaram nas horas. Psicologicamente confusa pelo sono. Salgada. Intragável. Seca. Molhada. Úmida de café, o líquido que deveria lhe dar energia. É cafeína, não é? Droga. Molhou os livros. Droga!

Morfeu, que enfeitiçava lentamente os pensamentos da quieta Lisbela, fora-se em um sobressalto. O café cumprira o papel a que fora designado.

Ela poderia pensar em todas as angústias, o medo do fracasso. Por vezes chorava quieta em sua cama. Olhava o teto, no escuro, invisível. Agora só lhe restava o desespero do café que manchara os livros. Não eram seus. Parte de colegas, parte da biblioteca pública. Droga. Tanto tempo e conhecimento acumulados para pouco resultado prático. Talvez a estupidez fosse a melhor saída. A mais confortável. Sem preocupações. Sem antecipações. Sem anotações.

Os livros continuavam manchados e úmidos. Assim ficariam. O típico desespero que a dominara, agora se fora. Vazia. Sozinha. Silenciosa.

Um conflito bobo para uma realidade boba.

Poderia e deveria curtir a vida. Curto a vida ao meu modo. Suave a sorridente. Sozinha. Era péssima toda a problemática do café, mas nada poderia desanimá-la.

Ainda que sonolenta, sorria. Ainda que desesperada, sorria. Perdida em si. Perdida nas responsabilidades. Perdida.

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- E aí, contei sua “história” direito? – ele disse.

- Sim, gostei. Pareço complexa e filosófica. – disse Paula.

- Sabe que tudo isso é uma mentira, não é? – ele continuou.

- O café derramou mesmo, nem vem, mas em meu notebook. Não sou completamente mentira – retrucou a garota. Aliás, gostei do nome que me deu. Lisbela. Shakespeare?

- Não, é aquela do filme que passou na Globo. – disse sorrindo.

- Ahhh. – disse Paula, fingindo que havia entendido.

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- Conclui a estória sem história. – disse aliviado narrador.

- Não eram duas? – perguntou surpreso o ouvinte.

- Não, uma só. – sussurrou o narrador.

- A garota era burra? – disse o ouvinte, pensativo.

- É isso que você entendeu? – retrucou o narrador, com um sorriso pequeno no rosto.

- Sim. Ela quer ser o que não é. – o ouvinte continuava pensativo.

- Então é isso. Você escolhe. – disse o narrador.

Vivendo a metalinguagem!

2011-03-22T15:37:00.000-07:00

Sou daqueles que têm um pouquinho de preguiça, apesar de disciplinado. Se planejo alguma coisa e não executo de pronto, acabo esquecendo e deixando para depois, depois, depois. E assim passa. Depois dá para colocar a culpa na correria do dia-a-dia, no trabalho, na faculdade e em tantas outras coisas. Entretanto, desculpas não constroem momentos e lembranças. Desculpas só nos desgastam. Por isso parei de dar desculpas a respeito de minha ausências textuais. O fato é simples. Ideias precisam de maturação, assim como cada um de nós precisa de tempo para ter certeza de algumas coisas.

Durante minhas andanças tenho percebido que coisas boas não surgem do nada. Escritores, jornalistas, artistas e tantos outros profissionais que trabalham com o texto e a linguagem lúdica e comunicacional, precisam de tempo para adquirir informações, beber de fontes ricas para depois produzir seus conteúdos autorais. É isso. Essa é a resposta. Nós escritores devemos gastar mais tempo lendo, pesquisando, buscando, vivendo e refletindo para transferir para nossos textos a essência de nossa existência. Afinal, um texto para quem escreve não é só um texto. É um filho, uma criatura que vemos tomar forma a cada palavra e pensamento que vamos unindo em uma teia de ideias coerentes ou não. Por isso que escrever não deve ser uma obrigação, mesmo que depois a obrigação vire prazer e profissão.

Estou escrevendo menos, sim. Em contrapartida, estou vivendo mais e reunindo experiências, informações, sensações e conceitos para essa vida que continua existindo e tenho a liberdade de chamar de minha. Possessivo por natureza, faço escolhas, ligações e amigos. Ainda que seja difícil tomar as rédeas da própria vida e deixar a certeza dos próprios progressos e fracassos sob si. No fim das contas é assim que funciona, somos mestres de nossas vidas e de nossa aventura.

Então continuo a aprender, sem medo de parar ou de me saturar de aprendizados. E se pouco tenho falado, é pelo simples motivo de que estou mais pensativo e filtrando melhor todas as coisas que correm pela mente antes de falar alguma coisa. As besteiras ficam nas redes sociais, rápidas, efêmeras e facilmente esquecíveis. Por aqui quero somente as sínteses, os concentrados e as lembranças fortes que merecem ser eternizadas, não importando o tempo de maturação e nascimento.

Amigos, criaturas essenciais

2011-02-10T09:49:00.000-08:00

Todos nós, seres humanos sociáveis, vivemos a vida em fases. Tempos em que precisamos resolver determinados assuntos, outros em que só precisamos permanecer calados ou simplesmente agitados demais.

Durante estas fases, pessoas veem e vão. Amizades são construídas e deixam um sentimento tão intenso que jamais será esquecido, independente do caminho que os envolvidos na relação sigam. E ter uma amizade sincera é mais valioso do que qualquer coisa no mundo.

Só um amigo sincero vai estar com você nas horas de felicidade e nas horas de decadência, como quando você acorda com o cabelo armado e remela no olho. Amigo é aquele que dividi a paçoquinha, paga seu lanche, atende sua ligação na hora mais difícil e larga tudo para te ajudar. É aquele que não se importa com os seus defeitos, mas ajuda a corrigi-los se você pedir. É aquele que apesar da distância e do tempo permanece o mesmo. Aquele que te abraça e chora junto no show da banda preferida de vocês.

Amigo também é aquele que telefona, sem motivos, só para ouvir sua voz. É aquele que passa horas no Skype conversando besteiras, estudando, surtando, compartilhando ideias e projetos. Aquele que fica na sua casa até altas horas da madrugada fazendo trabalho da faculdade. E é também aquele que irrita, te faz chorar e ficar com raiva, mas depois olha nos seus olhos e pede perdão.

Amigo critica as coisas que você gosta, aceita suas críticas e assiste aquele filme que só você está afim de ver. É aquele que lê seu blog às vezes por obrigação, outras porque acha seus textos inspiradores ou até mesmo ignora e finge que leu. Aquele que pega um livro ou DVD emprestado e demora tempos para devolver, mas você confia.

Viver sem amigos é difícil, principalmente daqueles que te conhecem mais do que sua própria mãe e dão conselhos a respeito de algo que você nem notou em si mesmo. É difícil viver sem amigos que te tragam de volta ao bom senso ou que te façam esquecer dele.

Amigo continua sendo aquela criatura que te conta as loucuras que você nem lembra ter feito na balada de sábado à noite, cheio de muita vodka com energético. É aquele que compartilha um pôr-do-sol, te leva para comer temaki e tomar sorvete. Aquele que paquera junto, entrega o bilhetinho e não ri das suas piadas sem graça. Aquele que te leva para comer junk food quando você quer algo saudável, mas isso te faz feliz porque a vida passa e os momentos tem que ser aproveitados. Aquele que te envia sms durante a aula, comentando a calça nova do professor e te provocando riso. Aquele que reclama por você ter cutucado o nariz, mas não deixa de te amar.

Portanto, faça amigos.

Superman, 1978.

2011-01-26T17:23:00.000-08:00

Lembro quando minha obsessão pelo Superman começou. Meados de 2005, eu tinha tv a cabo no quarto e tempo para tirar sonecas vespertinas, quando comecei a assistir as reprises de Smallville na Warner. Depois disso, pesquisei na internet e passei a acompanhar religiosamente os episódios. Logo comecei a ler mais sobre o herói, as HQs e assistir os filmes. Paixão à primeira vista que dura até hoje.

No último Natal pedi de presente, como belíssimo cara-de-pau que sou, a coleção dos filmes do Superman, que inclui os 4 filmes com Christopher Reeve e Superman Returns, com Brandon Routh na pele do herói kryptoniano. Pedi a coleção porque, dos antigos, só assisti os dois primeiros filmes e nunca encontrei os outros dois para baixar. Com o presente em mãos, comecei a assistir os filmes essa semana.

Ontem vi o primeiro, de 1978, que explica toda a trajetória de Kal-el, desde seu planeta natal com problemas políticos até a consolidação do mito americano em Metropolis, ao lado de Lois Lane.

Fiquei surpreso com a qualidade das filmagens, o cuidado quase cirúrgico com a estética de cada cena, inclusive nas cenas de voo que, apesar de feitas com poucos recursos, são bem trabalhadas.

O filme é um apanhado de idealizações a respeito do Homem de Aço, figura que luta pela justiça, o bem estar e a manutenção do 'american way of life'. Talvez esse seja o meu problema com os filmes do Superman. Falta ação que convença, falta a pitada de drama de um personagem que é o último de sua raça e falta humanidade. Até Lex Luthor, um dos maiores vilões do universo Superman, é tratado de forma minimizada, quase infantil.

Pode ser que eu esteja contaminado com os conceitos da Hollywood contemporânea e seus espetáculos visuais, mas em todos os outros filmes que seguem, inclusive o Superman Returns, temos uma figura por demais idealizada, perfeita, insuportavelmente encaixada nos padrões estéticos. Ou quem nunca ficou com raiva daquela franjinha maldita que nunca bagunça? Minha insatisfação não é com a produção da época, mas com a mesmice de roteiros nos filmes do herói kryptoniano.

É consenso entre os fãs do Superman. Gostaríamos de ver Clark Kent sangrando, de cabelo bagunçado, um pouco mais sombrio e raivoso como em algumas HQs. Chega da idealização, chega de transformar o herói numa figura inatingível e perfeitinha. A moda é o politicamente incorreto. Ou, como bem digo, o bom senso e a verossimilhança.

Por fim, o primeiro filme do Superman serve de entretenimento leve, sem compromisso. Para os fãs, é obrigatório e até aprendemos a gostar. É cult até certo ponto, porque ninguém é de aço. Só o Super.

P.S. Uma nova franquia de filmes do Superman está sendo feita, com direção de Zack Snyder, roteiro de David Goyer e Jonathan Nolan e produção do incrível Christopher Nolan. A previsão é de estréia em dezembro de 2012. Desde já começo a roer as unhas e esperar o máximo possível, porque o que Nolan fez com Batman pode ser repetido com o Superman. Imaginou?

P.S. 2. Joe Manganiello está cotado para interpretar Clark Kent. Posso parar de respirar? OMFG!

Sou um sonhador...

2011-01-20T07:42:00.000-08:00

"I'm wondering about my destiny.

I'm thinking about all the things I'd like to do in my life.

I'm a dreamer. A distant dreamer.

Dreaming for hope from today."

Distant Dreamer, Duffy.

Férias, ócio e solidão são, para mim, a combinação perfeita para momentos criativos e reflexivos. Tenho a sensação de ter mais ânimo para escrever, me expressar e resolver coisinhas mal resolvidas da vida ou, quem sabe, só refletir o que passou, sem compromissos existenciais nem nada.

No meu ócio solitário, ouvindo a música 'Distant Dreamer', da Duffy, me dei conta de que sou sonhador, de que penso em tudo o que quero fazer na minha vida e planejo-a às duras penas, quando deveria levar essa jornada de sonho menos a sério, relaxar. Mas acredito que aos poucos vou aprendendo como fazer isso.

Eu diria que posso chamar a vida de sonho, não importa como seja. Somos todos sonhadores. Encontramos com outros sonhadores e assim damos continuidade ao sonho.

Em relação aos caminhos cruzados, tenho refletido sobre meu sentimento de entrega. Entrega no sentido de me dedicar à uma amizade, um relacionamento amoroso. Sou, de fato, uma pessoa romântica, que faz o que pode e um pouquinho mais para estar ao lado de alguém. Sou de valorizar, elogiar, abraçar e chorar junto. Não importa o motivo. E nesta minha jornada sonhadora tenho encontrado muitos tipos de pessoas. E com cada uma delas aprendo uma lição, deixo um pouco das minhas e sigo.

Já chorei muito por perder coisas que 'poderiam' ser. Já fiquei frustrado por acontecimentos que não estiveram ao meu alcance. Como em um sonho que não conseguimos nos mexer, caimos e acordamos assustados. Nisso tudo, uma hora a dor passa e a lição é aprendida.

Como numa trama ficcional, conheci e conheço pessoas incríveis. Algumas se foram, outras continuam por aqui, mas também irão um dia e poucas ficarão até o fim, se é que este existe.

Ontem uma pessoa querida deixou de participar da minha vida. Culpa da infantilidade que a fez rejeitar minha sinceridade, mas fico feliz. Feliz por saber que nossa jornada de sonhos era para acabar aqui. Pronto. Agora continuaremos um sem o outro, seguindo a vida e evoluindo (~~Ok, eu pareço seco e insensível, mas não, não sou. Só aceitei o fato.)~~.

Fico feliz também por mais uma lição aprendida. Por mais uma pessoa que seguiu deixando um pedacinho de sua existência, dando significado e respostas à muitas dúvidas e momentos de minha vida. Uma hora as coisas mudam, se bifurcam e tomam rumos distintos. Afinal, amizade só é amizade enquanto o fluxo de compartilhamento de mão dupla funciona.

Sei que os que ainda permanecem em minha vida compartilharão momentos e sentimentos meus. Assim como compartilharei seus momentos e sentimentos, numa tarefa doce de amor e compreensão.

Como ainda vou continuar sonhando, apesar dos pesadelos, quero mesmo errar. Quero cair e levantar quantas vezes forem necessárias. Quero aprender com os erros, deixar de cometer alguns e talvez nunca aprender com outros. Quero compartilhar abraços, lágrimas, beijos. Quero dar um pedacinho de mim para cada pessoa que amo, me entregar e esquecer a futilidade das relações. Quero ser verdadeiro. Quero sorrir, chorar, mentir quando necessário, correr na chuva, tomar um pote de sorvete sozinho. Quero ser essa duplicidade saudável que sou.

Posso acreditar que já aprendi muita coisa, mas no fundo sei bem pouco sobre a vida e suas questões. Sei o que vivi, mas isso não é garantia de que farei as coisas certas daqui para frente. Espero somente continuar satisfeito com a aventura, da mesma forma que me sinto satisfeito agora.

Continuarei pensando nas coisas que quero fazer na vida. Algumas irei realizar, outras não, talvez por falta de coragem ou porque não eram mesmo para serem vividas. A única certeza que posso me dar o luxo de ter, no momento, é de que quero continuar sonhando. Sem sonhos somos seres sem alma, sem vida, sem propósito.

É por isso que, apesar de decepções, aventuras que não deram certo ou caminhos que se separaram, sou um sonhador. Sou um sonhador distante, ainda no clima de caminhada, com boa música nos fones de ouvido e boa vontade no coração.

Bendita seja Duffy!

Férias...

2011-01-12T11:58:00.000-08:00

Havia prometido a mim mesmo que engoliria a reclamação se as férias aqui em Sergipe estivessem calmas demais, sem graça, chatas ou coisa que o valha, mas vejo que como são férias é compreensível que tudo fique entediante.

Eu sei que em São Paulo teria o trabalho, a Paulista, os shoppings, as baladinhas e, de brinde, as chuvas.

Aqui em Aracaju tenho o calor, minha mãe, refeições constantes por causa da ansiedade, internet lenta, ócio, ócio, ócio e um pôr-do-sol maravilhoso.

Meu tempo conectado diminuiu, o que é um bom sinal. Entretanto, ainda não sei como definir estas férias de verão. Ainda estão chatas, calmas demais. Preciso de mais agitação. Talvez uma festa, alguns copos de boa vodka e musica de qualidade no último volume.

Enquanto meu tempo continua a passar lentamente, continuarei insistindo nas atividades intelectuais solitárias. Um episódio de seriado, um livro, um CD quem sabe.

E nessa vou aproveitando minhas férias de verão no nordeste.

Sonhos

2011-01-03T13:18:00.000-08:00

Hoje acordei pensando em sonhos. Não os sonhos que invadem a mente na hora do sono, mas os sonhos da vida, os objetivos, os lugares almejados.

Em relação ao que sonho enquanto durmo, está tudo ali, surreal, idealizado, inalcançável. Tudo preso no mundo dos sonhos que só pode ser acessado por vias inconstantes, naturais e fisiológicas. Já tentou sonhar, depois de acordado, o mesmo sonho que estava sonhando antes? Eu já. Muitas vezes consegui, mas algumas vezes foi impossível. Como muitas coisas da vida.

O que acordei pensando em relação aos sonhos da vida real, se assim posso chamar, é que todos são difíceis e têm seu nível de entrega, renúncia e sofrimento. É como uma troca equivalente. Um sonho por algo que você possa oferecer.

Digo isso por analisar tudo que consegui através do sentimento do sonho, de correr atrás e lutar. E isso desde criança.

Se eu quisesse ganhar o dinheiro para comprar jujuba na mercearia da esquina, tinha que me comportar. Se quisesse o brinquedo de fim de ano, precisava tirar boas notas. Se quisesse brincar na rua, tinha que terminar a lição. Tudo sempre veio com um preço. Sempre vem.

Aprendi mais quando cresci e vi que boas notas nos exames só apareciam com muito esforço e horas de estudo. Foi assim no vestibular. Horas e horas de abstinência de lazer para alcançar um sonho. Está sendo assim na faculdade. Horas de sono acumulado, stress, dedicação, desespero, abstinência de lazer, e no fim dos semestres a sensação de dever cumprido e conhecimento adquirido. A entrega faz parte das conquistas.

Fico imaginando se eu tivesse esperado o sonho se realizar. Estaria em algum lugar, ainda esperando porque não rolaria a troca, a dedicação e o empenho. Então quer dizer que sonhar é agir? Sim, é agir.

Ninguém que hoje seja considerado brilhante chegou ao patamar em que está sem antes ter lutado e chorado. Sem antes também ter pensado em desistir, sentindo-se cansado, exausto e desanimado. Faz parte da luta e da jornada do herói, que no fundo todos somos um pouco. O que muda de um para o outro é a vontade de agir.

Depois ter pensado tudo isso enquanto ainda estava sonolento e lutando contra o relógio, que insistia na hora de levantar, sentei na cama. E então, novamente, tive o estalo. Sonhar é agir.

Poderia continuar dormindo e ignorar todo o dia de trabalho que tinha pela frente, mas levantei para a tarefa diária e de formiguinha que me levará a mais sonhos conquistados. Mesmo com sono e com a vontade absurda de voltar para a cama quente e confortável.

Nova Temporada

2011-01-01T18:02:00.000-08:00

Começaria este primeiro post de 2011 com todos aqueles clichês de 'Ano Novo, Vida Nova', felicidades e realizações gerais para todos, mas, mesmo que os clichês sejam necessário em algumas situações, quero escrever algo do meu jeito, peculiar.

É inevitável não pensar no ano que acabou de acabar, afinal só alguns minutos separaram um ano do outro e quase nada realmente muda nesta transição. É tudo simbólico e 2011 começa sempre repleto de esperanças e promessas de melhoras.

Gosto da virada por reunir toda minha família em um banquete de grandes proporções com direito a muita bebida, doces, abraços, declarações embriagadas de amor e, claro, boas fofocas e baixaria no fim da festa. Faz parte da família.

Entretanto, esta virada de 2010 para 2011 foi diferente, mesmo com todas as intrigas pré-festa e o clima de tensão e intriga familiar. Foi diferente porque decidi que seria diferente. Deixei de lados todas as mágoas e conceitos negativos, assim como todos os motivos para transformar um dia glorioso em algo idiota e insignificante.

Poderia ter ficado em casa para ignorar aquele clima de 'todos somos felizes, nos amamos sempre e a falsidade reina', mas decidi encarar meus familiares e abraça-los independentemente do passado e de tudo que um fez ao outro. Me sentir assim fez parte do processo e do fato de estar feliz comigo mesmo e satisfeito com minha vida. Isso era o suficiente para sorrir sinceramente e disseminar toda essa alegria contida no peito.

Cozinhei como nunca havia feito nas festas anteriores. Sorri. Pulei. Bebi. Brinquei com as crianças. Estourei champagne. Dancei ao som do sertanejo que tocava e, logo depois, me perdi com meus fones de ouvido nas batidas eletrônicas do Pet Shop Boys. Saboreei as carnes, as farofas, os doces. Principalmente os doces. Fofoquei. Gargalhei como só bêbado consegue gargalhar. Chorei. Abracei. E, afinal, me senti satisfeito.

Minutos depois da queima de fogos, em meu momento de isolamento, chorei de alegria. Alegria por tudo que aprendi em 2010, os amigos que fiz, as pessoas que conheci, as experiências que vivenciei. Alegria pelas surpresas e reviravoltas da vida e por todo o sentimento de alegria, satisfação e esperança. 2011 já começava triunfante para aquele ser cambaleante, choroso e sorridente que era eu logo depois da meia noite.

Toda minha esperança para 2011 está longe de ser por um novo ano, vida nova. Se isso fosse verdade implicaria em apagar tudo o que já construi até aqui, quando a verdade é mais simples do que recomeçar do zero. Quero continuar construindo o que já foi iniciado, iniciar coisas novas e mudar aquelas outras que não estavam dando certo. Quero deixar alguns sentimentos para trás e perseguir outros. Quero errar e aprender com estes erros. Quero estar feliz. Quero me sentir insatisfeito para ter energia para mudar. Em suma, ano novo é tempo de continuar explorando, vivendo, conhecendo e evoluindo.

E assim, com um sentimento de triunfo no peito, chorei de felicidade. Para mim acontecia um season finale triunfante com promessas de uma nova temporada ainda mais fantástica do que a que terminava. E se não for assim? Não importa. O que vale é aquele mesmo sentimento que tive antes da festa da virada. Vai ser diferente porque quero que seja. Simples assim. Somos donos do nosso destino. Ou melhor, somos donos de nosso próprio caminho. Afinal, destino implica algo já traçado, quando de fato podemos mudar de caminhos quando quisermos. Basta acreditar e persistir.

Para todos que leem este blog, um Feliz 2011 repleto de tudo o que for necessário para mais uma temporada. Inclusive clichês.

Fadas

2010-12-26T17:01:00.000-08:00

Paula não era especial, como dizia sua mãe. Era uma menina daquelas que só aprontava, acreditava em fadas e vivia com o joelho ralado, resultado das inúmeras brincadeiras nas ruas da vizinhança.

Entre os amigos e colegas, era a líder. Guiava as pequenas revoluções em busca de novas brincadeiras. Guiava as idas à doceria da praça e os passeios de bicicleta.

Era respeitada entre seus iguais, briguenta, marrenta e sempre suja.

Antes de dormir fazia sua oração, prometendo a Deus que não roubaria mais os doces dos mais novos, não mentiria para sua mãe e seria uma boa menina, com vestidos, laços e cheirinhos bons. Depois das promessas, abria os olhos e chamava as fadas, imaginárias, coloridas e que a compreendiam.

O tempo passava, Paula crescia, seu corpo mudava. As prioridades também mudaram.

Trocou as roupas sempre sujas de terra por outras limpas, justas, curtas e coloridas. Os cabelos agora estavam sempre arrumados. Preocupava-se com a maquiagem, o cheiro, os sapatos. Coisas da idade.

O interesse por doces diminui. Agora eles engordavam. As torturantes sessões de escovação dental, viraram obsessão. E os inimigos, chamados meninos, agora eram o foco de suas energias. Precisava agradá-los, impressioná-los e ser a mais bonita da turma.

Beijou todos que pôde. Abraçou o maior número de garotos, como se a quantidade das conquistas fossem o objetivo de sua vida. Sua orações mudaram. Pedia beleza e prometia ser uma boa menina. Beijaria e ficaria com menos garotos.

Logo cedo conheceu os prazeres da carne. Era o novo objetivo. Queria se apaixonar, entregar-se de corpo e alma para alguém, mas enquanto ninguém a queria com seriedade, divertia-se com os errados, como bem dizia sua colega Sara.

Apaixonou-se. Entregou-se. Foi descartada. Era fácil demais, safada, puta. Dissera o garoto de seus sonhos.

Toda a maquiagem já não importava. Toda a produção, as promessas não cumpridas. Tudo se fora.

De coração e alma destruídas, Paula orou pedindo forças. Quem quer que a estivesse ouvindo, com certeza ajudaria. Fora uma menina má. Escolhera os caminhos mais fáceis. Era fácil. A frase ecoava em sua mente.

Lembrou-se das fadas e do tempo em que as chamava para dormir. Quando suas únicas preocupações eram os doces, as corridas de bicicleta e as brincadeiras na praça.

Pensava em mudar sua vida. Mas aceitava-se como era. Viveria de suas consequências ou o que quer que isso significasse.

Machucada, perdida e chorosa, lembrou-se mais uma vez das fadas. Deitada no escuro, chorou e lamentou a ausência daquelas criaturas. Tentou entender a ausência.

E entendeu. Ela crescera. Vivia agora no mundo real, sem fadas, doces encantadores e joelhos ralados. Ficara a dor do crescer.

Paula não era especial, como dizia sua mãe. Era mais uma na multidão de rostos com acne e corpos cheios de hormônios e mudanças. E talvez, fadas não existissem mesmo.

Minhas teorias

2010-12-20T18:52:00.000-08:00

Tenho minhas teorias, mas isso não quer dizer que estas são verdades absolutas. Talvez eu deva dar outro nome, mas gosto desse 'teoria'. É mais pomposo. Uma das minhas teorias é de que todo momento de extrema felicidade é contraposto por um de intenso stress ou tristeza.

Meio pessimista essa teoria, não é? Depende do ponto de vista, mas comigo sempre acontece. Por sempre acontecer, desenvolvi aquela bendita habilidade de dar a volta por cima e sustentar o bom humor. Porque ninguém merece ter um dia estragado por qualquer que seja o problema.

Apesar disso, sempre resta aquela pontinha de raiva ou desgosto por tudo que aconteceu. A coisa piora quando os envolvidos nos problemas/situações perigosas admitem o que chamo de postura "escudo". Que é nada mais do que não admitir sua parcela de culpa na situação e jogá-la para os outros.

Particularmente não sei se existe algo pior do que não admitir os próprios erros. Assassinato? Mentira? Traição? Não. Nada é pior. E sabe o motivo? Não admitir os próprios erros é mentir para si mesmo, o pior tipo de mentira. Um bom exemplo são homens que sentem atração por homens, mas negam até a morte o que sentem e acabam por recriminar os que vivem tranquilamente com isso. Exemplo à parte, mentir para si mesmo é se enganar em tempo integral, afinal é você que vive em seu mundo 24 horas por dia, construindo sua realidade e fazendo da sua vida o que ela é.

Felizmente, como bom virginiano que sou, prefiro tomar toda a culpa para mim do que não admití-la quando necessário. Talvez seja esse meu desejo inconsolável por entender e solucionar minuciosamente as coisas, não deixar pontas soltas ou entendimentos duvidosos. Tudo com equilíbrio, claro. Afinal, nunca conseguirei descobrir a fórmula para o sucesso literário que tanto busco. Se é que existe uma. Acredito mesmo é que elaborarei uma fórmula de acordo com minhas necessidades.

E todo esse papo para falar que outra coisa ruim é, depois dos itens citados acima, jogar a culpa nos outros. Fazer o próximo sentir-se menor, inferior, principalmente se este estiver em uma situação de hierarquia mínima. É o puro ato da maldade e a concretização daquele ditado popular que as saudosas avós sempre diziam: "A corda sempre arrebenta do lado mais fraco".

Como não bastasse a humilhação, de brinde ganhamos uma série de desabafos cortantes, palavras de cólera e aquela sensação de inutilidade.

É ai que entra mais uma de minhas teorias. Esses momentos de desamparo, medo e humilhação só nos servem como combustível para o sucesso. Assim acredito. É o erro que nos faz acertar da próxima vez e aprimorar nossos talentos e habilidades.

No fim de todo o processo uma chama de orgulho se acende e a vontade de provar sua plena capacidade permanece até alcançar o objetivo almejado. E quem sabe permaneça por toda a vida.

Estou me sentindo assim hoje. Mas seguirei a teoria, que não é bem assim teoria, e darei a volta por cima, apesar de todo este texto ser uma breve tese de auto-ajuda. Quem sabe um dia eu não ganhe dinheiro como o Augusto Cury?

Devaneio

2010-12-16T12:07:00.000-08:00

Eu começaria este texto falando sobre o sentimento amargo que é deixar o blog abandonado por dois meses, com quase nenhuma postagem (ou nenhuma mesmo), mas resolvi deixar a reclamação de lado, engolir o arrependimento e por a culpa no bimestre final do semestre na faculdade. É corrido. E quem faz faculdade sabe disso.

Como já me expliquei e reclamei, vou falar do motivo desta postagem.

Lembro que há duas semanas, quando dormia a 1h e acordava as 6h da matina, ocupado com provas e finalização de trabalhos na faculdade, eu implorava pelas férias. As tão sonhadas e magníficas férias de verão. Duas semanas depois, sinto saudades da rotina, das responsabilidades e da correria maluca. Vai entender, não é?

É claro que agora tenho tempo para ler os livros que estavam empoeirados na prateleira, assistir os seriados que estavam esperando para serem assistidos e jogar tempo fora ouvindo músicas sem me preocupar com os trabalhos e matérias da faculdade. É um alívio.

Infelizmente, sinto que aliviei demais. Sinto que o tempo parou e não estou envolvido completamente com nada do que me comprometi, sempre deixando pela metade ou não me importando, esquecendo, deixando para depois. Não é um bom sinal para um virginiano.

Ao mesmo tempo, sei que preciso deste 'desligamento' e também preciso saber a hora de voltar à ativa, apesar dos apesares.

Férias é época de boas, longas e constantes postagens no blog. Espero me sentir satisfeito com esse meu cantinho e com todos os projetos que darei mais atenção. Espero, não prometo.

E desacelerado vou acelerando essas minhas ideias, pensamentos, sentimentos e tudo o que me envolve e completa. Tudo para não ter que reclamar de que não postei o suficiente. Tudo para me sentir satisfeito e acabar com essa rotina de ter muita coisa para fazer e acabar, por preguiça, não fazendo nada. Puro capricho.

Depois de ter escrito tudo isso, pergunto se há alguma utilidade para quem lê. Não. Essa é minha resposta automática e destrutiva. Que um dia eu seja um escritor relevante, porque talentoso já sou.

Precisamos de Política

2010-11-08T17:22:00.000-08:00

Meu pensamento de hoje é breve.

Estava pensando em política e no quanto este assunto é considerado chato entre os jovens que, em sua maioria, estão mais preocupados com a roupa da estação ou novo hit da Lady Gaga do que com o futuro do país. Não que eu não me interesse por assuntos da indústria do entretenimento, pelo contrário. Sou um consumidor assíduo de conteúdos culturais. O que quero dizer é que nossa juventude ignora os assuntos importantes por os acharem chatos, repetitivos ou qualquer outra coisa que o valha.

Em partes, concordo. O jornalismo atual é chato, engessado e padronizado, principalmente quando o assunto é política. E isso afasta os jovens que deveriam se envolver nos assuntos políticos do país, afinal, somos o futuro desta nação.

Não dá para esquecer que somos seres políticos por natureza, como bem disse Aristóteles. Somos políticos o tempo inteiro. Seja na escola, na faculdade, no trabalho, com a família. Portanto, porque achar os assuntos da macro-política chatos?

O que precisamos é de uma mudança no discurso das mídias. Não uma bestialização ou simplificação absurda como tem feito a Folha de São Paulo em seus textos, transformando-os em sentenças cada vez mais curtas e sem conteúdo. Precisamos de uma reforma na maneira de noticiar não só os assuntos da política, mas os assuntos em geral. Precisamos mostrar à nossa juventude que a política é um assunto necessário e de fácil entendimento, não um monstro de múltiplas cabeças surgido do Mundo Inferior.

Vamos repensar.

Neuroses

2010-10-18T09:01:00.000-07:00

Acredito que os acontecimentos da vida servem de base para refelexões e mesmo o acontecimento mais simples nos ensina uma lição, clara o suficiente para ser entendida ou obscura demais para provocar as mais intensas neuroses (no caso dos virginianos).

Sofro dessas neuroses. Uma ligação não atendida. Um email não respondido e uma ausência prolongada (diga-se um dia), são motivos para que minha imaginação funcione aceleradamente e crie as mais diversas explicações possíveis. É claro que penso que algum imprevisto aconteceu, mas vá dizer isso à minha mente maluca.

Quando percebo que todas as neuroses só serviram para me estressar, deixar preocupado e encher a paciência dos amigos que ficaram me ouvindo por minutos, as vezes horas a fio, não é nada legal. É algo que me incomoda, mas que não sei como posso mudar.

Quando percebo que era tudo coisa da minha cabeça acabo rindo sozinho e concluindo que sou estúpido de vez em quando. Ai meu cérebro neurótico diz: "Ah, todo mundo tem uma loucura!". Sim, todo mundo, mas depende do tipo de loucura. A minha neurose pode incomodar e deve incomodar, mas para mim tudo bem por enquanto.

Encontrei uma forma de não sobrecarregar meu cérebro e minhas neurores. Aconteceu algo fora do normal? Grito, fico nervoso por uns cinco minutos e depois digo a mim mesmo que tudo aquilo vai passar, que é besteira. Assim, mantenho a mente focada em algo específico. Uma coisa de cada vez. Um passo de cada vez.

Por enquanto é o que tem funcionado para minha mente virginiana e confusa. Tem também me ajudado a refletir sobre esse acontecimentos da vida que me deixam maluco ou tranquilo demais. Pensar cansa, incomoda, angustia, mas pelo menos nos tira do senso comum, da zona de conforto, e nos faz evoluir.

E isso me faz concluir que a máxima popular de que 'é mais feliz o ignorante' é relativa. Sou feliz, apesar dessa minha confusão toda e tem gente que é feliz por ser ignorante. Cada um no seu quadrado, não é?

E é isso.

Sétima Edição do COMUNICAST

2010-09-18T16:49:00.000-07:00

Mais um podcast que participo.

Já está no ar a sétima edição do Podcast BGC. O Comunicast desta vez tem como assunto as eleições 2010. O editor-chefe do Blog da Comunicação, Guilherme Freitas, é o âncora do programa e tem como convidadas, o também editor-chefe James Freitas e o colunista Isaque Criscuolo. O trio debate a participação dos candidatos nas redes sociaIs e também sobre a importância de votar conscientemente. O Comunicast também disponível no site PodcastOne. Para acompanhá-lo e baixá-lo em mp3, clique aqui.

Confira a sexta edição do Podcast BGC. Tempo total de 15min36s:

Dezenove primaveras

2010-09-15T18:00:00.000-07:00

É bacana pensar que estou completando mais uma primavera. Dezenove. Número ímpar que antecede a casa dos vinte.

Muitas coisas boas já passaram, assim como obstáculos foram ultrapassados e outros ainda virão. Inúmeras novidades me esperam na aventura fantástica que é a vida.

Pode ser que eu não encontre bruxos, fadas, feiticeiras, elfos, anões, anjos e tantos outros seres mágicos, mas tenho certeza de que encontrarei pessoas incríveis, assim como as desprezíveis, que me mostrarão a diversidade do mundo. Faz parte da jornada.

Pode ser também que eu não encontre objetos mágicos ou inimigos mortais, mas com certeza terei ferramentas que auxiliarão a aventura e pessoas que tentarão atrapalhar. Faz parte.

Estou feliz por todos os amigos especiais, os presentes, os abraços e as palavras de carinho. Feliz pelos telefonemas (principalmente o da Pagliuca), tweets, mensagens de texto, recados e comentários no Facebook. Feliz também por saber minha imporância na vida daqueles que amo. Obrigado!

E é isso. Não falarei muito. Parabéns para mim. Que venham as próximas primaveras...

P.S. Olha essa postagem maravilhosa. Um dos melhores presentes que já recebi na vida. Obrigado, Cah!

Roberto

2010-09-12T12:22:00.000-07:00

Roberto esperou o telefonema. Esperou que a luz da janela do messenger piscasse. Esperou a resposta de todas as mensagens de texto, os replies, as direct messages. Nada.

O celular não era atendido. Caixa Postal. Roberto via-se impaciente. O que acontecera? Nenhuma resposta.

Aquela dependência o deixava maluco, suando, andando de um lado a outro. Como assim ela não viu todas as minhas manifestações de que quero vê-la? E os emails? Nada.

Roberto permanecia em seu quarto, preocupado, pensante. Será que aconteceu algo? Roubaram o celular dela? Estava angustiado.

Resolveu dormir. No dia seguinte ela provavelmente ligaria, veria os recados, explicaria o que aconteceu. Todavia, nada.

Roberto acordou tranquilo e decidido. Foda-se. Pensou.

Estava cansado de promessas não cumpridas. Cansado de manifestações mínimas de carinho. Ela não me beijou semana passada. Suportara aquilo demais.

A janela do messenger brilhava. Era ela. Cai no sono e o celular estava no silencioso. Ok, Cláudia, senta lá. Terminou o lance que existia entre eles. Talvez nem fosse namoro.

Roberto merecia algo melhor. Merecia atenção, compreensão, carinho. Ela chorou. Ele não dormiu dignamente por uma semana. Mas depois se sentiu livre. Sem aquelas dúvidas e incertezas.

Talvez ele fosse o neurótico. Talvez ela fosse relaxada demais. Roberto não sabia de quem era a culpa. No fundo nada disso importava. Importava mesmo o que ambos viveram e sentiram juntos, quando o para sempre ainda existia.

Solidão

2010-09-07T08:53:00.000-07:00

O ser humano é uma criatura social que precisa viver em sociedade. Esta frase talvez seja um determinismo egoísta da minha parte, mas é no que acredito. E estou ainda mais certo disso depois deste feriadão de independência.

Tudo corria bem. Eu estava tranquilo com meus dias solitários de leitura intensiva e poucas saídas para distrair a mente. É o costume. Nada fora do habitual. Até que meus planos de segunda à noite foram frustrados. A irritação veio. Depois a raiva. A tristeza. A solidão...

Sim, esta que me persegue constantemente deu o ar da sua graça. E um simples imprevisto provocou o efeito dominó, juntou minhas angústias e o resultado foi mais uma crise.

Some a isto o fato de seus amigos não estarem disponíveis, sua mãe e irmã estarem longe e seu pai não compreender o seu universo. Temos como resultado uma depressão momentânea do Criscuolo. Quando isso acontece, costumo ficar online, conversar com alguém, compartilhar a dor. Mas dessa vez quis me isolar, sorver minha solidão e dormir de olhos inchados.

Estava e me sentia sozinho. Fiquei offline das redes sociais e desliguei o celular. Mas depois resolvi ligar para minha irmã, contar o que sentia, dar umas risadas. Ótimo. Senti-me melhor por alguns minutos. E só.

Estava sozinho novamente. As quatro paredes amarelas de meu quarto me encaravam, sufocantes. Era medo de ficar sozinho? Medo de ser abandonado? Talvez.

Resolvi ligar o celular. Nessas horas todo mundo liga justamente quando o aparelhinho estava fora do ar, né? Ótimo. Havia desligado porque não queria falar com ninguém. Ninguém merecia ouvir aquele meu choro silencioso. Nem mesmo os amigos. Era meu momento.

Felizmente tem sempre aqueles que não desistem. Um amigo ligando para saber como estou.

Numa conversa simples sobre essa solidão que tanto falo e sinto, meu amigo provocou o meu pensar. É. A solidão é uma vacina. Precisamos dela para crescer. Precisamos dela para evoluir. Chorei silenciosamente por mais alguns minutos. Ele tinha razão. Era mais uma crise que me deixaria mais forte e sábio.

E aqui estou. Compartilhando essa solidão que não deve ser só minha. Todos sentimos, por mais felizes que sejamos. E talvez essa seja a graça da vida, sentir-se sozinho e perceber que no fundo não estamos. E se estivermos, aprenderemos a nos amar ainda mais.

Baseado no conselho de meu amigo, farei as coisas sozinho quando ninguém estiver disponível. Um sorvete. Um filme no cinema. Uma balada.

Deveria já ter aprendido com a Pagliuca, mas essas coisas a gente só aprende na prática. Tenho certeza de que ela aprendeu muita coisa antes de decidir sair sozinha e curtir quando ninguém mais estava disponível. Ou mesmo quando as pessoas estavam, mas ela estava a fim de curtir a solidão, tão silenciosa e poderosa.

Continuo sentindo-me sozinho. Mas agora é diferente. Estou frio como o clima lá de fora. Não posso evitar que corram lágrimas de lembranças, medos e anseios. O que posso fazer é sorrir. Sorrir por mais uma lição aprendida e a certeza de que mesmo na solidão estou acompanhado de todos aqueles que fazem da minha vida essa aventura diária.

Curioso é perceber que estou chegando ao fim de mais um ciclo astrológico e resolvi as pendências dessa solidão que me persegue. Claro que outros desafios virão, mas por ora é o que precisava resolver.

Pé Direito

2010-09-01T07:00:00.000-07:00

Acordei cedo demais, como sempre, sonolenta e cambaleante. Bati a canela da perna na ponta da cama. Porra! Talvez porque esqueci de levantar com o pé direito. Dizem que dá sorte, mas fico me perguntando se acredito nessas coisas ou só aceito porque todo mundo faz. Bom, àquela hora da manhã isso não importava.

Deveria ter ficado na cama, assim dormiria gostoso, mas perderia a aula na faculdade. Justo hoje que tinha aquela aula chata de Política. Não posso faltar, estou quase pegando DP nesta matéria. Acorda, Jeni! Vamos lá.

Tomei café amargo, molhei-me no chuveiro e vesti uma roupa que peguei sem olhar. Livros e mochila permaneciam intocados, no canto do quarto. Nunca fui a melhor aluna da classe e sempre passei na média. Tudo bem para mim. Para que ser inteligente, tirar as maiores notas e depois se ferrar? Gente inteligente só serve para ajudar pessoas burras como eu. Sobre isso, uma amiga disse que sou preconceituosa. Eu? Magina. Só encaro os fatos.

E além do mais, nem preciso ser inteligente, meus pais são ricos e nem percebem que não sou a filhinha estudiosa e aplicada.

Quando penso nisso, lembro daquele menino da classe, magro, de óculos, cabelo penteado de lado. Ele estuda o tempo inteiro e ninguém o valoriza. Ninguém olha para ele. Não fui feita para não ser vista. Quero brilhar, mesmo quase morta como fico pela manhã.

Além do sono e do desânimo, ainda peguei ônibus lotado. Normal até certo ponto, já que cheguei atrasada e o professor gato/coroa de Política já havia começado a aula.

Como ele quer que e a gente aprenda, lindo daquele jeito? É apreciar sua gostosura ou ouvir sobre sistemas políticos, estratégias políticas e o diabo a quatro político. Não dá! A solução era desistir mais uma vez da aula. Pensando bem, uma DP com aquele professor não é uma má ideia, já que poderia admirá-lo por mais um semestre.

Sai da sala. Encontrei o lindo do quinto semestre e lembrei que tinha esperanças daquele ser um dia diferente, mesmo tendo começado com o pé esquerdo e ônibus lotado. O lindo poderia me olhar, não? Ah, estou cansada dessa vida de sonhos e ilusões. Chega!

Fui para casa. Passei a tarde pensando no que poderia mudar para consolar aquela insatisfação. A Pamela ligou, aquela menina que se declara minha melhor amiga, dizendo que preciso crescer, amadurecer. Ah, o que importa? Sou loira, gostosa, bonita e burra. Os coroas ricos não querem inteligência e eu quero o dinheiro deles. Pronto, tudo resolvido.

Vou dormir sentindo-me mais fútil do que ontem. Quem sabe é esse mesmo o meu destino: ser fútil.

Decidi criar um blog para desabafar e ter uma opinião de quem não me conhece, mas não deu certo. Desisti antes da primeira postagem. Dei-me conta que este foi mais um dia comum que achei que seria diferente. Talvez nunca mude mesmo, só preciso me acostumar, nada de reclamação. Gosto de ser assim, e daí?

Espero que amanhã eu acorde com o pé direito. Pode ser que tudo dê certo…

Obs: Conto escrito em 21/11/2009

E-mail a um amigo

2010-08-31T07:00:00.000-07:00

Esta noite não consegui dormir.

Talvez tenha sido a ansiedade em ver-te, em saber que iríamos nos reencontrar, após tanto tempo de separação. Você na Europa, estudando e trabalhando. Eu no Brasil, também estudando e trabalhando.

Para você foi duro não ter ninguém para abraçar, chorar e sorrir durante pelo menos seis meses, o tempo necessário para confiar em alguém. Para mim, foi duro olhar para a cadeira ao lado, na classe, e não te ver com um sorriso brilhante no rosto, rindo das matérias difíceis e dos alunos idiotas ao fundo.

Para mim, foi duro não ter alguém para lanchar nos intervalos e jogar papo fora. Foi duro não ter meu poço de cultura inútil, sempre dividindo impressões sobre livros, filmes e seriados.

Para você, foi duro ouvir mina voz somente por um fio de telefone. Foi duro não poder ver o brilho de meus olhos felizes por suas conquistas. Foi duro somente trocar e-mails diariamente.

Para nós, foi duro não poder sentir o cheiro e o calor um do outro.

Mas hoje, finalmente, iremos nos reencontrar. Não sei descrever a fome que minha alma tem da sua. Não sei como será te ver, te abraçar e chorar em seus ombros. Sim, irei chorar. Tudo irá congelar e esqueceremos do mundo.

Antes de ir até onde combinamos precisava te mandar este email, tentando expressar o que estou sentindo agora, se é que isso é possível.

Amigo, espero-te como uma boca sedenta por água. Espero-te como um pulmão impedido de respirar. Amigo, simplesmente espero pelo seu sorriso.

Obs: Conto escrito em 31/12/2009

Afinal, quais os benefícios da internet em minha vida?

2010-08-30T11:59:00.000-07:00

Sou daqueles que usam muito a internet e como um bom nerd moderno, tenho cadastro em milhares de redes sociais, acompanho numerosos sites no feed e passo a maior parte do dia online.

Algumas vezes, quando online, estudo, escrevo ou faço algo relativo aos trabalhos da faculdade. Em outras, jogo tempo fora sem perceber.

Hoje, incomodado com meu uso intenso da internet, pensei em tudo que disse acima. E percebi que estava na hora de pensar nos benefícios que esse uso intenso trouxe. Só nos benefícios porque já conheço todos os prejuízos. Acredite.

Desde que comecei a usar a internet dignamente, diga-se com conexão em casa, lá em 2005, tive a oportunidade de conhecer e interagir com pessoas de lugares, mundos e perspectivas diferentes. Foi enriquecedor.

Logo depois, comecei a publicar meus escritos em um blog, o embrião de ‘O Quarto’ e mais e mais amigos surgiram.

Passei um tempo longe da rede, em média um ano, por motivos de mudança, mas logo que ganhei meu primeiro notebook, 2007, a coisa mudou. Comecei a participar mais intensamente da rede com blogs, sites e outras tantas coisas.

E como preciso dar um foco ao texto, quero falar das pessoas que conheci através da internet. A maioria foi furada e logo bloqueei no MSN, mas algumas amizades permanecem até hoje. E através dessas amizades, fiz outras e conheci mais pessoas, modificando a vida de muitas e interagindo, ajudando, aconselhando.

Já perdi a conta de quantas vezes os amigos enviaram-me e-mails com palavras de conforto nas horas que precisei. Perdi a conta de quantos favores realizei e quantos me foram feitos.

Diversas vezes, quando senti aquela solidão, recorri aos amigos online.

Sei que é melhor encontrar as pessoas pessoalmente, sentir o cheiro, abraçar, olhar nos olhos, apreciar um sorriso. Mas quando a distância impede esse contato, deixaremos de fazer amizades? Claro que não. A internet acelera estas relações entre as pessoas, sejam aquelas chatas que só te chamam no Messenger quando precisam ou aquele amigo que está lá do outro lado do Oceano, estudando.

A internet também une pessoas com um interesse em comum. Provas disso são as comunidades no Orkut, este blog, fóruns de discussão, sites especializados, podcasts e etc.

Sei que mudamos a maneira de construir relacionamentos e que na maioria das vezes somos superficiais, definidos pela tipologia e cor da letra ou pela imagenzinha do lado esquerdo inferior da janela. Mas, apesar de tudo, estamos mais conectados e aptos a conhecer melhor o outro que mora tão longe. E quando encontrarmos estas pessoas que conhecemos online, descobriremos que são mais incríveis do que aparentam ser. Ou não. São infinitas possibilidades.

Sei que agora estou preparado para dar uma boa resposta quando me perguntarem se além do acesso à informação a internet tem me beneficiado. Sim, claro que sim. Conectar-me às pessoas que amo, e àquelas que acabei de conhecer, me faz sentir que tudo é maior do que imaginamos e que não importa o meio de comunicação, o contato humano é necessário. Mesmo que seja pelos bytes.

E de posts, tweets e mensagens instantâneas, vou ampliando as teias de conhecimento e sentimentos que me constroem. Por mais confuso que isso possa parecer.

A Batalha do Apocalipse, Eduardo Spohr e FANTASTICON 2010

2010-08-29T14:28:00.000-07:00

UFA! Esta é a palavra perfeita para a ocasião.

Depois de conseguir conversar e tirar foto com o Raphael Draccon na Bienal 2010, e ter meu exemplar de Dragões de Éter autografado, meu sonho era conhecer Eduardo Spohr, escritor de 'A Batalha do Apocalipse'.

No dia em que Eduardo estava na Bienal 2010, 21/08, as coisas deram errado. Eu até estava lá antes do horário marcado, 15h, mas a fila era imensa e o autor provavelmente demoraria para chegar. Desisti. Mais tarde vi o tamanho gigantesco da fila e no dia seguinte o Folha Online noticiou que estavam presentes mais de 800 nerds para pegar autógrafo. Mostra do poder dos fãs do Eduardo, do Jovem Nerd e do NerdCast. Pena que não tive paciência de esperar.

Fiquei chateado mas tranquilo, afinal, dia 28/08 Eduardo Spohr iria comandar o workshop de Criação Literária aqui em São Paulo e eu já estava inscrito.

Fui ao workshop, ministrado conjuntamente com o Raphael Draccon. Achei bárbaro. Até consegui tirar uma foto com o Eduardo, mas saiu tremida na câmera de um amigo e nem pude ficar para os autógrafos depois da palestra. Mais uma tentativa FAIL!

Continuei tranquilo. Sabia que no outro dia, HOJE, teria a Fantasticon 2010 e o Eduardo estaria por lá. OBA! Menos gente, menos glamour, mais facilidade em tirar foto, conversar e ter meu livro autografado. Procurei o Eduardo e finalmente o encontrei, numa mesa, sem muita gente ao redor. UFA!

E foi assim que consegui, finalmente, o autógrafo do Spohr, nerd e escritor que admiro. Valeu a aventura. Agora tenho um exemplar de 'A Batalha do Apolcalipse' autografado e, de quebra, o Imaginários Vol. 3 também.

'A Batalha do Apocalipse' autografado.

'Imaginários 3' autografado.

Que venha o próximo livro e a jornada do autógrafo recomece.

Sei que sou feliz

2010-08-29T07:00:00.000-07:00

Sei que sou feliz. Entretanto, toda pessoa feliz tem seus momentos de incerteza, medo, tristeza.

Sei dos meus talentos e habilidades.

Sei o que sou e o que quero. Sei explicar-me ou pelo menos acredito que sei.

O que falta saber é o objetivo de toda essa jornada que chamamos de vida.

Pensar que tudo não faz sentido e que todos irão morrer é pequeno demais, mesquinho, pessimista. Quem pensa assim?

Às vezes duvido de minhas certezas, mas isso é natural. É o que dizem. Tantos acham que tudo não faz sentido. Acredito que a resposta para tudo está por ai. Basta-nos procurar, deixando a preguiça e o comodismo de lado. É por isso que estou aqui. Nunca fui preguiçoso.

Sou feliz. Já disse isso?

Já disse meu nome? Não. Isso não importa.

Perdi o rumo do texto. Dizem por aí que estou perdido. Esse lance de estar perdido é relativo.

Estou bem comigo mesmo. Estou no lar.

Quem foi que disse que estou perdido? Provavelmente aquela velha que povoa meus pesadelos. Mas dizem também que ela existe. Dizem que ela é um tipo de parente. Má daquele jeito? É uma discípula do maligno.

No duro.

Dizem também que estou maluco. É aquele homem de branco que diz isso. Sempre com agulhas, balinhas coloridas e um olhar obscuro. Eu sou feliz. Já disse isso?

Isso aqui é uma vida? Ou tudo não passa de uma ilusão? Devo estar sonhando e a verdadeira vida acontece enquanto não consigo acordar. Quero sair dessa salinha branca. Quero tirar essa camisa que sempre aperta meus braços contra as costas. Como consegui tirá-las hoje? Foi a vontade de escrever.

A velha apareceu novamente dias atrás. Dias? O que são dias? Dizem que é a contagem de tempo.

A velha deixou um bloquinho e uma caneta. Ela é má.

Pensar que tudo não faz sentido e que todos irão morrer é pequeno demais, mesquinho, pessimista. Aquela velha deveria morrer. E se eu for pessimista mesmo? Problema meu.

Foi minha falta de preguiça que me aprisionou no sonho. Busquei demais. Pensei demais. Sou feliz. Sim, sou feliz. Já disse isso?

O homem de branco vai me roubar esta folha de papel. Ninguém vai ler. Dizem que estou perdido. Na verdade nunca me encontrei para dizerem que estou perdido. É um sistema. Sou feliz. Sou alheio ao sistema. Sou feliz. Sou um louco. Sou feliz.

Semana

2010-08-27T15:08:00.000-07:00

Essa semana foi tensa. Repleta de altos e baixos, stress, choro e provas mais do que suficientes de que existe inferno astral. E eu, que não acreditava, passei a acreditar.

As coisas fugiram ao controle, trabalhei demais, tive coisas demais para fazer, insônia, desespero. Claro que também desfrutei de alguns momentos de descontração numa quebrada de rotina com os amigos para ir ao Parque do Ibirapuera e tomar vinho, sentindo a natureza.

Foi uma semana tão confusa que me fez repensar minhas prioridades, reavaliar meus medos e redefinir minhas metas. Uma semana decisiva.

E no fim das contas, e da semana, estou feliz por tudo que aconteceu. Feliz por ter aprendido com a tempestade e, mesmo colando alguns pedaços, permanecer forte e confiante. Feliz com os novos laços de amor e amizade que se formaram. Enfim, feliz. Mesmo que a melancolia de Adriana Calcanhoto tenha acompanhado minha semana.

Logo mais começará outra semana. Como esta será, boa ou ruim? Um mistério. E mistérios são bons por termos que desvendá-los e, no final, descobrir a verdade, ou não. O importante de tudo é a aventura e o caminho percorrido,repleto de surpresas.

Com tudo isso, tenho certeza de que boas coisas virão, assim como as tristes, e as boas terão mais valor, mais intensidade. E você tem certeza disso?, perguntaria meu interlocutor. Certeza eu não tenho, mas sou senhor do meu universo e quero que tudo isso aconteça. Com bons pensamentos e energias, tudo acontece. E quando não acontece, "fortes são aqueles que transformam em luz o que é escuridão". Como bem diria o ForFun.

É isso.

Comunicast! do BGC, com participação de Isaque Criscuolo

2010-08-20T20:43:00.000-07:00

Hoje venho para falar da minha participação no sexto podcast do Blog da Comunicação. Foi uma experiência legal e expande minha participação nesse mundo diverso que é o da internet.

Descrição do Comunicast!:

Já está no ar a sexta edição do Podcast BGC. O programa chama-se “Comunicast” e debate a força das mídias sociais e dos sites de buscas na internet. O editor-chefe do Blog da Comunicação, Guilherme Freitas, é o âncora do programa e tem como convidadas, os colunistas Danilo Andrade e Isaque Criscuolo, que analisam a web e dão dicas aos ouvintes sobre como utilizar e participar de redes socias. O comunicast também disponível no site PodcastOne. Para acompanhá-lo e baixá-lo em mp3, clique aqui.

Dumbledore e minha vida

2010-08-18T07:00:00.000-07:00

“E ele soube, sem saber como sabia, que a fênix partira, deixara Hogwarts para sempre, da mesma forma que Dumbledore deixara a escola, deixara o mundo... deixara Harry.”

Harry Potter e o Enigma do Príncipe, J.K. Rowling.

Ultimamente tenho pensado sobre os momentos, pessoas e coisas que marcaram minha vida. Sei que não dá para escrever em um texto para blog tudo que veio em minha mente, mas pelo menos uma dessas coisas posso comentar.

Dentre os momentos que listei para comentar, o mais interessante e nerd, claro, foi Dumbledore, o grande mestre de Hogwarts e maior bruxo de todos os tempos (sim, ouso tirar o posto de Merlin).

Os fãs mais leais de Harry Potter sabem muito bem do que estou falando. Dumbledore foi professor, amigo, conselheiro, exemplo de pai e sacrificou-se não somente por Harry Potter e pelo mundo bruxo, mas por cada um que acompanhou sua trajetória na saga. É o personagem mais apaixonante, sem dúvida.

É por essa intensa relação entre personagem e leitor que nós, fãs, ficamos indignados com o livro de Rita Skeeter e a absurda quantidade de mentiras que ela inventou sobre a vida deste bruxo genial. Sim, minha admiração por ele é imensa e marcou minha vida. Entretanto, o que realmente marcou foi sua morte.

Lembro que enquanto lia o trecho em que Dumbledore morre, meus olhos se encheram d’água, parei a leitura e desabei a chorar, imaginando a solidão e dor que Harry enfrentaria. O protagonista de toda aquela saga estava órfão, assim como todos os fãs da série. Orfãos da genialidade e bondade do nosso mestre.

Depois de todos esses sentimentos, continuei o livro. Deparei-me com a frase que está no topo desta postagem. Ela é simples, curta e absurdamente intensa. Tão intensa que decorei, recito-a quando estou com os amigos pottermaníacos e fico arrepiado todas as vezes que penso ou exteriorizo a frase.

Cento e dezesseis anos de conhecimento, erros, amor e sabedoria a distribuir. Isso é Dumbledore, mesmo que tenha cometido maldades. Todo o bem que causou recompensam seus erros.

E agora sei, sem saber como sei, que Dumbledore me deixou, mas estará marcado em minha vida, assim como está marcado, singularmente, na vida de cada um daqueles que amaram e ainda amam o eterno professor de Transfiguração e diretor de Hogwarts.

Any Wich Way, by Scissor Sisters

2010-08-17T08:06:00.000-07:00

Estava pensando sobre o que postar aqui no blog e veio em mente o novo clipe do Scissor Sisters, atualmente minha banda preferida. O novo álbum do grupo, Nigth Work, gerou polêmica muito antes de seu lançamento por causa do conteúdo da capa. A foto é do bailarino Peter Reed, tirada por Robert Mappelthorp.

Não é preciso dizer muita coisa, afinal, a arte da capa é bem sugestiva para uma banda de integrantes homossexuais. Simplesmente perfeita.

O Scissor Sisters possui uma trajetória de músicas animadas e videoclipes coloridos. Este é o motivo que me faz amar, cada vez mais, o grupo que, mais uma vez, produziu um álbum perfeito, daqueles que não dá para pular uma música sequer.

Sem mais delongas, assista o novo clipe da banda, Any Wich Way.

Leia a crítica do álbum

Música e meus devaneios

2010-08-16T12:22:00.000-07:00

Uma das coisas que mais gosto de fazer na vida é ouvir música. Claro que, numa lista de importância, vem depois de ler, assistir seriados e comer pasta de amendoim, mas ainda está entre as coisas que mais gosto. E em relação à musica, prefiro ouvir com fones de ouvido. Primeiro, porque o som é duplamente melhor. Segundo, porque ninguém merece escutar o que gosto, afinal, cada um possui uma preferência musical.

Costumo, sempre que saio a pé ou de ônibus, colocar os fones, dar play em meu celular com mp3, aumentar o volume, esquecer-me do tempo, cantar e me distrair enquanto não chego até onde pretendo chegar. É uma terapia e tanto.

Ficar sem essa terapia por 40 dias de férias nem foi tão difícil, afinal, tinha a TV, livros e muito ócio para tapar o buraco. Tortura mesmo foi aguentar uma semana sem fones de ouvido (os meus tinham quebrado e não tive tempo de comprar outros), ‘saboreando’ os sons da cidade, dos ônibus e daquelas pessoas educadas que escutam música sem fone e no último volume sem ter bom senso suficiente para perceber que está incomodando seus colegas de caixa de sardinha (diga-se ônibus). Pura falta de respeito!

Graças a todos os seres divinos que existem nessa e em outras dimensões, comprei fones novos e minhas idas e vindas pela cidade voltaram a ser terápicas. Havia esquecido o poder que é caminhar e sentir a paisagem de acordo com a música que toca.

Sua trilha sonora pode ser lenta e sem intérprete para causar um momento poético de filme europeu. Ou pode ser aquela de cortar os pulsos estilo Alicia Keys ou Kelly Clarkson. Pode ser também os ritmos quentes do nordeste brasileiro. Ou seja, o que você quiser.

Esta semana começou agitada, para mim, e depois de uma noite de insônia, voltando para casa, com meus fones de ouvido e música no volume máximo, claro, tive um reencontro com minha terapia. Lá estava eu, andando, feliz e confiante, enquanto a diva histérica do pop, Christina Aguilera, cantava: “I’m not cocky. I just love myself, Bitch!”. Durante a música, o mundo era meu, tudo aos meus pés, no meu ritmo. Tudo girando em torno de meu momento estrela do pop. O vento agitando meu cabelo. Meus lábios movendo-se junto com a música. Eu estava em meu próprio videoclipe.

E quando a música acabou, veio a próxima e a próxima e a próxima... Dessa forma viajei e protagonizei meus próprios videoclipes imaginários até chegar em casa, desligar o mp3 e voltar à realidade. Foi pouco tempo, mas foi intenso. Uma terapia que não tem preço.

Depois de tudo isso, meu dia ficou mais interessante, mais feliz, menos sensível ao stress. Havia esquecido o bem que faz uma música alta nos fones de ouvido e pude relembrar da forma mais mágica possível.

Agora aqui estou, depois de mudar minha pauta, escrevendo sobre o assunto. A postagem seria outra, mas essas coisas que nos surpreendem de última hora sempre são mais intensas do que as planejadas.

Portanto, deixo aqui minha dica. Ouça música nos fones de ouvido, principalmente quando estiver na rua, ônibus ou trânsito. E ainda que você também goste de livros, seriados e pasta de amendoim mais do que de música, a experiência valerá à pena.

Dragões de Éter, Raphael Draccon e Bienal do Livro 2010

2010-08-14T18:27:00.000-07:00

2010 é ano de Bienal do Livro. E eu, como leitor voraz que sou, não poderia estar de fora da programação e do evento que está agitando o mercado editorial durante esse mês de agosto.

Além dos stands de editoras, workshops e palestras, os encontros de escritores com seus fãs agitam o evento. Prova disso foi a tarde de autógrafos com Raphael Draccon, escritor brasileiro de fantasia que tem impressionado com a qualidade de seus escritos. Estive por lá, meu exemplar de Dragões de Éter foi autografado e ainda conheci pessoas legais, nerds como eu.

Raphael escreveu Dragões de Éter, uma trilogia fantástica que se passa no mundo de Nova Ether e conquista o leitor desde a primeira página. Não falarei muito dos livros para não soltar spoilers. Ao fim deste post colocarei alguns links com resenhas!

Voltando à tarde de autógrafos, a Editora Leya preparou uma surpresa interessante para os fãs da saga: atores fantasiados dos personagens. Foi mágico! Esta tarde de autógrafos marcou o lançamento do terceiro livro da saga, Círculos de Chuva.

Semana que vem, 21/05, é a vez de Eduardo Spohr, escritor brasileiro e também amigo de Raphael, fazer sua tarde de autógrafos na Bienal com seu best-seller, A Batalha do Apocalipse. Estarei por lá, claro!

A Bienal me proporcionou a oportunidade de conhecer um autor que admiro, ter um livro autografado e ainda a certeza de que um dia chegarei lá, com livro publicado e autógrafos para os fãs. Alguém duvida?

Links

Resenha - Dragões de Éter: Caçadores de Bruxa

Resenha - Dragões de Éter: Corações de Neve

Metamorfose

2010-08-12T18:29:00.000-07:00

"Certa manhã, após um sono conturbado, Gregor Samsa acordou e viu-se em sua cama transformado num inseto monstruoso. Deitado de costas sobre a própria carapaça, ergueu a cabeça e enxergou seu ventre escurecido, acentuadamente curvo, com profundas saliências onduladas, sobre o qual a colcha deslizava, prestes a cair. Suas inumeráveis pernas, terrivelmente finas se comparadas ao volume do corpo, agitavam-se pateticamente diante de seus olhos."

A Metamorfose, Franz Kafka.

Noite passada tive um sonho idêntico ao trecho citado acima. Inclusive, por mais absurdo que possa parecer, enquanto me transformava, eu recitava estas palavras, exatamente como estão escritas. Acordei assustado, dei uma olhada no meu corpo que continuava humano e voltei a dormir. Durante o dia, pensei bastante no que poderia significar. E obtive uma resposta.

No livro de Kafka o protagonista passa por uma metamorfose que o obriga a mudar os hábitos e, consequentemente, as pessoas o enxergam de outra forma, ele se enxerga de outra forma. É isso, estou passando por uma metamorfose. E a causa são os diversos acontecimentos que se sucederam nestes últimos meses, principalmente nesse último que passou.

Viagem de férias, novas pessoas, novos conhecimentos e novas perspectivas. Aproveitei as oportunidades, dancei, bebi, pulei, li, assisti meus seriados, almocei muitas e muitas vezes com minha mãe e irmã e senti coisas que jamais senti.

Também senti saudades dos amigos, da pessoa amada, da poluição, agitação e badalação de São Paulo, assim como as pessoas bonitas daqui. Foi um tempo em que parei para pensar em minhas prioridades, parei para redefinir minhas metas, meus sonhos.

As férias acabaram e o tempo ocioso também. As aulas começaram e junto delas as expectativas e planos para o semestre, os estudos, as novidades, as decisões, os livros, as horas mal dormidas, a tristeza e os pulinhos de felicidade.

E parando para olhar o Isaque de um tempo atrás, era um Isaque diferente e que sabia menos sobre o que queria e sobre ele mesmo. O Isaque de hoje sabe mais, claro, mas continua aprendendo, sempre e sempre, nesta sede insaciável de conhecimento.

O sonho da noite passada me fez ter certeza de que estou mudando e, mesmo que esteja com medo, devo enfrentar com coragem as novas etapas e os caminhos que se abrem.

Agora, do fundo do meu ser, digo o mesmo que a música de Raul Seixas:

“Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião
Formada sobre tudo.”

Hedonê

2010-08-04T07:00:00.000-07:00

Acordei. Era hora de me libertar dos valores de meus familiares. Tantas proibições, tantos medos impostos por uma entidade que eles acreditavam.

‘Não morda seu irmão, papai do céu vai te castigar’; ‘Domingo é dia de ir à igreja, senão papai do céu não abençoa’; ‘Você não pode amar garotos, assim vai para o inferno’; ‘Seja humilde que Deus te abençoa’; ‘Não faça isso...’; ‘Não faça aquilo...’.

Sons ecoavam em minha mente. Era a culpa querendo me dominar por causa de minha recente liberdade. É hora de viver, disse a mim mesmo. E daí se sou o que sou? Eles não podem me mudar.

Qual o motivo de deixar de fazer as coisas que mais gosto para agradar um ser superior, maltratar e sufocar as pessoas por esse ideal? Por uma tal de salvação, vida eterna? Não. Quero viver uma vida. E bem vivida.

E assim me libertei, quebrei as correntes. O prazer eleva a alma, já diziam os gregos hedonistas que viveram anos antes da ‘nova religião’, dominadora e podre, conquistar o ocidente. É hora. É hora de mudar. É hora de desafiar a gravidade e aprender a voar.

Subi até o último andar do prédio onde fazia faculdade. Abri os braços no parapeito e, livre de todas as culpas e dores, pulei. Voei e daquela vida esqueci. Leve. Simples. Prazeroso.

A Usurpadora, minha trash obsessão

2010-08-03T11:26:00.000-07:00

Paola Bracho. É com o nome da diva mais poderosa que já existiu que começo meu post sobre ‘A Usurpadora’, telenovela mexicana da emissora Televisa que foi trazida ao Brasil por nosso ‘adorado’ SBT e reprisada à exaustão, para alegria dos fãs da diva do mal.

A história é simples: Duas irmãs gêmeas, separadas no berço, se reencontram anos depois e uma delas, Paola, chantageia a outra, Paulina, a ficar em seu lugar, como usurpadora, por um ano, enquanto ela, a safada mor, viaja com um de seus amantes. Adicione à essa trama uma Paulina virgem e exaustivamente cristã, um galã com dois nomes, Carlos Daniel, e um punhado do melhor drama mexicano. Pronto, temos ‘A Usurpadora’.

Conheci a novela em 1999, quando passava pela primeira vez, mas não tive muita consciência de sua ‘qualidade’. Apaixonei-me por Paola quando rolou a reprise em 2000, assisti novamente, dessa vez já conhecendo melhor os personagens e a trama. Mas a paixão incondicional aconteceu na reprise de 2007, quando parei para analisar e rir de todo aquele dramalhão. Foi paixão à terceira vista.

E falando em paixão, é impossível não se encantar com uma trama tão trash, tão exagerada, e com uma vilã digna da qualidade dos roteiros dessa telenovela. Paola Bracho é uma diva arrebenta quarteirões e mais poderosa do que Nazaré Tedesco, Flora e Laura Prudente da Costa, juntas. Foi através dela que me apaixonei pela novela, com todos os seus absurdos e intensos momentos. E mesmo apesar de inúmeros contras, a novela encanta por seus clichês, sua história de amor e personagens caricatos.

‘A Usurpadora’ é do tipo de entretenimento que ninguém tem coragem de admitir que gosta, mas nunca senti vergonha de afirmar com todas as letras: ‘ADORO A USURPADORA’. Nem só de bom gosto vivem as pessoas. Todos nós temos um ou outro gostinho duvidoso, algo que escondemos. Pode ser aquele CD dos Menudos que fica no fundo da última gaveta do guarda-roupa ou o pôster do ‘É O Tchan!’ escondido naquela agenda antiga. Mas isso não importa. O que vale é sentimento de carinho, de amor pela coisa cultuada. O que vale é o sentimento nerd.

Só assim é que consigo explicar minha obsessão por Paola Bracho. Porque quem manda naquela zona é ela. Sempre. E tudo graças a Gabriela Spanic, atriz que deu vida a Paola e Paulina e dá um espetáculo de atuação, mesmo para os níveis mexicanos de teledramaturgia.

Devo também citar o fator que eleva as telenovelas mexicanas a um grau de ‘excelência’: a dublagem. Existe algo mais divertido? É assim com ‘A Usurpadora’ e nada diferente com as outras tantas. Lembro das horas que me diverti zoando as dublagens que deixavam o que era ruim ainda pior.

E com a voz de Sheila Dorfman, dubladora de Paola e Paulina, sempre sonharei e alimentarei minha obsessão por ‘A Usurpadora’. Portanto, lá vou eu começar minha quarta reprise. Quem me acompanha?

Durante a pesquisa sobre a novela encontrei boas curiosidades, com ajuda do tio Google, claro:

‘A Usurpadora’, da Televisa, é um remake da novela venezuelana ‘La Usurpadora’ exibida em 1972 pela RCTV. E em 2001, Gabriela Spanic protagonizou ‘La Intrusa’, também da Televisa, quando mais uma vez interpretou mulheres idênticas.

Para aqueles que nunca ouviram falar em tudo que falei acima, recomendo que procure mais sobre o assunto. Nem só de cultura erudita viverá o homem, como eu bem diria.

Para baixar, clique aqui.

Falando em esportes...

2010-07-30T07:00:00.000-07:00

Vou admitir. Sou daqueles que não morre de amores pelos esportes. Sei da importância biológica em praticar exercícios físicos, mas sempre sou tentado a ficar em frente ao computador ou lendo um livro. Reconheço também a importância que os esportes possuem para a cobertura jornalística e para a economia mundial, mas ainda assim não morro de amores.

Gosto de acompanhar jogos de vôlei e algumas partidas de futebol, durante a Copa, mas nada que me defina como um amante incondicional dos esportes e seus assuntos relacionados. Esse assunto sempre me leva ao campo de que cada um tem uma especialidade, um assunto preferido.

Prova disso são meus colegas de faculdade viciados em futebol. Os rapazes sabem nomes de um milhão de jogadores, goleiros, técnicos, times... Acompanham todos os campeonatos, se empenham e vivem o futebol. É um assunto que eles realmente adoram falar. Algo que fazem por amor.

Mas e quando temos que falar sobre um assunto que não nos interessa? É ai que entra o talento do jornalista, sempre apto a falar sobre os mais distintos assuntos, o tempo todo. Pelo menos é assim que o estereótipo jornalístico é criado. Pois bem, discordo desse pensamento.

Cada pessoa possui uma habilidade, um assunto ou área que lhe interesse mais. Por isso temos jornalistas tão bons em áreas especializadas, seja política, cultura, esportes etc. Falar sobre o que gosta é um caminho que leva à perfeição do trabalho executado, principalmente com jornalistas. É o que penso.

E mesmo que eu não tenha algum domínio sobre os assuntos do mundo dos esportes, aqui estou, democraticamente, escrevendo sobre isso, sem na verdade falar sobre o assunto diretamente. É uma forma de expor minha opinião e ainda assim, escrever.

Vou admitir. Sou daqueles que não morre de amores pelos esportes, mas admiro os que amam...

Teatro e minha catarse

2010-07-28T19:25:00.000-07:00

Que sou um grande fã de cinema, livros e boas histórias não é novidade. Mas que sou um amante de teatro, isso sim.

Já tive contato com o teatro há uns 4 anos e não foi das melhores e mais estupendas experiências que tive. Talvez o espetáculo não fosse bom ou meu intelecto não estava maturado o suficiente para absorver o conteúdo. Talvez fosse o costume de considerar ‘arte’ os enlatados, as obras da cultura pop, de fácil entendimento. Aquele universo teatral era simbólico demais, exigia o pensar.

Os tempos mudaram e meu ridículo repertório hollywoodiano se expandiu. Percebi que a arte está além do cinema, dos seriados e coisas afins que para mim eram tão importantes. Percebi que o teatro é uma bela arte.

A experiência que definiu minha paixão pelo mundo da dramaturgia foi a peça Policarpo Quaresma, adaptação do romance 'Triste Fim de Policarpo Quaresma', obra pré-modernista de Lima Barreto, dirigida por Antunes Filho.

Foi uma das experiências mais intensas e poéticas de minha breve vida. Toda aquela liberdade simbólica e cenográfica me encantaram. Um verdadeiro espetáculo de boas atuações, cenas perfeitamente bem costuradas e muita, muita simbologia.

Paixão que vem crescendo e encontra pelo caminho mais motivos para continuar a saborear a catarse aristotélica que o bom teatro faz surgir.

Outro bom exemplo deste meu fascínio, e causa desta postagem, é a adaptação da obra do potiguar Racine Santos, 'A Grande Serpente', pelo Imbuaça, grupo sergipano de teatro.

Confesso que fui assistir sem muitas expectativas, fazendo companhia à minha mãe e feliz por ser um programa cultural em Aracaju.

Fui surpreendido.

A peça é magnífica, com belíssimos atores (principalmente o protagonista, Luciano Lima), cenários, roteiro e simbologia perfeita. Não pude ficar imune à beleza que me atingia. Mais uma vez uma vítima satisfeita das consequências do bom teatro. Pena que só foram dois dias de apresentação, ou assistiria novamente.

Ainda sou iniciante neste mundo de peças de teatro e sei que tenho muito a aprender, mas pelo menos estou me aventurando e disposto a desbravar novos horizontes artísticos, sem me prender aos estereótipos da cultura pop.

Sei também que ainda encontrarei muitas obras maravilhosas, assim como obras ruins, mas, por enquanto, não quero pensar nisso. Vou deixar rolar...

O sentir nerd

2010-07-25T23:00:00.000-07:00

Durante esses dias, tenho pensado bastante sobre o que postar aqui no blog. É claro que é difícil encontrar assuntos interessantes todas as semanas, mas tem que rolar um esforço da minha parte para produzir algo legal, sempre. Estava decidido a escrever sobre a novela mais dramática que vi em minha breve vida, A Usurpadora, que arrebatou corações e ganhou muitas reprises, graças à nossa ‘amada’ e ‘responsável’ SBT, mas fui surpreendido por algo melhor.

Você, nerd, deve conhecer a sensação de euforia que é entrar naquele site e blog (de fã) sobre seu assunto favorito e ver que está repleto de novidades. Começam os arrepios, pulos e logo estamos nas lágrimas, emocionados demais para conseguir falar, escrever ou expressar qualquer sentimento. Confuso, né? Acredito que seja a catarse, aquela purificação da alma que Aristóteles falava.

E o que me fez sentir isso?

Ontem saíram muitas novidades em relação à última temporada de Smallville, série que sou incondicionalmente apaixonado. Foram vídeos, entrevistas e spoilers direto do evento mais foderoso da cultura pop, a Comic-Con. Sou incapaz de descrever a emoção que me dominou e as lágrimas que escorreram por pensar no fim de uma saga. Lembrei do quanto vibrei e reclamei durante todo esse tempo que acompanho a série, amando e odiando roteiristas, atores e personagens. Algo compreensível somente por fãs.

Da mesma forma, me dei conta que Harry Potter também está em sua reta final. A primeira parte do fim da saga, nos cinemas, está marcada para 19 de novembro e a segunda parte encerrará magistralmente em junho de 2011, uma história que muitos, como eu, viveram intensamente.

Afinal, foram livros, álbuns de figurinhas, notícias, spoilers, DVDs, filas em cinemas, ingressos antecipados, gritos eufóricos e choros intensos. Foram horas e mais horas investidas em algo que acreditamos, vivemos, sentimos. É esse o sentimento de ser fã. É perceber que tudo o que passou foi importante, valeu a pena. Valeu também porque nesta trajetória de loucuras conhecemos pessoas igualmente loucas e que compartilharam do mesmo sentimento, provando que não estamos sozinhos nestas aventuras fantásticas.

E quando essas aventuras chegam ao fim, pensamos em como será a vida sem elas. Uma vida sem novidades arrepiantes ou fansites atualizados diariamente, mas repleta de nostalgia.

Sempre lembraremos das contagens regressivas para o lançamento de um filme, um livro, um cd. E quando bater aquela saudade dos personagens e momentos preferidos, lá estão os livros, os DVDs, e todos os registros de um digno fã, para serem lembrados. A aventura por ter chegado ao fim, mas nunca será esquecida.

Foi sentindo tudo isso, e sabendo que uma fase de minha vida chega ao seu fim, que pensei em escrever este post. Tenho certeza de que não sou o único a me sentir assim e não serei o último.

Sei que Clark Kent, Chloe Sullivan, Lois Lane e sua trupe farão falta. Assim como Harry,Hermione, Rony e Hogwarts. Entretanto, sei também que eles sempre estarão em lugar reservado, único e especial de meu coração fanático.

Breaking Bad e minhas impressões.

2010-07-16T19:13:00.000-07:00

“Algumas vezes, o fruto proibido é mais doce.”

Aqueles que me conhecem sabem que sou um viciado por seriados. E como um bom viciado, comecei com uma série, parti para duas e hoje acompanho regularmente catorze, sem contar as que assisto sem compromisso. É um grande número, não é? Não. Acredite, existem pessoas que assistem mais. Mas este não é o assunto desta postagem. Prossigamos.

O motivo pelo qual gosto tanto de séries são as possibilidades que estas possuem de desenvolver personagens e tramas a longo prazo, delicadamente, nos fazendo ficar envolvidos semana após semana. É fato que nem todas são bem construídas ou têm personagens bons, mas existem as exceções, claro, que fazem meu amor pelas séries ficar mais intenso.

E é sobre uma dessas exceções que vou falar.

Nestas férias, com o intervalo de férias das produções americanas, peguei alguns seriados extras para assistir, passar o tempo e não enlouquecer. Um deles foi Breaking Bad. A série conta a história de Walter White, professor de química que descobre ter câncer e está insatisfeito com sua vida. Para animar as coisas, Walter começa a fabricar metanfetamina, junto com um ex-aluno, e entra para o mundo do crime.

A série é incrivelmente bem construída, as atuações são ótimas e as situações em que os personagens se envolvem, especialmente o protagonista, são das mais inesperadas. É o tipo de série que te deixa curioso e tenso durante cada episódio. Não é em vão que ator que interpreta Walter, Bryan Cranston, ganhou por dois anos consecutivos o Emmy de melhor ator em série dramática. A série também é vencedora de diversos prêmios.

Por incrível que pareça, devorei os sete episódios da primeira temporada em um dia, hoje. E adorei tudo que vi.

Breaking Bad é sobre quebrar as regras, fugir da normalidade e monotonia da vida, independente de qual seja o motivo: dinheiro, diversão ou adrenalina. Também trata de assuntos delicados como deficiência, doenças, velhice, família e prioridades. É uma série de bons diálogos, cenas longas, silenciosas e harmoniosas. E mesmo com o clima lento em que a história é contada, é impossível perder o interesse.

No mundo das séries, são poucos os personagens que cativam por suas, se posso assim dizer, ‘maldades’. É desse modo que Walter, assim como Dexter Morgan, nos encanta.

Walter White é magistralmente desenvolvido, pensado em detalhes, lapidado à perfeição e emociona com sua luta. É um personagem que inicia a temporada de uma forma e ao final está completamente diferente. Assim como ocorre na vida, com suas constantes mudanças. Uma vida de ciclos, como os elementos químicos que Walter conhece como ninguém.

Nessa trama somos levados, com o personagem, a experimentar os limites da ilegalidade, adentrar o território do crime e se divertir com isso. Uma viagem, lúcida, que faz pensar em nossas próprias vidas.

Breaking Bad é uma série elevada ao nível de arte para ninguém colocar defeito. E só estou falando da primeira temporada. Ainda não tive a chance de conferir a segunda e a terceira, mas se continuarem no mesmo nível desta primeira, tenho certeza de que terei mais uma série regular para minha watchlist.

Sobre presentes e fantasia

2010-07-12T22:07:00.000-07:00

Hoje recebi um presente. É difícil escrever a satisfação em ser surpreendido por, como o nome já diz, uma surpresa. E surpresas de pessoas que te conhecem são mais interessantes porque, conhecendo como você é, fazem coisas que te pegam lá no fundo, te emocionam e deixam o sentimento de singularidade no ar.

Gabriela Pagliuca, minha amiga das horas inteligentes, bobas, divertidas e absurdas é uma pessoa que me conhece inteiramente. Sabe dos meus medos, limitações e minhas recentes evoluídas de pensamentos. E é claro que sei o mesmo dela, ou não seríamos BFF, como ela bem diz.

Eis que a senhorita Pagliuca está fazendo intercâmbio na Espanha e resolveu fazer-me uma surpresa. Surpresa anunciada, mas ainda surpresa, que me fez roer as unhas e tentar adivinhar o que poderia ser o tal presente. O que poderia ser tão interessante que ganharia meu coração à primeira vista?

O que fiz para não morrer de ansiedade foi relaxar e deixar que a surpresa me pegasse no dia em que achasse devido, no dia em que a encomenda chegasse lá da Europa. Mas esse dia demorou a chegar e as esperanças quase se foram, afinal, um mês e um dia é bastante para uma entrega.

Em meu desespero para não perder a surpresa e o presente, fui pessoalmente ao Correio aqui de Aracaju, cidade em que tenho passado estas férias de inverno, e sai triste, molhado e cabisbaixo. Aquela chuva chata e constante transmitia meu estado de espírito por, talvez, não receber o tão esperado presente.

Foi quando deixei a ansiedade nas mãos da esperança que a sorte mudou. Eis que me aparece o carteiro simpático, chamando na porta da casa de minha mãe e me fazendo pular de ansiedade. Será que chegou? Sim. Que outra Gabriela poderia enviar-me uma encomenda da Espanha? Ester, é o presente da Pagliuca, gritei para minha irmã.

Assinei, peguei as outras correspondências e desejei uma maravilhosa tarde ao carteiro. Obrigado, moço. Salvou meu dia.

Ansioso, abri o presente, li a cartinha que estava dentro e todos os outros textinhos com mensagens de carinho, amizade e amor, da adorável Pagliuca.

Foi como um conto de fadas. Mi Diario Del Mundo Mágico, uma caneta de pena e um quebra-cabeças do quadro ‘As Meninas’, de Velásquez, direto do Museo Nacional Del Prado. Poderia ficar mais surpreso?

Confesso que sempre tive vontade de escrever um diário, por mais infantil e tardio que fosse para mim, jovem nerd de 18 anos. Agora tenho a chance de escrever um diário sobre meu mundo mágico, imagina? É meu sonho potencializado e unido aos meus devaneios no mundo da fantasia. Impossível de controlar o choro, os pulos, os gritinhos e o sentimento de surpresa. Sim, foi melhor do que imaginei.

Foi como em uma história de fantasia, a promessa, a aventura, a ansiedade e quando tudo parecia perdido, a esperança mostrou-se mais poderosa e venceu a batalha. É assim que amigos, por maior que seja a distância e o tempo, continuam vivos uns nos outros. É esse amor que não dá para explicar, que tira o ar e nos faz bobos de felicidade.

E para aqueles que acham que fantasia é só para crianças, engana-se. Eu e a Pagliuca somos eternos sonhadores, seres que vagam entre os dois mundos, que sabem equilibrar essa vivência de magia e realidade, sendo felizes e nunca, nunca esquecendo que ser criança foi a melhor coisa que já nos aconteceu. Ainda levamos no peito aquela inocência e deslumbramento dos primeiros anos de nossas vidas e continuaremos a levá-la, até que a morte nos separe deste mundo fantástico que é a vida. Obrigado pelo presente, Pagliuca. Te quiero mucho.

Só para constar, já comecei meus escritos no diário e quem sabe um dia eu os publique com dedicatória à minha mágica e surpreendente amiga, Gabriela Pagliuca. É hora de sonhar, porque hoje recebi um presente que me surpreendeu e me fez perceber que sou especial no mundo.

Prefácio que a Pagliuca fez em meu novo diário. Maravilhoso:

Prefácio

Escrever com uma pena em um diário do mundo mágico era tudo o que eu imaginei o Isaque Criscuolo fazer.

Quem disse que as histórias não podem se tornar reais?

Eu amo você, meu melhor amigo de TODOS!

Gabriela Pagliuca

Férias e seus benefícios

2010-07-11T18:29:00.000-07:00

Férias. É um tempinho gostoso que saímos da rotina, fazemos as coisas sem a preocupação de que no dia seguinte é preciso acordar cedo, trabalhar, ler os infinitos livros para a faculdade e cumprir um tanto imenso de tarefas. É tempo de se entregar ao sono e esquecer as xícaras de café necessárias para levar o dia numa boa.

Gosto das férias porque invisto horas lendo, escrevendo, assistindo meus seriados favoritos, saindo com os amigos e me alimentando mais do que o normal.

Gosto das madrugadas em claro e dos lanchinhos no meio da noite, quando todos dormem e a casa é só sua. Gosto do turbilhão de ideias que invadem o papel, ou melhor, o word e as conversas sonolentas do messenger.

Férias servem para despreocupar a mente e recuperar as forças para mais uma maratona de stress, ansiedade, compromissos e tristezas. Servem para viajar, curtir a natureza, passar horas olhando para o teto e sorrir com a mais pura insanidade que o ócio nos provoca.

Férias também servem para tirar a norma culta da cabeça, escrever e falar errado, afinal, é férias, época de relaxar, comer mais chocolate, caprichar naquela lasanha e passar horas fazendo um bolo para, depois, queimá-lo no forno e, ainda assim, rir da situação. É nessa época que escrevo um parágrafo com coisas que não tem conexão uma com a outra e dou risada disso, me achando um confuso dos infernos.

Férias é tempo de ter mais postagens no blog, dançar até as 6h da manhã em uma balada dance e ficar com os músculos doloridos. É tempo de investir em novos projetos e encher o saco dos amigos, ir ao cinema e olhar a roupa das pessoas no shopping. É tempo dessas futilidades todas que não temos tempo no dia-a-dia.

E depois que essa 'desrotina' vira rotina é hora de 'desrotinar' novamente, voltando à nossa vida habitual.

E assim vamos, desconstruindo e reconstruindo nossos dias, gostos e hábitos. Assim vou eu, escrevendo, lendo, acordando cedo, vivendo e aproveitando as férias...

Minhas impressões sobre 'Eclipse'

2010-07-07T07:00:00.000-07:00

Vou começar dizendo: não sou fã de Crepúsculo. Mas como amante de cinema e implicante nato, resolvi comentar o terceiro filme da saga que vem encantando e arrebatando os corações das meninas em plena puberdade.

O filme é, assim como seus anteriores, bem lento e me fez conferir diversas vezes o relógio para ter a certeza de que estava chegando ao fim. Sim, porque é preciso paciência para suportar longos e longos minutos de mel, purpurina e pêlos de cachorro saltando da tela.

Fora o fator romântico/platônico predominante durante grande parte do filme, só restaram de útil as cenas de batalhas que, apesar de rápidas e genéricas, são as melhores sequências deste Eclipse. E mesmo que me desagrade a maneira com que a autora dos livros destruiu a mitologia vampiresca clássica, tenho que reconhecer que ela trabalhou duro para isso. E conseguiu.

Ou alguém vai defender que é 'normal' vampiros virarem gelo e não ter uma gota sequer de sangue no corpo? Para mim, não.

Mitologia e desconstruções à parte, é fato que Jacob toma a cena em todos os momentos que aparece. Bela jogada de marketing para deixar as mocinhas de hormônios à flor da pele ainda mais enlouquecidas. Ou elas não agüentariam toda a lentidão do roteiro.

Porque de lento já basta o casal ‘Bella- quero- dar-Swan’ e ‘Edward-só-depois-do-casamento-Cullen’. Um casal à moda arcaica e recheado de boas intenções que não convencem. Quem sabe quando Kristen Stewart aprender a ser atriz a coisa funcione? Olha, só faltam mais dois filmes, portanto, aprende logo filha.

Mas como não sou completamente injusto, vou elogiar a insossa Bella por ter conseguido mudar sua expressão neutra para enraivecida quando Jacob tascou-lhe um beijo à força. Foi boa. Só assim para as coisas agitarem.

E por falar em beijo, alguém precisa ensinar aqueles atores a beijar. Normalmente se usa a língua, ok?

E é nessa lentidão, atuações fracas e purpurina que continua a saga Crepúsculo, sem impressionar qualquer um que um dia já gostou de Vampiros. Valeu somente pela diversão e por esta postagem.

Valeu também pela certeza de que o triângulo amoroso mais famoso da atualidade não me encanta da forma como encanta seus fervorosos fãs.

Ele

2010-07-06T07:00:00.000-07:00

Hoje acordei e a janela do meu quarto estava fechada. Lembrei que estava assim porque a fechei noite passada. Logo depois deste pensamento, lembrei o motivo de estar selada, impedindo que os raios solares matinais me acordassem com simpatia.

A janela estava fechada porque a noite havia sido intensa e amorosa ao lado de meu amante e companheiro das horas felizes. Eu não sabia como nomeá-lo. Talvez um ficante ou um ‘peguete’, como dizem meus amigos, ou quem sabe só mais um caso de sexo. Sei que sentia uma angústia mesclada de sentimentos bons quando olhei suas costas nuas sob o edredon branco que nos cobria. Havia fechado a janela para preservar nossos momentos.

A noite havia sido mágica, repleta de volúpia e olhares de encanto. Ele provocava em mim uma catarse, me deixava maluca e pronta para mais amor, ou o que quer que seja que acontecia entre nós.

Acredito que meu erro é sempre tentar definir as coisas, torná-las seguras e racionais, quando deveria aproveitar os momentos, senti-los e esquecer os rótulos. Afinal, o que importava chamá-lo de meu namorado, ficante ou coisa que o valha, se quando estávamos juntos tudo isso era insignificante? O que importava eram nossos corpos soltando faíscas, se encontrando e bebendo a água que sacia a sede solitária que assola os solteiros.

Ainda olhando para as costas dele pensava, envolvida na neblina suave de meus sonhos, sobre nossa relação. Minha necessidade de definir o que acontecia entre nós cumpria o mesmo papel que a janela fechada no início daquele dia. Ela impedia que os raios solares enchessem meu dia de felicidade e que eu pudesse sentir a plenitude daquela combustão tão distante. Se continuasse a pressioná-lo poderia acabar com aquele lance químico e confuso que rolava entre nós.

Mas como boa neurótica que sou, não pude esquecer as palavras entoadas por ele aquela noite. Eu também sinto falta de você. Fiquei quieta, pasma. Será que ele me amava? Isso poderia explicar as ligações, os tweets, as mensagens no Facebook e conversas intensas no MSN quando ficávamos dois dias sem nos falarmos. Ou era coisa da minha cabeça.

Não. Ele estava comigo por estar, só por sexo, por necessidade física. Era besteira ficar olhando para aquelas costas maravilhosas e idealizar tanta coisa. Basta, Maria! Hora de acordar.

Mas eu não conseguia acordar. O cheiro dele me encantava, o som da respiração me fazia bailar pelos sonhos ainda enevoados em minha mente.

Sabia que havia sonhado mais uma vez que ele me abandonava, sem declarações ou beijos de despedida. Eu tinha medo que ele me deixasse sozinha e necessitada do cheiro suave de seu pescoço, do gosto de sua pele e do toque de suas mãos. Eu dependia dele.

Logo mais ele acordaria, tomaria o habitual banho quente e iria embora, atarefado com as coisas do trabalho e de sua vida. Logo mais o nosso contato seria virtual e todas as músicas, poemas, olhares e palavras se transformariam em lembranças, sabores perdidos e sons distantes.

Deitada, decidi que não tomaria nenhuma atitude, não ficaria triste nem me culparia por qualquer coisa que tivesse acontecido ou não entre a gente. O que importavam eram os momentos que vivemos e ainda viveríamos. Pelo menos era o que estava tentando dizer para mim mesma, tão preocupada com o que ele achava de mim, o que sentia por mim.

Nosso próximo encontro será no mês que vem. Não sei o que estarei sentindo quando a data chegar, mas quero aproveitar tudo que tenho direito. Quem sabe, estando despreocupada e sem expectativas equivocadas, a janela do quarto se abrirá e o sol iluminará meus sonhos em névoa, como naquela manhã, depois que olhei para as costas nuas dele sob o edredon branco que nos esquentava.

O Psicólogo (Shrink)

2010-07-04T14:34:00.001-07:00

Bons filmes são raros. Filmes que mexem com a alma, tocam lá no fundo e deixam sua marca são mais raros ainda. ‘Shrink’ é deste tipo de filme inesquecível e que deve ser assistido milhares de vezes.

A história é simples, de acordo com a sinopse: Um terapeuta e seu fracasso. Mas seria crueldade da minha parte se simplificasse minha resenha a isso. O filme não é só sobre Henry, um psicólogo interpretado magistralmente por Kevin Spacey, mas é um filme sobre a dor e a marca que ela deixa na vida das pessoas.

Aquelas marcas que não queremos largar, que escondemos de todos e vivemos com ela, fugindo da realidade, mesmo que não seja o melhor caminho.

Henry é viciado em drogas ‘fumáveis’, não importando quais sejam, e tenta ajudar seus pacientes a encontrar a felicidade quando nem ele mesmo sabe do que se trata esta. Kevin Spacey dá vida à um personagem poético, intenso, dramático e que nos encanta com suas dores.

O que também encanta são os outros personagens que dão vida à trama. Uma garota que adora cinema e é perseguida pela dor do suicídio da mãe; um roteirista decadente; dois atores igualmente decadentes; uma atriz infeliz; um empresário da indústria do cinema com TOC e sua assistente ‘normalzinha’. São eles que compõem a atmosfera metalingüística que é ‘Shrink’, capaz de te prender ao sofá por maravilhosos 90 minutos.

Minutos que se passam em Los Angeles e mostram os bastidores do mundo do cinema sem esquecer a importância de seus personagens e de nos deixar envolvidos e apaixonados por cada um deles. É daquelas histórias que, como disse acima, mexem com a alma e me fazem ter a certeza de que bons filmes ainda existem. Quer ter certeza disso também? Assista. Afinal, só bons filmes conseguem verter de mim densas lágrimas.

O Psicólogo (Shrink)

Direção: Jonas Pate

Roteiro: Thomas Moffett

Elenco: Kevin Spacey, Saffron Burrows, Robin Williams, Griffin Dunne, Keke Palmer, Pell James, Mark Webber.

Sinopse: Depois de passar por uma recente tragédia, psicólogo começa a fumar e a deixar de se importar com sua aparência. Ele também perde a fé em sua habilidade de ajudar os pacientes.

Hora de Agir

2010-07-02T20:25:00.000-07:00

Hoje me senti inútil, parei e pensei no que fiz nos últimos meses.

Foram horas e horas de sono acumulado, trabalhos mal feitos, estudos e leituras rápidas, assim como conversas superficiais. Parei de colaborar intensamente com os blogs que faço parte, escrevi pouco os meus tão queridos contos e ajudei menos os que precisavam de minha ajuda.

Nos últimos meses me preocupei com coisas que me guiam à felicidade, já que havia esquecido-as, no ano passado, quando dediquei horas e horas aos trabalhos da faculdade, aos livros e aos estudos. Nos últimos meses conheci pessoas maravilhosas, aprendi muitas coisas e fiz outras tantas, mas ainda resta no peito aquela sensação de que não foi suficiente, de que toda a minha energia não foi aproveitada em algo concreto, com resultados.

Sei da importância de minha dedicação ao lado emocional e o quanto é valioso evoluir neste âmbito, mas acabei esquecendo o profissional e preciso equilibrá-los.

Talvez eu não tenha a capacidade de enxergar o meu trabalho nas coisas mais sutis e precise desse lance da materialidade para aliviar o peso na consciência. Preciso aprender, preciso, repito, harmonizar, equilibrar. Assim como aprendi que o ócio é bom, mas pode ser destruidor para a alma quando não é bem aproveitado.

Aprendi também que trabalho intenso gera bons resultados e que ficar me culpando não vai ser o caminho que levará à satisfação de dever cumprido. Por isso, quando me senti inútil resolvi escrever, resolvi esclarecer a mim mesmo toda essa inércia que vem me dominando. É hora de agir, é hora de escrever mais e transformar o ócio das férias de inverno em algo concreto e admirável, pelo menos para mim mesmo.

Nada melhor do que uma decepção para agitar as energias.

Coisas da vida moderna I

2010-05-29T09:14:00.000-07:00

Eles eram moradores de uma grande cidade e, como tais, viviam ao seu modo característico.

Acordavam cedo, saiam apressados, pegavam ônibus lotado e alimentavam-se mal. Os dois pegavam o mesmo ônibus todos os dias, mas por causa da lotação nunca se encontravam.

E assim seguiam as vidas daqueles dois garotos sonhadores que trabalham e estudavam, levando uma vida habitual das grandes cidades.

Vez ou outra conseguiam se equilibrar no balanço do transporte público e, ao mesmo tempo, ler a matéria atrasada da faculdade. Vez ou outra vinham com seus fones de ouvido, perdidos nos sons e melodias que haviam escolhido no dia anterior, na solidão de seus quartos e microcomputadores.

Segunda a sexta, trabalho, estudo e viagem. Era comum que seus amigos desejassem boa viagem, afinal a cidade era grande o suficiente para se gastar horas em deslocamentos.

Pablo gostava de ler e conversar com os amigos. Maurício pensava em muitas coisas e acreditava que ninguém mais pensava nos mesmos assuntos. Os dois garotos, ambos desfrutando a maioridade, viviam mais em seus mundinhos interiores do que fora deles. Até que ponto era saudável viver desta forma ninguém sabe. E assim continuavam a viver, semana após semana, divertindo-se pouco no fim delas e tomando fôlego para recomeçar mais uma rotina exaustiva e típica das cidades grandes.

Todavia, essa narrativa perderia sua graça e objetivo se algo diferente não acontecesse. E aconteceu em um belo feriado, uma quarta-feira ensolarada e fresca. Ainda assim, os dois sonhadores precisavam trabalhar e depois de alguns resmungos, se conformaram.

O ônibus estava tranqüilo, quase vazio. Pablo subia em um ponto antes do que Maurício. Encontrou os únicos dois lugares vazios, nos fundos do ônibus. Sentou, colocou seus fones de ouvido e programou a sequência de músicas do dia. Quem sabe ele conseguiria dormir até chegar ao seu destino, já que conseguira sentar e não precisava se equilibrar para permanecer seguro.

Fechou os olhos e o ônibus parou bruscamente no próximo ponto, obrigando-o a abri-los novamente. Era uma ladeira e provavelmente o motorista não havia visto que alguém estava à espera. Tudo bem.

Ficou curioso para saber quem era o último felizardo a conseguir sentar, afinal, mesmo em feriados é difícil conseguir esta proeza. É o carma dos trabalhadores da periferia.

Pablo viu que era somente um garoto comum, assim como ele, com sono estampado no rosto e cansaço visível. Aquele rapaz sentaria ao seu lado.

Ficou interessado em cada passo que o moço completava, aproximando-se do assento ao seu lado. Talvez fosse impressão de Pablo, mas nunca vira aquele rapaz no ônibus, muito menos na vizinhança. É essa vida corrida de merda, pensou.

Maurício procurava um lugar para sentar e quando já estava quase perdendo as esperanças, viu o assento livre, nos fundos do ônibus. Curioso, olhou para as pessoas ao redor e seus olhos encontraram os de Pablo. Percebeu que aquele era um rapaz novo por ali, ou talvez estivesse tão perdido em seus pensamentos que nunca reparou a presença daquela pessoa. Enfim, deixa para lá, sentou-se.

O coração de Pablo quase saiu pela boca quando Maurício olhou para ele e sentou-se ao seu lado. O cheiro era bom. Naquele momento Pablo pensou em todos os elogios que recebeu por conta de seu olfato aguçadíssimo e se orgulhou. Conseguia sentir com rigor o perfume do rapaz e lembrou-se do nome. Sim, é este perfume mesmo.

Maurício percebia que o rapaz ao seu lado estava respirando profundamente, como se todo o ar fosse acabar no instante seguinte. Que estranho. Como já estava de fones de ouvido, continuou a curtir sua música e pensar nas tarefas daquela semana. Mas não conseguia se concentrar porque algo diferente chamava sua atenção naquele garoto ao seu lado. Devaneou que talvez eles pudessem se conhecer, namorar, ter uma vida legal juntos e construir momentos poéticos para embelezar aquela vida cinzenta, proletária e moderna. Fechou os olhos e destruiu aquela fantasia inútil. Talvez depois escrevesse algum texto sobre isso, mas quando estivesse descansado e com tempo. Quem sabe.

Pablo continuava nervoso. Aquele rapaz mexia com ele. O cheiro daquele rapaz mexia com ele. Começou a imaginar como seria conhecê-lo, ser seu amigo e quem sabe namorado. Não havia tempo para pensar no amor, tinha que trabalhar e estudar para garantir o futuro. Todavia, podia, por alguns instantes, sonhar com algo impossível. Seu sono passara. Ficaria o caminho inteiro sentindo o cheiro daquele perfume e idealizando situações. Será que ele era de verdade?

Até que lhe surgiu uma ideia. Vou derrubar meu bilhete, quem sabe ele pega. E derrubou, quase que demonstrando que era propositadamente. Quando Maurício olhou em seus olhos, sorriu e inclinou-se para pegar o objeto, Pablo ficou maravilhado. Ele era lindo mesmo.

Maurício percebeu quando o garoto ao seu lado derrubou o bilhete de propósito para que ele pegasse. Era um sinal de interesse e ele agora também estava interessado. Depois de entregar o bilhete, puxou assunto. Qual o seu nome? Pablo. Que nome interessante. As pessoas pareciam incomodadas com o barulho mínimo, a conversa casual e o encontro de almas.

Essa vida da cidade cinzenta destrói relações, esconde diamantes.

Eles queriam encontrar alguém. Eles queriam ser amados, mas com a correria diária mal conseguiam pensar no assunto. Acabavam solitários, seguindo a vida de cansaços e pouco tempo.

Conversaram durante o caminho, trocaram telefones e emails. Pablo e Maurício começavam uma história de amor. Era sem tempo que os dois se encontravam pelas manhãs e subiam no mesmo ônibus. E mesmo que não pudessem conversar, por causa das pessoas ao redor, trocavam olhares apaixonados. Depois, se despediam e cada um seguia sua rotina. Ao final do dia, estavam unidos novamente, fazendo a viagem de volta. Destas vezes, com o ônibus vazio por causa do horário tardio, juntavam as mãos, uniam as cabeças e trocavam carinhos singelos, misturados com cansaço e amor.

Sonhavam sair daquela vida. Passavam os fins de semana juntos, longe de transportes públicos, longe de aglomerações. Refugiavam-se em seus quartos, juntos, cada dia na casa de um. Foram inúmeros os trabalhos de faculdade que precisaram terminar juntos como desculpa para os pais, sempre desconfiados.

Eles não entendiam o amor. E amor nunca faltou para Pablo e Maurício, presos em suas condições sociais, recriminados por suas escolhas e obrigados a viver uma vida de trabalhar para viver. Sonhavam em sair daquela vida e construir uma outra juntos.

Aconteceu em um belo feriado, numa quarta-feira ensolarada e fresca.

Aquele dia foi testemunha do amor inesperado, do encontro de duas almas jovens e sonhadoras. E assim como inesperadamente surgiu, inesperadamente durou.

E como em qualquer outra história de amor com final feliz e inúmeros clichês, eles viveram felizes. Continuaram a morar na cidade grande, mas mudaram de bairro, compraram seus carros, melhoraram de vida. Os estudos garantiram a mudança.

Seus problemas não eram mais longas distâncias ou os ônibus lotados. Seus problemas agora eram o trânsito, o ar poluído, a solidão mórbida de cada um dirigir seu carro.

Tudo corria bem no âmbito amoroso. Pablo tinha certeza de que conhecera o homem de sua vida. Maurício agradecia aos deuses pelo carinho e companheirismo de seu amado.

O amor ardente tornou-se amor. O amor, tornou-se carinho. O carinho, tornou-se compreensão. A compreensão, tornou-se respeito. O respeito tornou-se amizade.

E assim, meu caro leitor, a vida corrida, cheia de responsabilidades e necessidades desnecessárias esfriou o amor daqueles dois jovens sonhadores, depois de tantos sonhos e sono e noites mal dormidas.

Compreensivos, cada um foi para o seu canto, conformado com a vida de trabalhar para viver. Não sobrava tempo para amar. Não sobrava tempo para ouvir os problemas dos outros. Não sobrava tempo.

E ainda lembram dos momentos que passaram juntos, mas, logo depois, esquecem. Não há mais tempo para lembranças.

Eles eram moradores de uma grande cidade e, como tais, viviam ao seu característico modo. Acordavam cedo, saiam apressados, pegavam seu carro e alimentavam-se mal.

Senti, chorei...

2010-03-28T10:57:00.000-07:00

Mãe, esta madrugada acordei pensando em você. Pensei em nossos momentos de glória, as conversas sobre arte, os silêncios trocados, as saladas experimentais.

Com minha imaginação eu recriava todos aqueles momentos que existiram de forma tão rápida e passageira. Em minha imaginação congelei o tempo, pude sentir mais uma vez os aromas, o gosto da sua existência, da sua sabedoria, da sua maternidade. Ali, deitado e imaginando, me senti um poeta romântico, idealizando seu próprio mundo, querendo e desejando o que não lhe pertence.

Mãe é este ser peculiar que está intimamente conectado a nossa alma, ao nosso sentir.

Mas eu continuava ali, no escuro, pensando em você quando o despertador tocou, destruindo meu mundo imaginário. Estava de volta à realidade, dura, vazia e sem você.

Conformado me levantei, olhei pela janela, e o céu estava nublado, assim como minha alma.

E arrastado levei meu corpo ao banheiro. Ao tomar banho deixei minhas lágrimas se unirem à água quente que lavava meu corpo.

Sou dor, sou lágrimas, sou vazio e sou Eu, sem ser.

Coerções sociais, obrigações, exigências. Porque preciso disto tudo se o que mais quero é continuar a pensar em você, estar com você?

Quero correr. Quero sumir. Quero que tudo faça sentido e que este momento em que escrevo sirva de alguma coisa, de algum consolo.

Quero que um dia esta minha dor transcrita possa ser considerada arte. Só assim saberei que essa dor existiu e que eu existo.

Quero, por fim, encontrar as respostas para o que pensei esta madrugada.

Por que ainda assisto Smallville?

2010-03-07T07:36:00.000-08:00

A pergunta do título deste texto sempre me é feita quando falo para alguém que assisto Smallville. Me respondem com aquele: "AINDA?", cheio de incredulidade.

Agora é hora de responder essa pergunta formalmente, digamos.

Conheci Smallville em 2005, quando estava na oitava série, e Harry Potter estava no auge (próximo do lançamento de o Enigma do Príncipe no Brasil). Nessa época eu tinha uma televisão de 14 polegadas com TV a cabo em meu humilde quarto e numa sortuda tarde sonolenta, depois da soneca, liguei na Warner.

Estava passando um 'filme esquisito'que eu não entendia. No outro dia, no mesmo horário, estava passando 'o filme' novamente, mas com uma história nova. Eis que aos poucos fui me interessando, pesquisei na internet e descobri ser um seriado. Depois disso não perdia um capítulo sequer da reprise durante as tarde e dos episódios inéditos nas terças à noite.

Começou minha obsessão pela série. Customizei cadernos, imprimi guia de episódios, lia sobre o Superman, brigava para assistir TV e tantas outras coisas de fã. Smallville iniciou-me no mundo das séries e por isso ela é tão especial. Nos momentos de confusão de minha pré-adolescência encontrei refúgio nos personagens e tramas da série. É por isso que meu episódio preferido é 2x08 - Ryan, quando Clark é mais do que um irmão para Ryan. Eu queria ter um irmão daqueles.

Gostava do romance conturbado entre Lana e Clark e o amor incorrespondido de Clhoe por ele. Também gostava dos novos poderes que iam aparecendo. E, claro, dos freaks da semana.

Fui com todo empenho até o fim da quinta temporada. Tinha os box e tudo o mais.

Depois disso, parei de ver. Primeiro por não ter TV a cabo, segundo por não ter pc em casa. Tenso. Mas quando ganhei meu notebook, voltei com tudo e assisti os episódios atrasados. Confesso que desanimei muito com a trama, tive intensos impulsos de largar a série, mas fiquei receoso. Afinal, Smallville foi minha primeira série. Não tem como abandonar ela assim. Se eu não consegui abandonar Heroes, imagina abandonar a minha série preferida? Inviável.

Concordo com os série-maníacos que dizem que Smallville já deu o que tinha de dar, que agora está forçado e tudo o mais. Sim, os roteiristas vieram enchendo linguiça por muitas temporadas (sexta, sétima e oitava). Mas para minha maravilhosa surpresa, e de muitos outros fã como eu, a nona temporada começou e está bem construída. É claro que continuamos a ter episódios que se retirados da trama não fariam diferença alguma, mas como não fazer isso com uma temporada que possui mais de 20 episódios?

Smallville está em sua era de prata, com super-heróis aparecendo mais e mais e o Universo DC convergindo com a série de forma maestral. Tudo caminha para a formação da Liga da Justiça e Clark assumir-se como Superman.

Smallville também me fez ter vontade de ir além, ler HQ`s do Superman, ver os filmes, discutir teorias, etc. Indo além, comecei a entender as grandes referências feitas dentro da série, que são momentos maravilhosos.

Meu histórico com a série, descrito acima, serve com resposta para o título.

Ainda assisto Smallville porque tenho um sentimento de saudosismo, como um filho que não quer sair da casa dos pais ou como um fã que mesmo sabendo que a história tem falhas, continua a ter esperanças de que a coisa melhore. E nós, fãs de Clark Kent e seus amigos, estamos vendo uma parte destas esperanças tornarem-se realidade. Embora ainda existam muitas falhas.

E estou escrevendo tudo isso porque minha série favorita foi renovada para a décima temporada. E junto com esta renovação um alívio ao sentimento de que logo estaremos órfãos. Completaremos dez anos de série, dez anos de aventuras, acertos e muitos erros. Tudo indica que será o fim e espero que assim seja.

Espero também que com a nova temporada os roteiristas consigam fechar bem a trama e satisfazer as expectativas dos fãs que desde o ‘Pilot’ esperam o grande destino de Clark Kent: TORNAR-SE SUPERMAN.

E você, leitor e fã de Smallville, porque ainda assiste a série?

[Obs: Leia os reviews da nona temporada. Feitos por mim.]

Marcelo

2010-03-06T19:06:00.000-08:00

Marcelo acordou com uma dor na consciência. Pensou em tudo o que havia pensado noite passada e não chegara à uma conclusão. Tentou intensamente encontrar respostas para seus medos tão constantes e sempre presentes. Ele não podia entender como conseguia ter medo de tudo, do futuro, do amor.

Marcelo estava farto das cobranças dos familiares, da sociedade que sempre estabelecia padrões de comportamento. Marcelo passaria dias ali, deitado em sua cama e olhando para o céu lá fora, sereno.

Era hora de levantar e ir ao trabalho que ficava perto de sua casa. Marcelo não podia reclamar de sua vida. Tinha uma casa boa para morar, um quarto quente, pais ricos, fazia faculdade, tinha um carro e não precisava se preocupar com nada referente a finanças. Trabalhava por opção. Era infeliz. Talvez fosse este o motivo de sentir-se tão inseguro? Com tanto medo de tudo? Qual o motivo de se sentir sempre tão incrédulo, sem saída?

Ele estava saturado de valores que não eram seus, estava saturado de ter que se adequar sempre. Marcelo não tinha as respostas que precisava.

Levantou-se, olhou o rosto amassado no espelho, o sono ainda presente em suas feições. Sabia o que fazer. Agora sim. Banhou-se com o sabonete mais cheiroso que sempre ficava guardado para ocasiões especiais.

Usou o perfume mais suave e agradável. Vestiu a roupa preferida. Calçou o par de tênis preferido. Pegou a mochila, as chaves do carro e saiu.

“Não vou trabalhar hoje.” – decidiu. Seguiu o caminho oposto ao trabalho.

Seguiu o caminho que levava à praia. Encontrou um lugar onde só ele, o mar e o céu pudessem interagir. O vento cantava suavemente, querendo dizer algo que estava além da compreensão de Marcelo. Ele tirou os tênis dos pés, fechou os olhos e sentiu a areia. Deitou-se, precisava sentir a natureza. A vida ali fazia algum sentido, sem cobranças ou conquistas materiais...

Passado algum tempo, Marcelo abriu os olhos, recolocou os tênis. Não limpou a areia em seus pés, queria que uma porção dela estivesse com ele, por mais incômodo que fosse. Dirigiu com os vidros baixos, ouvindo o canto do vento que continuava a dizer coisas incompreensíveis.

Naquele dia Marcelo comeu tudo o que mais gostava: pão com manteiga, catchup e mostarda; damascos secos; bolo de macaxeira; arroz doce com açúcar queimado; camarão ao alho e óleo; o pudim da mãe; café puro e sem açúcar; sorvete de abacaxi ao vinho; suco de laranja e biscoitos recheados de chocolate.

Também leu seu poema favorito, “Versos Íntimos”, do Augusto dos Anjos.

No fim de tarde voltou para casa, pegou um caderno, uma caneta e saiu apressado para ver o pôr do sol. Novamente na praia.

Olhando para o mar escreveu uma carta:

“Corro. Olho em todas as direções. Estou em um corredor repleto de imagens nas paredes, todas passam rápido demais, e estas são imagens de minha vida. Relembro em um segundo todos os momentos de desespero, angústia e lágrimas derramadas. Cansado de correr, deitei-me no chão. E deitado vi uma luz, vinda de uma janela ao fundo do corredor. Ela me fez enxergar a única saída... Era hora de levantar. Escalar a janela e... Pular! Esquecer as imagens nas paredes. Apagá-las de vez da memória e entrar para a eternidade.”

Marcelo arrancou a folha e fechou o caderno. Andou até o carro, colocou o caderno sobre o banco do motorista, com a folha por cima e as chaves ao lado. Tirou os tênis e a roupa, dobrando-a com cuidado e deixando sobre o banco do passageiro. Travou o carro por dentro e fechou as portas.

Nu, livre e sem impedimentos Marcelo caminhou lentamente em direção ao mar. Limpo. Sem culpa. Finalmente faria uma escolha exclusivamente sua. Chorou. Entrou nas águas do mar e aos poucos foi abraçado por elas.

Marcelo nunca mais foi encontrado. Entregou-se ao mar, à sua fraqueza e aos seus medos. E no mundo fantástico onde agora habita, Marcelo sorri triunfante enquanto seus familiares choram.

"Sou dono do meu próprio destino" - pensa Marcelo.

Janela

2010-01-25T08:43:00.000-08:00

Começa por um olhar pela janela que ultrapassa o mundo material. Vejo-me maleável como substâncias gasosas, perdido em loucuras e acompanhado de minha quimera. Ó ócio criativo que me lava durante as manhãs úmidas das Minas Gerais. Ó divindade oculta que foge de minhas percepções materiais, transformando-me em profano, de carne, osso e pecados.

Sinto. Ó, sim, sinto. Vem do fundo aquela nuvem de estímulos nervosos que culminam em água com sais em meus olhos.

Posso? Posso correr em pensamentos e voar por entre as nuvens da existência, desafiando limites? Sim, posso.

Em minha singularidade existencial faço possível tudo o que me dizem ser impossível. Medíocres seres materiais de olhos e imaginação materiais e limitadas. Imaginar é criar. Sem imaginação não existe vida.

Permaneço olhando por entre as janelas de meu quarto. Percebo que ainda estou sonolento, como se todos os pensamentos fossem um sonhar acordado. Deixo que tudo flua em seu curso natural, mas as lágrimas de um desejo incessante de encontrar os caminhos para a divindade superior, sublime e perfeita, continuam a cair por meu rosto.

Permaneço. Quieto. Calado. Choroso. A água contida se foi, libertando-me deste momento pausa.

Sei. Sei o que quero. Paz, imaginação e vida. Eu já vivo. Eu imagino. Continuarei minha busca pelo imaterial e incorpóreo, mesmo que seja necessário acordar todos os dias, olhar por entre as janelas e pensar novamente em tudo, sempre, sentindo-me maleável e incerto.

Reencontro

2010-01-12T17:55:00.001-08:00

Hoje o reencontrei. Após algum tempo de distanciamento provocado, nos vimos ao acaso e trocamos olhares maliciosos. Sei o que ele pensava. Ele sabe o que eu pensava.

Naquele instante de reencontro, em um corredor de shopping, toda a agitação e barulho comuns ao ambiente se fizeram insignificantes, surdos, dispensáveis. Tudo era silêncio para mim.

Nossos olhos se encontraram e aquele era o momento deles. Só deles.

Quantas coisas meu íntimo desejava exteriorizar, mas estava impedido por inúmeras coerções: minha situação atual, o local, o momento, as escolhas dele, tudo parecia querer impedir que minha devoção viesse à tona.

Sei o que ele pensava. Ele sabe o que eu pensava.

Ele provavelmente pensava o mesmo que eu. Sentia o mesmo que eu.

Por qual maldito motivo não havíamos dado certo? Acho que foi minha infantilidade e minha constante dúvida sobre o que realmente estava sentindo por ele. Mas agora não adiantava lamentar todo o passado, basta-me viver com meus anseios e utopias presentes.

Nosso abraço foi apertado, como duas almas apaixonadas e separadas por fatalidades do destino. As únicas palavras que saiam de nosso lábios eram nossos nomes, ditos com entusiasmo.

Meus olhos brilhavam. Os olhos dele brilhavam. Sei o que ele pensava. Ele sabe o que eu pensava.

Andamos juntos por algum tempo, colocando o papo em dia, as novidades da vida e tudo que aconteceu desde a última vez em que nos vimos. Ele namorava, eu continuava sozinha.

Por um breve momento senti seu braço mais próximo do meu, como se desejasse segurar minha mão como nos velhos tempos. Pediu desculpas pelo movimento involuntário. Sorri e olhei em seus olhos.

Sei o que ele pensava. Ele sabe o que eu pensava.

Por fim, nos despedimos. Ele tinha compromissos. Eu também.

Mais um abraço selou nossa condição. Novamente olhei em seus olhos, distantes a cada momento. Sei o que ele pensava. Ele sabe o que eu pensava...

O fim de um ano e o início de outro

2009-12-31T05:06:00.000-08:00

Hoje é o último dia do ano de 2009. Um ano repleto de surpresas, aprendizados e mudanças, muitas mudanças.

Pensei por um breve momento em fazer uma retrospectiva de minha vida e trajetória no blog, durante este ano, mas percebi que seria muito clichê e, acima de tudo, não fui muito dedicado ao meu blog.

Saiba, querido leitor, que cada postagem é preparada de forma delicada, profunda, inspirada. Por isso, a demora de produzir os textos. Nunca posto por postar.

Nesta última postagem do ano, quero também falar de 2010.

Hoje irei para Aracaju, minha querida e amada cidade natal. Reencontrarei amigos que ficaram para trás e viverei momentos valiosos em família: mamãe Criscuolo, tios e primos Criscuolo. Demais, não?

Estive pensando em fazer um diário de verão, mas como não sei a frequência de meus acessos à rede, não prometo nada. É mais garantido que eu venha a escrever minhas reminiscências em fevereiro, quando retornar da longa e deliciosa viagem que me espera.

Aos amigos, prometo que mandarei emails com as novidades.

2010 começará de forma triunfante, trazendo consigo inúmeras situações, surpresas e mais aprendizados. Que venham os desafios, as lágrimas, os novos amigos e os sorrisos.

Obrigado à Aline Diniz, Gabriela Pagliuca, Ewellyn Garcez, Ester Criscuolo, Wilton Oliveira, Tayenne Romio, Fernanda Rodrigues e Peterson Sena pelo belíssimo ano. Amo vocês.

Pagliuca e Aline

2009-12-13T06:19:00.001-08:00

Hoje olhei pela janela e vi o dia nublado lá fora. Pensei no ano que passou e nas tantas e tantas lições que aprendi. Pensei também nas pessoas que conheci.

Foi um ano de conquistas, brigas, stress e momentos valiosos. Foi um ano de aprendizagem, mudança de conceitos. Foi um ano que me despi de meu mundo e passei a olhar outros da forma que nunca fiz ou pensei que faria.

Sei que detesto despedidas, apesar de as vezes falar demais no assunto. Sei que não perderei os amigos que cultivei durante o ano, mas 2010 vai ser diferente. Sei...

Não terei a Pagliuca todos os dias, suas risadas, suas ideias, sua hiperatividade. Não terei os conselhos. Não terei os abraços. Não terei os olhares e nem mesmo ouvirei os comentários sobre os meninos que ela acha bonitos durante o intervalo.

Não terei os comentários calorosos sobre seriados, diariamente com a Aline. Não ouvirei mais tantos nomes desconhecidos de atores e atrizes americanos. Não ficarei mais irritado com os esquecimentos dela. Não verei mais os surtos e supertições tão engraçados.

Como vai ser?

Um ano e tanta coisa aconteceu, não é? Mais um ano virá e muita coisa acontecerá. Seremos amigos, claro. Mas nada será como antes. Nada será como todos os dias que passamos juntos.

Não perceberemos as mudanças constantes de cada um. Não estaremos lá quando a tristeza bater. Não poderemos juntos vibrar as conquistas. Não...

Telefone. MSN. Twitter. Skype. Será que serão suficientes para matar a saudade?

Sei que esta separação é positiva; que a Pagliuca volta em 2011; que a Aline continuará morando em São Paulo; que cada um seguirá seu sonho, mas fico confuso. Detesto momentos de transição, de incertezas, mesmo que estejam sempre presentes.

Acho que estou sendo pessimista, que estou na deprê da transição. Mas só sinto tudo isso por que me importo. Se fosse diferente estaria pensando e escrevendo sobre outras coisas.

Sei que me importo por causa deste aperto no peito. Destas lágrimas que escorrem por meu rosto e que de minuto em minuto enxugo na manga da camiseta. Não posso parar de escrever, correr e pegar um lenço. Isso tudo não pode esperar.

Pensei em ouvir uma música enquanto escrevo, mas ela influenciaria nos meus pensamentos e sentimentos. Prefiro escrever com o silêncio e a garoa que cai lá fora.

Desejo felicidade, compreensão e novos amigos. Sei que não serei esquecido, que fui especial e de alguma forma fiz parte da história de vocês, Pagliuca e Aline.

Só posso agradecer por todos os momentos e lembrar de tudo o que passamos juntos. Quem sabe assim essa sensação de vazio vá embora. Afinal, não perdemos. Ganhamos...

Hoje olhei pela janela e vi o dia nublado lá fora. Pensei no ano que passou e nas tantas e tantas lições que aprendi. Pensei também nas pessoas que conheci...

Hoje olhei pela janela da minha alma e percebi o quanto amo meus amigos e o quanto mudei, para melhor.

P.S. Aline me apresentou o mundo maravilhoso de Wicked. É aqui que entra a letra de "For Good". Obrigado!

Amanhecer

2009-11-14T04:10:00.000-08:00

A noite foi maravilhosa. Ela estava comigo, ao meu lado na cama, agora dormindo. O teto do meu quarto nunca me pareceu tão convidativo, porque olhar para ele e pensar no que havia acontecido me dava liberdade.

Já devia ser quase dia. Logo amanheceria e ela sumiria da minha vida, como tantas outras. Mas, e se fosse diferente desta vez?

Ela, com seus cabelos negros e olhos castanhos, poderia ser minha amante eterna, minha confidente. Juntos poderíamos passear por parques, shoppings, cinemas, teatros... Juntos poderíamos formar uma família, cuidar de nossos filhos e envelhecer JUNTOS. Juntos poderíamos muitas coisas que agora não podemos. Quanta frescura minha, não?

Sou uma pessoa que apóia o sexo no primeiro encontro, afinal estava ali, com ela, exausto e feliz. Nos conhecemos na balada das noites de sexta/madrugada de sábado que rola na zona sul da cidade. Trocamos olhares e quando percebemos, estávamos conversando. Convidei-a para tomar um whisky em minha casa, não muito longe dali.

Ela aceitou. Chegamos e a bebida virou esquecimento porque a atração era maior do que tudo. Posso dizer que foi um sexo maravilhoso. Inesquecível como se fôssemos amantes de longa data.

Ainda olhando para o teto, imaginei-a acordando e tratando-me como marido. Eu levando o café na cama, afinal sou um homem romântico. Romântico? Será?

Levantei-me, lavei o rosto e sorri olhando o espelho. Poderia ligar para o Marcelo, contar da gostosa que peguei essa noite, mas com essa não conseguia fazê-lo. Talvez ela fosse diferente das outras mulheres.

Corri até a cozinha. O que poderia preparar de café da manhã? Sou um péssimo cozinheiro e, para não traumatizar a mulher no primeiro encontro, preferi ir até a padaria comprar alguns pães e doces. Mulher gosta de doce após uma noite maravilhosa comigo.

Na rua, a caminho da padaria que fica a uma quadra de distância, percebi o dia amanhecendo e a cidade acordando. Era manhã de sábado, mas havia gente andando pelas ruas. Comprei tudo que precisei na padaria e corri para casa, ela poderia acordar e não me ver.

Quando abri o portão de casa ela estava no jardim, olhando as rosas que cultivo com tanto cuidado. Estava semi-nua, só com uma camiseta minha. Olhou-me, o sol refletindo em seus olhos, e disse que também cultivava rosas. Fiquei maravilhado! Além de transar bem, ainda cultivava rosas? Só faltava não saber cozinhar e sonhar com uma família.

Beijei-a levemente na testa e entramos, rindo de nosso hobbie em comum. Durante o café conversamos sobre nós. Ela, jornalista, blogueira e aventureira. Eu, advogado, escritor anônimo e observador. O amanhecer era personagem principal durante nossa refeição, nossa troca de olhares, nosso interesse mútuo. A luz do sol invadia a cozinha, deixando um brilho intenso e angelical.

Perguntei seu nome. Mariana. O meu é Luís, prazer. Demos algumas risadas. Pelo menos dessa vez eu sabia o nome da fulana.

Pensei em perguntar se ela pensava em ter um relacionamento sério com alguém, de preferência comigo, mas não tive coragem. Aquilo era só sexo mesmo, porque eu ficava viajando em histórias amorosas? Ao contrário de me comportar como o cara romântico, perguntei o que tinha achado do sexo. Ela olhou nos meus olhos, inclinou-se em minha direção e riu. Não precisou dizer mais nada. Havia gostado. Como não gostar de mim, um cara sarado e bom de cama?

Tomamos banho juntos. Perguntei o que ela faria durante o dia e nenhuma resposta me foi dada. Só houve um sussuro da frase "Carpe Diem" e transamos novamente. Sempre é melhor ficar calado nestas horas.

Depois de transar mais uma vez, ela se vestiu, anotou o telefone em um pedaço de papel e foi embora. Já havia amanhecido há muito tempo.

Dizem que a aurora é um renovar, onde tudo recomeça, com uma chance de mudanças. Desta vez terminou diferente, pois tinha além do nome, o telefone dela. Poderia ligar, marcaríamos um novo encontro, seríamos felizes para sempre. Mas, talvez fosse uma furada. Não sou um homem de relacionamentos duradouros. Quero sexo e pronto!

Sei que o telefone não existia, talvez o nome fosse falso, o hobbie por flores e também, talvez nem fosse jornalista. Não foi dessa vez que o amanhecer trouxe novidades. Mariana era mais uma cachorra em minha vida, mais uma mulher, mais uma noite de sexo...

Wake Me Up When September Ends

2009-10-03T17:59:00.000-07:00

Setembro foi angustiante, equilibrado, duvidoso.

Recebi minha resposta: "Não é nada mais do que amizade." Nada de namoro. Nada de amor. Somente amizade.

E eu continuo a amar. Sozinho. Angustiado e com vontade de seguir...

Continuarei a ser amigo, sim, claro.

Finalmente setembro acabou. Acordei... Como essa tal de realidade é dura, hem?

... hum ...

2009-09-07T10:48:00.000-07:00

Hoje eu quero postar como Isaque, não como o "Isaque" maquiado por personagens, mas o Isaque autor, aquele por trás de todas as palavras e atitudes dos personagens, todavia justamente hoje não tenho o que dizer.

Quem sabe devo falar sobre o que sinto, ou sobre meus últimos dias. Não. Seria chato.
Só quero dizer que este mês será fantástico e angustiante ao mesmo tempo. Fantástico pois marca meus 18 anos e o retorno de minhas séries preferidas. Angustiante por precisar esperar uma resposta, uma resposta que acredito já saber. Decidi não me martirizar com a possível resposta e, talvez, assim eu consiga passar o melhor mês do ano, da melhor forma possível. Não é mesmo?
Vou parando por aqui para não falar demais... rsrs.
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Algumas coisas irão mudar no QUARTO, serão mudanças na produção do conteúdo e por enquanto não defini quais, mas esperem e logo estarão aqui.
Abraço.

Nonsense

2009-09-02T03:00:00.000-07:00

Eu, meu notebook e minha xícara de café ao lado, que na verdade está cheia de refrigerante de laranja, estamos concentrados diante da página em branco do documento Word, esperando que palavras se formem e façam sentido.

Na verdade elas não se formarão do nada, do pensamento ou de uma ordem mágica minha, mas sairão do profundo calabouço neural, do mundo das ideias presas em meu subconsciente que se projetarão em bits e que poderei compartilhar com outras pessoas.
Escrevo sem um rumo, sem roteiro. Gosto quando as ideias surgem naturalmente, pulantes, saltitantes e ansiosas para serem concretizadas, depois lidas e questionadas, ou criticadas.

Hoje é um dia quente, o ventilador está ligado bem próximo de mim e me faz relaxar, sentir sono. A trilha sonora de "The Lord Of The Rings" me inspira, me instiga.

Eu quero escrever um texto belo, épico, mas me conformo com a simplicidade (ou dessimplicidade) deste.

Meu refrigerante acabou, minha xícara amarela está vazia e eu estou escrevendo ainda. Agora eu quero me entregar ao mundo abstrato dos sonhos, meu corpo pede isso, o cansaço pede.

E aqui vai terminando mais um texto aleatório e nonsense escrito por mim. Pelo menos a página que estava branca agora está recheada de pontinhos pretos, em ordem, organizados.

Vou dormir, meu notebook irá descansar de mais um dia ligado e minha xícara de café amarela irá direto para a pia, enquanto meu amontoado de bits será publicado no blog.

fui.

A estante de livros [EDITADO]

2009-09-01T03:10:00.000-07:00

Ele começou a caminhar pela rua deserta. Estava perdido, nervoso, desesperado e sem rumo.O que poderia fazer com todos os seus pensamentos aterrorizantes? Como suportaria viver tanto tempo sufocando a raiva, os desejos e tudo o que pudesse machucar as pessoas?

Qual o motivo dele pensar tanto nas pessoas?

Talvez ele fosse um pouco dramático ou somente estivesse em mais um de seus momentos de tristeza mórbida. No fundo, queria fugir para bem longe e poder voar por entre as nuvens, sentir o frio congelante passar por seus ouvidos, fazendo-o esquecer do mundo, dos familiares, das pessoas, mas tudo não passava de imaginação, utopia.

Diversas vezes pensou em amar alguém, mas tinha certeza de que não era capaz nem mesmo de amar a si próprio. Nunca seria capaz de ser feliz com outra pessoa. Nascera para ser sozinho, sólido, frio.

Nas sombras da natureza morta escondia-se e sussurrava poemas de amor para a noite, sua mais singela e simpática companheira. A noite silenciosa e não mais solitária, já que contava com sua presença. Sentia-se dramático, constantemente dramático. Era assim e nada mais.

Lembrou-se de sua estante de livros. Parou. Sentou-se na calçada. Podia ficar horas contemplando sua bem ornamentada e cuidada estante de livros já que todos os seus tesouros estavam ali; toda sua fonte de conhecimento, diversão, paixão, sonho.

Levantou-se e parou no meio da rua escura, suspirou e deu meia-volta. Não iria fugir e deixar seus livros para trás. Precisava planejar, juntar dinheiro. O melhor a fazer era pensar e ser cuidadoso, detalhista. Pôde sentir um sorriso dentro de si e ao mesmo tempo um desânimo. Iria voltar...

Quando chegou, a casa estava fechada, escura e silenciosa. O que acontecera com seus indesejáveis familiares?

Provavelmente haviam ido mais uma vez ao cinema e esqueceram-se dele.

Ótimo, pensou. Agora poderia ouvir um Cd de Vivaldi, tomar um banho quente, trancar-se em seu mundo, contemplar a estante de livros e planejar uma fuga.
Deitado em sua cama lembrou-se da conta poupança em que guardava suas economias. Precisava encontrar um lugar para ficar. Quem iria apoiá-lo nesta aventura?

Depois que ficou mais calmo, no aconchego de seu quarto, começou a refletir sobre sua tão desejada fuga. Tudo ficaria mais difícil, precisaria de um emprego e todos os seus ideais - que estavam na estante -, onde iriam ficar? Perdê-los-iam.Pensando bem, era melhor desistir dessa loucura toda. Deixar passar o restante da mágoa de horas atrás, encostar a cabeça no travesseiro e dormir.

Quem sabe ao amanhecer tudo ficasse mais claro e mais calmo.

Lá fora a lua brilhava poderosa, rodeada de diamantes distantes e cintilantes. As pálpebras de Ricardo pesaram quando se aconchegou e puxou a coberta. Ele estava prestes a entrar no mundo dos sonhos, onde tudo é possível. Um mundo onde estantes de livros são feitas de ouro e os livros têm vontade própria, escolhendo suas estantes. Neste mundo Ricardo sentia-se leve, livre e feliz, ainda que fosse somente por algumas horas...

O dia nascera nublado. Estava um pouco escuro quando Ricardo abriu os olhos e encarou o teto de seu quarto. Ele estava mais calmo, pensava mais lucidamente. Durante um longo tempo fixou o olhar na lâmpada apagada, perdeu-se em pensamentos, mas logo voltou ao mundo real.

Colocou os pés para fora da cama e caminhou até a porta do quarto. Antes de abri-la inspirou profundamente e continuou o trajeto até o fim do corredor, onde ficava o banheiro.

Seus pais já estavam acordados e conversavam ruidosamente na cozinha, que ficava no andar de baixo. Sua irmã provavelmente ainda estava dormindo. Era cedo.

No banheiro, mirou no espelho o seu rosto amassado, seus cabelos desgrenhados e sua inconfundível cicatriz no queixo. Sorriu para si mesmo. Não conseguia esquecer os pensamentos da noite passada, o turbilhão de sentimentos e desespero. Mais uma vez sufocaria tudo isso e continuaria a viver tranquilamente, como se nada estivesse acontecido, até que explodisse novamente... Embora fosse impossível saber quando ou como esta explosão iria acontecer.

Escovou os dentes, lavou o rosto e voltou para o quarto. Abriu as cortinas, deixando que a pequena quantidade de luz penetrasse o recinto. Olhou para a estante de livros, de madeira suntuosa e percebeu o que não tinha percebido na noite passada.

A estante era sua estrutura, o que fazia com que ele suportasse toda aquela vida medíocre e sufocante. Cada livro era um motivo que firmava seus sonhos, seus ideais, seus medos e que o ajudava a superar a dor constante. Enfim se deu conta de todo o significado da estante. Fora ela que o fizera retornar.

Reescrito dia 05/08/2009

Eduarda e Mário

2009-08-31T03:00:00.000-07:00

"Oi, quero conversar com você. Eu sei que deveria falar sobre isso pessoalmente, mas não sei quando teremos oportunidade."

"Ok."

"Quanto a nós... Vc acha q ficará complicado? Q estarei atrapalhando?"

"Não. Você me ajuda muito. Eu só não quero te machucar."

"Eu tenho q desabafar sobre oq estou sentindo. E não fiz isso com ninguém, nem mesmo com minha amiga."

"Sim, desabafa. Preciso saber."

"Bem, pode ser q eu esteja vendo algumas coisas turvas demais. Não sei muito bem como me portar qto ser namorada, é q as vezes me sinto sozinha, em muitas situações. Essa solidão anda me perseguindo. Até nos lugares e com as pessoas com quem me sentia mais confortável."

"Eu entendo esta solidão. Ter alguém e não poder estar sempre ao lado é ruim. Parece que tudo está sendo em vão."

"Eu me preocupo com vc e não posso mentir q algumas de nossas conversas me deixam um pouco angustiada, mas prefiro q seja assim. Estamos aprendendo. Quero q sempre seja sincero comigo. As vezes eu sinto q uma parte de mim está vagando em algum lugar em meu interior."

"Minha sinceridade machuca."

"Não é sempre q eu sinto as coisas como antes. É como se fosse tudo fantasmagórico, embora tenha me sentido mais forte, mas é estranho. Sim, sinceridade machuca, mas vc sabe mesmo assim oq está acontecendo. Eu te vejo distante de mim, Mário."

"Distante? De que forma?"

"Não só física, Mário. Eu não sei se é devido aos meus problemas. Eu não sei o qto estou me complicando. Sinto algumas pessoas distantes de mim. Pessoas q eu confiava e confio, mAs não retrato isso a elas e percebo q não é só coisa da minha cabeça. Pq por ter consciência de minha neurose eu espero e observo as coisas a minha volta."

"Eu estou causando muito sofrimento."

"Nós precisamos tomar uma decisão, precisava ser sincera com vc."

"Está certa. De certa forma eu me sinto culpado por tudo e precisamos decidir nossa situação."

"O que faremos do nosso namoro?"

"Eu não sei, Eduarda. Acho ótimo da sua parte desabafar, falar como se sente, independente do que isso pode gerar, mas sinto, de alguma forma, que você quer terminar o namoro. Parece que está por trás de suas palavras, implicitamente, embora possa estar errado."

"Precisamos decidir, Mário, no momento estou vinvenciando algumas complicações. Muita coisa é turva pra mim agora. Com o tempo e com minha ação isso melhora. Concordamos q não estamos vivendo algo intenso."

"É, infelizmente."

"Com o tempo iso pode melhorar tbm, ou não, não sei. Eu sei q com o tudo q estou escrevendo está parecendo mesmo o término. Eu estou confusa. Eu quero ser melhor pra vc. E sinto q não estou sendo.."

"Eu também sinto que não sou. Nunca consigo ser melhor. Estamos diante de um impasse?"

"Não diga q nunca conseguirá ser melhor. Sim, estamos diante de um impasse..."

Daniel

2009-08-30T09:13:00.000-07:00

Acordei com o sol esquentando meu rosto. Não sabia que horas eram, nem como havia caído no sono. Só lembrei que noite passada chorei, peguei um livro para ler e adormeci na poltrona do escritório, ao lado da janela aberta. Por ela entrava uma suave brisa noturna.

Tentei lembrar o motivo do choro da noite passada e não consegui. Estava tudo límpido agora, tudo tranquilo, silencioso.

Morar sozinho tem seus benefícios e também seus prejuízos. Aquele silêncio soturno em plena manhã de domingo não me tranquilizava, não me deixava pensar claramente. Desejei unicamente sair daquele apartamento, mas quando olhei a estante de livros que estava na minha frente, lembrei de uma foto e talvez do motivo do choro da noite passada.

A foto estava dentro do meu livro favorito, Duas Águas, do Luis Augusto Fischer, e naquele pedaço de tempo congelado, eu estava abraçado a minha amada e destruidora do sentimento puro que nutri durante tanto tempo.

Uma lágrima brilhante escorreu por meu rosto, refletindo o resplendor do sol que ainda acariciava minha face. Pude lembrar de tudo que passamos juntos e não suportei mais ficar olhando aquela foto, de onde minavam lembranças tão cruéis.

Enxuguei as lágrimas na manga de meu paletó, guardei a foto dentro do livro e coloquei-o de volta na estante. Senti um impulso de rasgá-la, mas por algum motivo não quis me desfazer daquela relíquia de dor e amor. Dor atual, amor passado.

Fui até a varanda, apoiei-me na grade de proteção e acompanhei o raiar do sol, seu esplendor matinal cobrindo todas aquelas fortalezas de pedra ao alcance de minha visão. Aquele era o meu divã solitário e meu pensamento vagava por lembranças.

Estava na hora de parar de pensar nelas, isso me faria bem.

Fui até o quarto e troquei de roupa. Precisava crescer, evoluir e ser um Daniel renovado. Resolvi sair, perder-me pelo mundo e deixar que o sol continuasse a esquentar minha pele, onde quer que eu estivesse.

Uma carta

2009-08-29T12:02:00.000-07:00

Houve um tempo em que minhas certezas eram constantes, firmes, como toda certeza deve ser: absoluta.

Por algum motivo que não sei explicar, ou talvez tenham sido muitos motivos e eu até saiba como explicá-los, mas não tenho coragem de encarar, grande parte das certezas começaram a desmoronar, não fazer mais sentido.

Pode ser que em algum momento da caminhada eu tenha me dado conta do quanto frágil sou e das medidas trágicas e desnecessárias que tomei. Isso pode ter influenciado na confusão.

Agora, exatamente quando escrevo esta carta, sinto o sufoco da máscara diária que está em mim. Estou curvado com o peso de tantas coisas acumuladas, de atitudes tomadas para agradar os outros. Estou cansado de ser o filho perfeitinho, o neto responsável, o amigo ingênuo e o sobrinho vencedor.

Será que ninguém percebe a tristeza em meus olhos, os sorrisos exagerados para espantar o medo e os silêncios duradouros de quando estou preso em meu mundo?

Será que ninguém percebe minha mudança de hábitos e a constante impaciência até com as coisas mais simples?

Estou perdido, em frente a duas estradas e cada uma segue uma direção. Estou tentando imaginar o que cada uma poderá me proporcionar e o que cada uma me fará deixar para trás.

Preciso decidir, mas não quero, não agora que tudo está tranquilo, certo, confortável. É ruim quando chegamos perto de uma certeza e temos medo de tomar a decisão necessária?

Preciso acordar, me despir de todos os sufocos e dores desnecessárias. Quem sabe assim eu consiga ser feliz, consiga ficar leve e reencontrar minhas certezas ou criar novas.

Então fico na esperança de que aquele tempo de certezas retornem e eu possa, quem sabe, ser quem realmente sou, sem medos e repressões.

Espero que entenda meu sentimento e angústia, afinal, és a única pessoa que confio. Por isso escrevo esta carta. Abraço.

Ass. Neto.

"Se Deus ama os filhos como são,
então certamente ele o amará
da forma que és.
E tu poderás, enfim, ser o que
sonhou."
O Fantasma Oculto

Críticas

2009-08-23T14:38:00.000-07:00

Quero começar uma nova categoria deste blog, na verdade a primeira categoria organizada e pensada. É a categoria "Críticas". Nesta eu irei comentar os recentes livros que li, filmes, seriados e tudo o que envolver cultura acessível.

Para começar, vou falar do livro da Lya Luft, O SILÊNCIO DOS AMANTES.

É um livro de contos relacionados ao silêncio, diversos tipos de silêncio. São 20 contos bem escritos, que emocionam, fascinam, enojam, silenciam e deixam o leitor em um estado de torpor sem igual, levando-o a mundos distintos, do fantástico ao ordinário.

Vale ser lido, re-lido e comentado.

Outro livro fascinante é Duas Águas, do Luis Augusto Fischer, mas este deixarei para a próxima postagem porque não terminei de ler. rsrs

Respostas?

2009-06-21T20:26:00.000-07:00

Eu não sei se sou estranho, mas algumas vezes sinto que não consigo definir o que sou ou o que penso. Por mais que eu reflita, nunca consigo chegar em um argumento justo, simples e definitivo.

Acredito que esta incapacidade de definição sobre eu mesmo, me transforma em um incerto, um cara repleto de dúvidas. As dúvidas precisam existir para que existam as respostas, é o que sempre me digo, mas e se as dúvidas forem maiores do que as possíveis respostas?

Se elas forem maiores, talvez uma vida seja completamente insuficiente para encontrar todas as respostas necessárias, todavia não custa tentar, lutar e se machucar para encontrá-las.

Preciso arriscar mais e viver com mais intensidade os momentos que não tenho coragem de vivenciar, preciso tentar definir o que sou e o que penso.

Minha primeira atitude será pegar uma xícara bem grande, encher de café bem quente e sentar numa cadeira bem confortável para refletir bem. Quem sabe assim eu possa concluir que, sim, sou estranho e continuarei não encontrando todas as respostas.

A estante de livros

2009-06-11T07:56:00.000-07:00

Ele começou a caminhar pela rua deserta. Estava perdido, nervoso, desesperado e sem rumo.

O que poderia fazer com todos aqueles pensamentos aterrorizantes? Como suportaria viver tanto tempo sufocando a raiva, os desejos e tudo o que pudesse machucar as pessoas?

Qual o motivo dele pensar tanto nas pessoas?

Talvez ele fosse um pouco dramático, ou somente estivesse em mais um de seus momentos de tristeza mórbida. No fundo, queria fugir para bem longe e poder voar por entre as nuvens, sentir o frio congelante passar por seus ouvidos, fazendo-o esquecer do mundo, dos familiares, das pessoas. Mas era só imaginação, utopia.

Muitas vezes pensou em amar, mas tinha certeza de que não era capaz nem mesmo de amar a si próprio. Nunca seria capaz de ser feliz com outra pessoa. Nascera para ser sozinho, sólido, frio.

Na escuridão da natureza morta, escondia-se e sussurrava poemas de amor para a noite, sua mais singela e simpática companheira. Estava sendo demasiado dramático?

Pois era assim que sentia-se, nada mais.

Podia ficar horas a contemplar sua bem ornamentada e cuidada estante de livros. Todos os seus tesouros estavam ali, toda sua fonte de conhecimento, diversão e paixão.

Parou no meio da rua escura, suspirou e deu meia-volta. Não iria fugir e deixar seus livros para trás. Precisava planejar, juntar dinheiro. O melhor a fazer era pensar e ser cuidadoso, detalhista. Pôde sentir um sorriso dentro de si e ao mesmo tempo um desânimo. Iria voltar...

A casa estava fechada, escura e silenciosa. O que acontecera com seus indesejáveis familiares?

Provavelmente haviam ido mais uma vez ao cinema e esqueceram-se dele. Ótimo, pensou. Agora poderia ouvir um Cd de Vivaldi, tomar um banho quente, trancar-se em seu quarto, contemplar a estante de livros e planejar uma fuga.

Lembrou-se da conta poupança onde guardava suas economias. Precisava encontrar um lugar para ficar. Quem iria apoiá-lo nesta aventura?

Pensando bem, era melhor desistir dessa loucura toda. Deixar passar a raiva, enconstar a cabeça no travesseiro e dormir. Quem sabe ao amanhecer tudo fique mais claro e mais calmo.

Lá fora a lua brilhava poderosa, rodeada de diamantes distantes e cintilantes. As pálpebras de Ricardo pesaram quando se deitou e puxou a coberta.

O dia lá fora nascera nublado. Ainda estava um pouco escuro quando Ricardo abriu os olhos e encarou o teto de seu quarto. Estava mais calmo, pensava mais lucidamente. Durante um longo tempo fixou o olhar na lâmpada apagada, perdeu-se em pensamentos, mas logo voltou ao mundo real. Colocou os pés para fora da cama e caminhou até a porta do quarto, mas antes de abrir deu um suspiro, e continuou o trajeto até o fim do corredor, onde ficava o banheiro.

Seus pais já estavam acordados e conversavam ruidosamente na cozinha, que ficava no andar de baixo. Sua irmã provavelmente ainda estava dormindo. Eram nove horas da manhã.

Dentro do banheiro, viu no espelho seu rosto amassado, seus cabelos desgrenhados e sua inconfundível aparência de sono. Sorriu para si mesmo. Não conseguia esquecer os pensamentos da noite passada, o turbilhão de sentimentos e desespero. Mais uma vez sufocaria tudo isso e continuaria a viver tranquilamente, como se nada estivesse acontecido, até que explodisse, todavia não poderia saber quando ou como iria acontecer.

Escovou os dentes, lavou o rosto e voltou para o quarto. Abriu as cortinas, deixando que a pequena quantidade de luz penetrasse o recinto. Olhou para a estante de livros, suntuosa. Fora ela que o fez retornar.

Te odeio Ricardo, te odeio - sussurrou.

Hipocrisia

2009-05-28T19:32:00.000-07:00

"Nunca vi beber tanto leite. Parecem uns bezerros."

Por incrível que pareça, ouvi esta frase da minha avó. Como ela pode dizer isso e continuar a falar que é cristã, defensora da doutrina de Jesus Cristo? Quanta hipocrisia numa pessoa só.

Preciso de uma saída e a primeira atitude a tomar é parar de julgar, mas eu precisava desabafar.